应用实战－如何表达不同的意见(上)
微软的创办人比尔盖兹，有一次在会议桌上大发雷霆，与会的高阶主官看到老板发起了脾气，大家都静悄悄的，不敢说话。在现场，有一位华裔的女工程师，她就站起来说：「我可以了解为什么你有这种强烈的感受，关于这件事情，我以前也有类似这样的感受，我现在发现，事情可以从不同的观点来看待。
她说完以后，比尔盖兹就冷静下来了，沉默了几秒钟，然后他跟众人说：「既然如此，我们就照着她所建议的去做吧。」大家看着这位华裔女工程师，眼神中流露出了佩服之意。
我相信，这位女工程师，在微软一定有不错的发展，因为她懂得处理不同的意见。能够透过表达的方式，引导别人从说「no」到说「yes」，这正是运用说服力，达到了影响力的效果。
相信你一定有类似的经验，在一场会议上，对于老板、主管所说的内容，你非常不赞同，但是又不敢表达出来，次数多了，你的闷气愈累积愈多，也许就采取离职作为解决的方式。可是，相同的问题可能又在下一个工作场合发生了，那么，你该怎么办呢？
你可能选择把不同的意见说出来，可是话不投机，立刻就和其他人发生冲突，你的日子更难过了，甚至遭到人家贴上「麻烦制造者」的标签，你开始怀疑，自己为什么那么「难搞」呢？
亲爱的读者，不需要感到泄气，我们常常提到「沟通」，正是因为每个人的意见不一致，所以才需要沟通，如果每个人都能轻易的和别人意见一致，也就没有所谓的「沟通的技巧」了，不是吗？
正是因为要表达不同的意见，不是一件容易的事，当你拥有了良好的说服能力，你在组织中就愈能赢得表现的机会。
表达不同意见的锦囊妙计。
该怎么做，你才能完美的表达不同的意见呢？让我和你分享三个说服力的「锦囊妙计」，每当你需要表达不同意见时，可以在心中重新复习一次这三项原则。
一、要对自己有信心。
一个人，只要有自信，他就会有不同的意见。没有自信，或是自卑的人，总是只能听从别人的意见，他会认为自己没有资格、也不应该要有意见。
在过去，那些总是默默服从、不作声的人，有他们的生存的空间，但是我们已经进入了一个创意的时代，不管你从事的是哪一行，都需要源源不绝的创意，一个没有意见、没有自己想法的人，他怎么可能会闪现创意。
另一方面，自信也反应在你表达意见的方式上。没有自信心的人，当他不得不表达意见，他可能是畏畏缩缩，甚至为了掩饰自己的缺乏自信，用很粗糙的方式来说出不同的意见，相反的，有自信的人，相信自己可以说服别人，不需要拍桌子，不需要针锋相。
对，他不疾不徐的把自己的意见贡献出来。所以，当你要表达不同的意见，甚至是要说服别人，你必须先相信自己的意见很有价值。
二、要具备沟通的能力。
让我们先来想想，什么样的人没有沟通能力？
有的人只想表达「他的」不同意见，却不愿意聆听别人的不同意见，不是对别人的话充耳不闻，不然就是人家才说了几句，就打断别人的话，这种人绝对无法建立良好的沟通。有的人他会聆听别人的意见，但是一开口就是反驳对方，结果愈谈，火气愈大，这也是沟通不良的**。其实，要成功的表达自己的意见，第一步就是要学习聆听、尊重别人的意见，在聆听的过程中，你是否眼睛看着对方，是否流露出不屑的神情，你的表情和态度，都会影响对方决定该对你的意见说「yes」或「no」。
有一个老牌的谈话节目「2100全民开讲」，我上过几次，有一次，我发现一个有趣的现象，那就是，当坐在我旁边的人说话时，我会看着他，但是当我或其他人说话时，旁边这个人的眼睛根本不看着发言的人，你完全没办法从他的神情中，找到一丝尊重别人的意愿。这也是很值得玩味的一点，就是上节目的来宾从一开始，就没打算要互相沟通，达成协议，每个人只顾着说完自己的意见，谁也没有被谁说服，这算是说服力的负面示范。我相信，每一个想要表达不同意见的人，都希望能得到「yes」的回应，但是如果你不懂得沟通的技巧，就象是打撞球没有瞄准好位置一样，你明明想打中左边的球，球却滚出你预期的方向之外。
三、要培养销售的能力。
我在《人人需要销售力》的序言中，曾经提过，古罗马人把奴隶和野兽放在竞技场中搏斗的残忍风俗，最后靠着一位神父而废除了。他是怎么办到的呢？其实他就是一个人到处「推销」自己的理念，让同时代的人都接受了他的意见。
当你要表达不同的意见，除了要说出来、让对方听进去，更重要的是，能够让别人「买下」他的意见，不但有所行动，甚至愿意把你的意见传播出去，也就是我前面提到，用说服力打造你的影响力。要「销售」理念，你就得在一开始找到双方都能同意的立足点，也就是说，你一开始要讲的话，就能够让对方无法说「no」。什么是让对方无法说「no」的话？
就是「我能够了解你」、「我肯定你的想法和意见」。比方说那位微软的华裔女工程师，如果她一开始不是说：「我可以了解为什么你有这种强烈的感受。
而是「你不该发脾气。」或是「我觉得你做错了」，结果一定是不欢而散。
以友善赢得合作。
表达不同的意见，必须要从友善的态度出发。因为我们的目的，并不是要伤害别人的自尊，让对方觉得他的意见很糟，而是我们认为提出自己的意见，可以为双方，甚至是整个团体产生更好的结果。友善的态度，也能避免双方以情绪化的态度，来面对意见的差异。
前美国**威尔逊（woodrowwilson）就说得很好：「假如你对我说：『让我们坐下来讨论讨论。
如果我们意见不同，不同之处在**？问题的症结在**？』我们就。
会发现，其实我们只是在少部分观点上不同，大部分还是一致的，只要彼此有耐心，开怀坦诚，还是可以步调和谐。」
让我模拟一个场景：在一场会议上，a和b在讨论是不是该重罚违规停车。a说：
「违规停车，对我们的交通，影响实在太大了。常常一辆车和别的车并排停靠，整条街都塞住了，很多上班、上学的人，就因此迟到了，所以我主张，违规停车要重罚，一次罚一万块。」b本身是有车族，一听到a的说法，他觉得很不爽，如果他立刻说：
「我反对这个作法，一般上班族**付得起这种罚款，这根本是**没有规划好足够的停车位。」a和b可能就吵了起来。b可以采取另一种说法：
「我可以了解你为什么对违规停车那么反感，因为我自己也曾经因为别人违规停车，塞在路上，结果上班迟到了，真是好糗。」接下来他又说：「以前，我也觉得，只有重罚，才能够收到效果，你看，像新加坡以前都是用重罚这一招。
「但是，他们为了根本解决交通问题，发现最好的方法，应该是限制车流量，也就是说，单号车牌，就是奇数日期才能进城，双号车牌，就是偶数日期进城。如果你有急事，非进来不可，那就请缴一定的费用，再用这些钱来盖停车场，我相信，这样的作法，会对解决交通问题，产生很好的效果。」其实a和b的出发点是一致的，都是希望能改善交通，只不过在方法上，他们有不同的主张，如果双方能从共同的立足点出发，就会发现找出双方都能同意的共识，并不是那么难。
随时应用各种技巧。
所谓表达不同的意见，其实就象是一场小型的说服性演讲，除了前面提到的三个原则，我们还可以将本章之前谈到的演讲技巧，应用在意见的表达上。
比方说，在演讲最后的问答上，听众和主讲人的意见可能就不一样了，无论如何，当主讲人要回应一个比较尖锐的问题时，不会说：「你在胡说八道什么！问题并不象是你想的那样。
」而是「你问了一个好问题，这代表你听得非常用心」，或是「你这个问题，也问出了很多人的心声」，这样的说法，就是为了打造一个和谐的对话气氛。和谐有助于彼此用理性来讨论问题。我们可以想想，平时在会议中，很多的争论，其实都是情绪的交锋，因为你和我的意见不同，我就把你看成跟我作对，或是明明在表达意见，最后变成了人身攻击。
曾经有一个研究指出，会议中的争论，如果把情绪的部分拿掉，其实真正需要讨论的部分，只有四分之一，也就是说，四分之三的气力都是耗在处理情绪上。
另外，我一再强调的，就是成篇的大道理，不如一个好故事有说服力。如果是你亲身体验的故事，效果会更好。
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