2012.3.14晚安娜的讲座。
我们今天将运用萨提亚模式来学习，如何做好父母。
萨提亚的天赋，用这样一种方式看人：我们每个人心里都有一个宝藏；怎样看待人，怎样一致性的和他人沟通。
分享我的故事：在我今晚进人这个房间之前，我和服务员之间摆不平的一件事，我讲英文，他讲中文，我想向他求助，他呢，也很想帮我，可是我和他无法沟通，我很挫败，他也很挫败；我关于这件事的反思是：我们都有良好的意图，可是不知如何沟通，如果我们能听懂彼此的语言，就可以满足彼此的意图了。
在父母和孩子之间，也常常出现这样的情况，那是更具有挑战性的，和伴侣也是一样的，表达和回应，误解是这么的容易：你压根儿不想帮我！
今晚的两个小时里，你想得到什么？你愿意告诉我吗？
1.想更多了解一致性沟通，怎样实行。
2.怎样说孩子才肯听。
3.我可以从萨提亚模式里得到哪些好处。
4.当小孩子有无礼行为时，家长的宽容到怎样一个度，你可以去惩罚他。
安娜：给你一个广阔的画面，这个模式是关于事情的本来面目的，意指我当下所体验到的：真正的我是怎样的，真正的你和真正的沟通，是体验，不是知识理论。
我们怎样看待他人？当我们看待他人时，我们看到些什么？
你看到的---你的解读---你升起的反应（你的反应）
关于自己，有两个部分：
外在的---每个人都能看到和听到的。
内在的---对他人不是显而易见的，很多人把自己的内在藏起来，在向他人展示自己时戴上一个面具。
行为外在：看到和听到的）
应对。感受。
感受的感受内在：是更广阔的。
观点想法。期待
渴望：体验到内心的柔软，温暖，爱和被爱，被接纳的，对你而言非常重要的部分。有点像一种情绪，但是一种非常深刻的情绪。
自我，生命力，核心，本质）：这个部分，生命力，就像呼吸，如果没有，你就不会在这儿；呼吸就是生命力的证据；我们是同一宇宙生命力的独一无二的显化！用自己独一无二的方式来显化同一生命力。
并列画两个冰山，呈现沟通层次）
为何沟通不来？我从感受出发，你用观点回应，错过彼此了。
角色扮演应对姿态）：讨好---超理智。
我从观点层出发，你尝试告诉我你的感受，就像我们在讲不同的语言。超理智，从观点层出发，只讲逻辑，身体其他部分都是关闭的；而讨好，从感受层出发，当她受挫，她就更加的努力讨好，试图打动对方的心，用更多的感受去沟通；超理智呢，也会更加的挫败：我压根就不知道你在讲什么话，你干嘛不按主题来走呢？
为什么总是来说感受感受呢？他可能就会受不了，然后转身，说：唉！
我做自己的事好了！这个时候，他们的关系会怎样？
他将会继续去思考：我压根搞不明白她在讲什么。。。
她将会觉得：你都不明白我，你都不接纳我。。。
因为对她而言是这样，他不接纳她！
对男士而言，他会说：我是尝试明白你呀！
对女士而言，她会说：可是你都不接纳我。。。
女士指责---男士超理智。
女士试图从期待层来沟通，男士从点观层出发，很挫败，女士更强烈的指责：你应该这样，你应该那样。。。男士继续忽视女士的做法。。。
都不是有意要这样，是学习来的；如何学会的呢？
原生家庭三角关系（角色扮演，雕塑呈现）
父亲（打岔）--母亲（指责）
孩子（会怎样？）
1，讨好---劝解父母，停下争吵。
2，指责---别吵了，你们真讨厌，干嘛要吵架。
3，超理智---生活要平静，吵架是不好的，应该讲道理，就事论事。
4，打岔---完全忽略发生的事，游离在外。
孩子面对父母争执的压力，发展出应对姿态，关于“我做些什么可以帮到爸爸妈妈”。
爸爸：观点层出发（逻辑的，解释，理由）--妈妈：期待层出发（你应该。。。
孩子：感受层出发（别吵了，我害怕，是我做错了什么吗？）
看到吗？他们三个彼此有没有听到对方说的话？因为他们在用的是三个不同的频道。
我们内心发展出了一些沟通方式，在孩子时就选择了，很自然的发生，最后变成习惯，长大后面对分歧，也会用同样的方式，因为我们学会的就是这样。
（画冰山，在渴望和期待中间画虚线：上面是事件和反应，通过这种种频道和对方沟通；虚线下面的渴望部分，是真正的初衷）
请大家猜想，当他生反应，用应对姿态时，在他的心里有些什么样的东西呢？
指责时，心里怎么想的？你觉得，她的渴望是什么？你觉得她是想要愤怒的吗？
在她这样做的时候，同时还有个讯息，就是：我需要你，我需要你的理解，我需要你的重视，我需要你的支持（身体姿态呈现）。指责的手：
你应该干这个，你应该干那个。。。另一只手：我需要你的帮助，我需要你的支持，因为我没法一个人干完所有这一切。
有没有看到这两只手没有把自己真正想要的表达出来？因为别人只听到，看到，收到愤怒，指责。
如果你作为愤怒指责的接收者，你会有怎样的反应？因为你需要去保护自己不受愤怒的侵袭，在那一刹那，你会不会相信实际上我是在请求帮助？可能你听不懂，所以你逃避，然后呢，我就觉得挫败，得出一个结论：
你不在乎我，你不重视我，我不值得。。。等等所有的结论，然后我就受伤了。
大伙儿觉得另一位，超理智的男士，他心里会怎么想？不知道该怎么做，受挫，无助。。。
例子：家长接到老师的**，画冰山。
事件，行为：老师给我打**。
应对。感受：焦虑。
想法：我哪儿出问题了？孩子又惹麻烦了。我不是好妈妈。。。
期待：我应该是个好妈妈，老师应该自己搞定孩子，孩子应该乖乖的。
渴望：（空的，没有得到）
自我：（低自尊，低自我价值）
指责：快点做家庭作业，别浪费时间。（孩子听到的是不认可，失望，有没有听到关爱的部分？）
应对，不是因为别人造成的，我们需要学会照顾自己的感受，照顾自己的观点，照顾自己的期待；然后让自己平静，然后从渴望层出发去和孩子沟通；不需要什么句式，没有魔术棒，可以一挥而就解决问题。由心而发，看清事情的本来面目；应对，是每个人都有的，不是对与错的问题，取决于你如何处理自己的反应；应对，是要求别人为你承担责任，表达的是说：我对我的反应我啥都不想干，我忽视自己的反应，只想做个雕塑，指责，讨好，超理智，打岔：
你快改吧，我就不用生反应了。通过这几种方式，让别人来照顾我的反应。
我们需要改变，为自己的反应更加的负责任，因为感受，观点，期待，都是属于你自己的，都是关于你自己的。看清事情的本来面目，别人没法帮你。
渴望是你自己的，为照顾自己负起责任。
在生命的种种面相里，期待每个成年人为自己做到的：你是想自己喂自己吃饭呢，还是别人喂你？作为成年人，你是想自己洗澡呢，还是别人为你洗？
照顾自己的感受，观点，期待，也是一样的，都是自己的工作，只有自己做才能成功。
你有没有试过，想去改变别人？
（试过）有效吗？
（没有用）除非那人是个小小孩。
（小孩子都没法改变）
即便那么小也不行。所以，改变别人行不通，谁能帮你改？
只有你自己！
你拥有什么可以帮助你改变呢？你拥有哪些品质？你怎样描述你拥有的品质？
我来猜一下：友好，对吗？你很友好，是个友善的人！
你很聪明，你可以去思考，解决问题，搞明白，你不需要去考到什么硕士之类的文凭来证明自己聪明。
这些就是我们拥有的品质，勇敢，面对挑战，每个人都有的。。。
我们需要学习怎样滋养自己：事件---生反应---运用资源，让自己安定下来---以更好的状态，面对问题。因为如果连自己都管不好自己的话呢，你这时就有两个问题了：
一个是我自己的内部问题，还有一个事件是外部问题。所以这个时候，只有我自己才能照顾好我自己的内部问题。我照顾好自己之后，才更有能力处理外部问题。
当我们学习萨提亚模式，是去明白自己是个怎样的人，然后做个决定，我怎样为自己更负责任，如果我可以为自己更负责任，就可以学习一致性和对方沟通，而不会说：你让我生气了，你赶快改变，否则我就心脏病发了，难道你想我死吗？当我们生气的时候，我们通常就会这么说，对吗？
现在，我想要从虚线以下（渴望）来和对方沟通，我会说：我现在觉得焦虑，我觉得害怕，我不知道老师想让我干嘛。
当我把自己把握好，我就可以用比较平衡的方式，平静地和孩子沟通，带着好奇心的方式和孩子沟通，因为，真的我不知道老师打**给我干嘛；但是因为我自己焦虑，我就会做出种种可能的结论，通常都是负向的；如果把握好自己，我们不会直接跳到结论，就会去问孩子，你觉得发生了什么？老师会打**给我？我觉得有点焦虑。
也许你会得到一个回应：我也不知道，你去问他吧！青少年通常会这样的；也许我也无法从孩子那儿得到一个答案，但是我可以更加平静的有一些内在的体验，让我先搞明白自己，如何运用自己的资源来帮助我自己。
我用友善，仁慈来帮助我冷静下来，让自己安定，用勇气来让自己面对问题，用聪明才智告诉自己：实际上我不知道发生了什么，让我们先别直接跳到结论那儿，我可以这样来运用自己的资源。
问题本身不是问题，如何应对才是问题。真正的问题是我们怎样回应那个问题。
生命本身不是百分之百的完美的，甚至有时不是那么的公平，也不是那么的逻辑性，总会有起有伏，所以生活的起伏并不是问题本身，因为我们一辈子总会这么走的。当你的生活不再起伏，而是一条平线的时候，那就意味着你的生命走到终点了。所以真正的问题是：
我们是怎样面对这高低起伏的。
我们可以有三个选择：1，让外境成为我们的老板。2，自己做自己的老板。3，随它去吧，忽视问题的存在。
和身边的邻座讨论：1，你听到什么，看到什么。
2，你如何赋予意义。
3，如何与自己相联系。
学员问题：1，花很多时间陪孩子，她还是一直缠着我，像要不够似的，我上厕所她都跟着。
安娜：你觉得她想要什么？
陪她玩嘛！安娜：我想这样回应这个问题：先看这个大的画面：父母的角色，从受孕开始---胎儿，然后，婴儿---孩子---成年人---长者。
婴儿。孩子生命的走向，是成年人照顾孩子。
成年人你想要做一个怎样的成年人呢？
长者父母扮演怎样的一个角色？
1，是一个向导，你在引导你的孩子，你要往哪个方向走。
2，纪律，为孩子设界限（孩子不清楚界限，成年人清楚）
3，教练，教导孩子怎样做。
4，朋友，玩伴。
孩子成长的不同阶段，父母扮演的角色不同；养育孩子的策略不同。
举例：时间管理，纪律方面的。你为了上班，不管你喜不喜欢这个时间起床，都是必须要做的，多数人都知道如何做，也许睡懒觉是更简单些的，所谓睡到自然醒，但是那就越界了，是要付代价的，上班迟到，扣工资，被老板批评。。。
那也是令人不悦的。你会对自己说：该起床了。
起反应：再睡5分钟吧！即便起床是不愉悦的，你也要承受，因为你知道上班更重要，所以要忍受不愉悦的感觉，你需要一些方法和技能，来让自己获得平衡。
这是父母要做的事。
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