牛：各位女士，各位先生，各位来宾，我们点子公司现场办公现在开始了。
冯：点子公司，这是个新生事物，顾名思义，昂！你们点子公司是干吗的？
牛：说白了就是给大家出点子，出主意。首先做各自我介绍，本人是点子公司的总经理。
冯：哦，牛总！
牛：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。
冯：怎么说的？
牛：牛吃的是草。
冯：挤出的是奶。
牛：而我则不然。
冯：您是？牛：我吃的是奶。
冯：挤出的是草。
牛：挤出的是点子，人送外号点子牛！
冯：点子牛，点子牛，是说您呀！您是当今社会的大腕嘛。点子牛，谁不知道。反正我不知道！
牛：看这意思你对我们点子公司不太信任。
冯：呦，我可不是不太信任，我是太不信任。
牛：没关系，亲爱的观众朋友，您可以现场提问题，我当场给您出点子。
冯：亲爱的观众朋友们，请允许我代表大伙提个问题，我这问题提出来，保证在座的各位观众朋友都得高兴。
牛：是吗？冯：这么个问题：我们今在座的朋友们带的钱都不多，你能不能出个点子是我们每位兜里的钱迅速鼓起来，不能违法，还不能累着我们。
牛：你的意思我明白了，你是说今在座的朋友们带的钱都不多，不能违法，大过年的，还不能让大伙累着，让兜里的钱迅速鼓起来。我送大家四个字。
冯：那四个字？
牛：换成零钱。 点子牛，怎么样！
冯：什么点子牛！这种点子我比你多多了。
牛：是吗？那我给你提个问题。
冯：随便问。
牛；现在呢，当然只是个别现象---假烟假酒屡禁不止，特别是假药坑害人命。请问冯先生有什么点子给扭转一下。
冯：我这点子非常轻松，张嘴就来，你不说假药吗，屡禁不止，坑害人命，我送你四个字。
牛：你说。冯：逮着就毙！一下就能止住了。
牛：不，不。你这心情可以理解，但点子不行。
冯：你点子行，你得出点与人们生活密切相关的。
牛：那太多了，你戴着表吗，这什么表，知道吗？这叫情侣表。这就是我的一个点子，畅销海内外。
冯：什么点子？
牛：双日历呀，注意了吗。一个记载正常公元日期，一个记载你的结婚日期。
冯：哦！结婚日期是您的点子。
牛：对。冯：
你可太损了你！你知道你拆散了多少对幸福美满的家庭。同志们，我就是他的直接受害者，我---同志们，我曾怀着极大的热情给我太太买了块情侣表，就是因为一激动把结婚日起给调错了。
我太太非说我还有个前妻。审查了半年，到现在，我还下榻在小厨房呢！
牛：这不能怨我呀！
冯：都是你的点子，都是馊点子。
牛：我听听，你没有馊点子。现在大伙都喜欢听歌，有些歌星的歌唱的真不错，但不会说普通话。一张嘴大舌头，请问冯先生，这个大舌头有没有点子给治一治？
冯：没错，有这种现象。歌星们往台上一站：“哇！我今天好高兴耶。这里的观众好热情，好潇洒，好爽快，好温馨，好好耶”。我们都以为台北的，一打听东北的。
牛：没错。冯：我这点子绝了。
牛：你说。冯：让那些大舌头们天天用**茶漱口。这行吗？
牛：你这纯粹是歪点子，这不行。
冯：你出点真正的点子我听听。
牛：真正的点子，那太多了。我随便给大伙举个例子：有一家糕点厂，生日蛋糕推销不出去，我出了个点子，马上供不应求。
冯：什么点子？
牛：谁买这家的生日蛋糕，免费赠送生日蜡烛，你几岁生日，我送你几根蜡烛。
冯：这是你的点子？
牛：咱们厂长来了，在那，你过去采访证明一下。
冯：唉吆，一看就像蛋糕厂的，您好，甭问，你厂肯定跟您一样发了，啊？
厂长：还成。头两天都是父母给孩子过生日，用不了几根蜡烛，打第三天起，都是孩子给爷爷奶奶过生日，都是七八十岁的老人啊！买一合蛋糕我得搭两筐蜡烛，差点没把我赔死！
冯：你这叫忘恩负义，你懂吗？人家牛先生这不失为一个好点子嘛！同志们，人家给蛋糕厂出一点子，救活了一家蜡烛厂。同志们，这是一种什么精神，--这是一种吃里扒外的精神。
牛：我说厂长，你这么说你亏不亏心呀！我后来不又给你出个点子吗？用阿拉伯数字做成十种蜡烛。秦始皇要能活到现在，四根就够用了。
冯：不可能。
牛：你问问厂长。
厂长：对。就是这个点子算是把我们蛋糕厂彻底救活了。
牛：好。谢谢。谢谢。
冯：你算哪头的你！我看你根本不像什么厂长，我看你想牛群的表弟。
对，就是你，刚才接你时把我车胎都压扁了，就是你。朋友们，这不算，这是托儿这是。不算，你要真有点子，你要请在座的观众朋友们随便提问，当场出点子。
牛：哦，观众现场提问题，没问题。亲爱的观众朋友们，点子牛有的是点子，大家提问题吧。
冯：你好，你有什么问题？
男：我说个问题，你看现在人啊，好多人腰里都别着“bb机儿”
冯：什么？男士：“bb机儿”啊！
冯：哦，bb机呀，（哈）“bb机儿”
男士：那个“bb机急儿”，好多人坐到一块的时候，一个“bb机急儿”一响，好多人都忙着看，闹不清是谁的，请问点子牛有啥点子没有？
冯：yeah! 这个问题提的中。这个问题能使点子牛儿变成憋死牛儿。请坐，sit down , sit down please 谢谢。
牛：我已经给bb机厂出了这个点子。我建议厂家往bb机上安上**键，人们可以自己调音定调。
比如说这位先生定为dao dao dao，蹦管多少机子响，一听dao dao dao，就是呼您的，您定为dao dao dao；您定为ruai ruai la；di di di ；dao dao dao ；la la dao ；dao di la 。妈妈我要玩bb机，dao ten
冯：揣着bb机。
牛：吃饭就是香。
冯：多幼稚。
牛：我幼稚？好好，那位先生，那位小姐给冯先生提个问题，看看他有什么馊点子。
冯：随便来。唉吆，谢谢。朋友们，看见了吗，给他提问题的都是那样的先生，给我提问题的都是这样的小姐。谢谢您，本身您的出现就是对我的一种声援，谢谢您。
女士：请问冯先生，就是在去年的世界级比赛中大部分金牌都让我们女同胞拿了，使你们男同胞抬不起头来。你现能不能出个点子让你们男同胞抬起头来呢？
牛：您的问题太棒了。
冯：我没招你吧我，好，你也sit down , sit down please了，谢谢，谢谢。在座的男同胞们，不要气馁，不要懈气，我只要出一个点子，所有男同胞马上都扬眉吐气。
我的点子是：取消女子比赛。
牛：什么点子你这是。
冯：我还真有好点子，马家军为什么所向披靡屡破世界记录。
牛：为什么。
冯：就是我一点子。吃什么补什么，我让马家军吃乌龟，那个速度，刺溜刺溜。
牛：马家军吃的是甲鱼。
冯：内部消息，就是乌龟，吃了之后那个速度快呀。
牛：不，不。要是吃乌龟，应该是越跑越慢呀。
冯：怎么会慢呢，乌龟跑起来稳当，他底盘低呀。不有个故事叫龟兔赛跑吗？重要的是精神与毅力。马家军吃乌龟，别的运动员都让他们吃兔肉，你管的着吗。
牛：按照你的逻辑，吃什么补什么。也就是说你要是呆头呆脑，就让你吃猴头萝卜，你就比猴都精。
冯：啊对，你要是头发都掉光了，就吃鲜冬瓜，第二天马上就长出一层白毛来。
牛：哦，那要跳远运动员跳不远，就让他吃蚂蚱。
冯：跳高运动员跳不高，就吃跳蚤。
牛；那游泳运动员游不快，就吃**。
冯：拳击运动员打不过人家。
牛：吃什么？
冯：吃熊掌啊。
牛：没听说过。在座的各位还有问我点子牛的吗？
男士：我提个问题。
冯：这好象是位记者朋友，您好您好。
男士：因为我们的工作性质吧。我们就比较忙，经常吃方便面。现在的方便面他不方便，里边的配料袋太结实，撕不开，请问有点子吗？
冯：这个点子太点子了。不是配料带撕不开吗？你光吃面不完了！你sit down 吧。
牛：sit down 吧。我已给方便面厂出了这个点子。
我建议厂家把这配料带用糯米纸做，一泡就化。以后这种方便面被命名为牛师傅方便面。朋友，您吃过牛师傅方便面吗？
牛师傅方便面，真牛！所以一个点子可以创出一个名牌。
冯：没错，一个点子可以救活一个企业。
牛：一个点子可以改变人的一生。
冯：一个点子可以温馨一个家庭。
牛：一个点子可以凝聚一个集体。
:冯：一个点子可以使一个国家昌盛。
牛：中国13亿人，每人出一个点子，那咱们得富成什么样呀！
冯：我还不得天天在家数钱玩呀！
国庆60周年相声台词
甲乙二人刚站好。甲 啊！乙 吓了一跳 怎么着这位？甲 世界的东方，乙 什么啊这是？甲 有一块辽阔富饶的土地，乙 哪儿啊？甲 一条几字型河流横贯东西 乙 河流？怎么又扯到这儿了？甲 在历史的长河里，它谱写了一段又一段壮丽的诗篇 在岁月的变迁中，它见证了一个又一个奇迹的诞生。现在的它，正张开博大的胸怀笑...
基金管理公司子公司管理规定
第一章总则。第一条为了适应公开募集 投资 管理公司 以下简称 管理公司 专业化经营管理的需要，规范 管理公司子公司 以下简称子公司 的行为，保护投资人的合法权益，根据 投资 法 公司法 和 投资 管理公司管理办法 以及其他有关法律法规，制定本规定。第二条本规定所称子公司是指经中国证监会批准，管理公司...
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