《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》读后感。
这本书我在网上看了第一章的第一部分，讲如何帮助孩子面对他们的感受。这是一个听起来不太起眼却又恰恰能切中要害的角度。对此我深有感触。
尊重、接纳孩子的感受，不仅利于有效的沟通，更有助于孩子的自我建构。强烈的认同感让我对这本书产生了极好的第一印象。第一次网购没成功，第二次通过读书会购得此书，这本书让我受益匪浅。
当今中国，几乎所有的父母都望子成龙、盼女成凤，并自打孩子出生之日起便终日为之操心、奔波、苦恼，效果往往却适得其反，这到底是为什么？中国有句老话：可怜天下父母心。
等自己的孩子长大了，在她的心目中，这样的父母心会值得可怜吗？
我带着这样的疑问读完了这本书，从中学习了与小孩子沟通的技巧。书中围绕“如何说”、“怎么听”这两个中心点，作者从六个方面进行了**和实践：1、帮助孩子面对他们的感受；2、鼓励孩子与我们合作；3、代替惩罚的方法；4、鼓励孩子自立；5、恰当地赞赏孩子；6、让孩子从角色中释放。
每天读一点，越读越觉得语言是如此的微妙，同样的意思经过不同的表达却可以有完全不同的效果。如：1.
描述你所看到的，或者描述问题：
反你真不负责任，总是把水龙头打开，又忘记关。你想发大水啊！告诉你多少遍了，上完厕所要关灯！马上把**挂了！
正唉呀！浴缸里的水快溢出来了，该怎么办呢？嗯！厕所的灯为什么还开着呢？我想打个**。
当他人用发泄的语气不断指出你做错事的时候，你往往会有抵触情绪，而不太愿意去做你该做的事情。反之，他人用和蔼的语气向你描述问题，你就能把精力集中在问题上面，从而很自觉得去改正问题。这些问题在我们生活中，稍不留意就发生了，所以我们要不断的提醒自已，当问题发生的时候我们要该如何面对如何来处理。
引用到我们工作中也一样，如果我们不是以解决问题的心态去询问这个问题的起因，那么也很难得到圆满的结局。2.提示。
反谁喝的牛奶，不放回冰箱？再让我看到你在墙上画，我就凑你！你从来不帮我干点家务活。
正孩子，牛奶不放回冰箱会变酸的。孩子，墙不是用来画的，纸是用来画的。我现在需要有人能帮我收拾一下餐桌。
正反例子，不同的语气不同的处理方式很明显：接受提示比接受谴责容易得多，当我们给孩子提示问题的时候，其实孩子已经知道下一步该怎么做了。当孩子做错事情的时候，我们不用马上去谴责或马上去帮他做好，我们只要在一旁提示引导让孩子自已去完成就可以了。
这样才能让孩子明白怎么做是错的，怎么做是对的，做错了该如何纠正。3.用简单的词语表达。
反我一再和你说穿上睡衣，你就知道在这儿玩，你答应好看完电视就穿睡衣，我怎么没看出来你有什么动静！
正孩子，睡衣！
多说不如少说，每个孩子都不喜欢你的说教和长篇大论，对他们来说，越短越容易记住，越有效。这件事我们换位来感受就很明显了，如果哪天我们忘了做某事，对方一个劲的在我们面前唠叨，我们就会感觉烦躁根本听不进去，原本想去解决的事情都变得厌倦甚至出现逆反的心里。4.
说出你的感受但不要评价孩子的个性和人品。
反住手！你真是个讨厌的家伙！扯我袖子干嘛！你真没礼貌总是打断我说话！
正我不喜欢别人扯我袖子！如果我的话还没说完，就被人打断，我会觉得不高兴！
孩子愿意听到父母的真实想法，通过表达自已的感受，我们会变得更诚恳，同时也不会伤害别人，父母只描述自已的感受才会有效，我们可以用“我”或“我觉得”……这些词语。只要不受到攻击，孩子还是可以和一个表达愤怒的人合作的。这件事情我们换位来感受：
反让我感觉，这个态度差，小气，自私，为何只能你说不能我说。不管在任何场合，面对的是孩子还是**，我们都应该降低我们的语气并巧妙的说出问题的所在，或提示问题的解决方式。5.
写便条。
孩子老是喜欢看电视，我们就写一张便条贴在电视机旁：在开电视之前，想一想，我做完作业了吗？我做完练习了吗？
有时候文字比口头说更有效，其实写便条的方式在我们生活中也很有效。
我们平常更多以自己的观点、想法出发来考虑别人的。对大人尚且如此，对孩子更甚。正如作者在书上提到的，几段很平常的对话：
孩子：妈妈，我累了。
妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。
孩子：（大声）我就是累了！
妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！
孩子：（哭闹）不，我累了！
孩子：妈妈，这儿好热。
妈妈：这儿冷，穿上毛衣。
孩子：不，我热。
妈妈：我说过了“穿上毛衣！”
孩子：不，我热。
类似的对话在我们的生活中太常见了，可能都不觉得这里有什么问题。但这正是最大的问题，我们太以自我的感觉为中心而忽略了别人的感觉。虽然，总把“我是为你考虑”这类话挂在嘴边或放在脑子里，但事实上的行为却是完全没有做到。
对孩子来说，她们还没有形成自己的完整世界观，对于她们自己的很多想法很多感觉并不自信，如果经常地被大人否决，就很容易迷失她们自己的内心。这是对孩子最大的打击。
书里还有很多观点让我深刻。孩子并不需要我们认同她们的感受，而是需要我们回应和了解她们的感受。如多用“哦……”嗯……”是这样啊……”来回应她们的感受代替提问和建议。
孩子也是一个独立的个体，尽管和我们成年人相比心智还没成熟，但她们同样存在着自己的思维，自己的想法，自己的感受。因此一味的命令式的口吻，对孩子是行不通的，更会挑起孩子的叛逆心态。如果我们能聆听孩子，与她们产生共情，那么就可以帮助我们管好孩子，让孩子听话。
书上的每个细节、每个案例都好像发生在我们身边，都在提醒引导我们如何与孩子沟通，如何读懂孩子，如何真正地让孩子健康、快乐地成长。我们问她们为什么惊恐、生气、不开心，有时孩子会回答，但多数情况下“为什么”只会给她们增加难题，因为这需要她们基于原有的难过心情，分析原因。很多时候，孩子并不知道她们为什么生气或难过。
当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过”,对孩子会很有帮助的，而不是“怎么啦”或者“你为什么有那样的感受”.
在和孩子交流中，能尽量多听、少说、多商量，加强自身的修养，心平气和地交流。因为我们就是孩子的一面镜子，孩子就是我们的影子，只有“修炼”了自己，才能教育出优秀的孩子。
如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说
如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说宁波市爱菊艺术学校王琦。这本书的作者是阿黛尔 法伯和伊莱恩 玛兹丽施，国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系作者。波斯顿环球报 称此书是一本父母与孩子沟通的圣经。同时，它也是美国家庭教育十大畅销书之一，销售300多万册，被译为30多种文字风靡全球。长踞美国畅销书...
如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说
第一章帮助孩子面对他们的感受。第一部分。孩子的行为和他们的感受有直接关系，有好的感受，就会有好的行为。如何让孩子有好的感受，就是接纳他们的感受。孩子被接纳理解了，他就会比较能够遵守我们为他们设立的界限。发自内心的体会孩子的感受，产生共情。帮助孩子面对他们感受的四个技巧 1 全神贯注的倾听。2 用哦，...
如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说
作者 孟迁。中华家教 2008年第06期。近几年来亲子教育类的图书层出不穷，读者却越来越不能解渴。买书时，我通常不敢抱有奢望，无意之中买来的一本 如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说 编译出版社出版 却是带给我惊喜，让我觉得获益匪浅。书的第一部分讲，如何帮助孩子面对他们的感受。这是一个听起来不太起眼却又...