老公轻轻地顶着我，示意我不要让隔壁的母亲听见，我一转身，一下子把老公压在身下，竟然歇斯底里起来，心里有点久违的惬意，没错，还有得意。
母亲来到广州之后，我的精神就一直就很满。老公一直奇怪，每天在家里都是和老公很蹿，即使吃很是饭的时候也我的左手也是紧紧握住住老公的手，我们从谈恋爱的时候及非常喜欢这样的紧紧缠绕的感觉，但是老公也是非常奇怪我现在的状态，甚至有些很多年前的谈恋爱的习惯都在妈妈来广州的时候重新在我的身上温习了一遍。
晚上看电视的时候，我也会在沙发上当着妈和老公依偎，也会在晚饭的时候和老公高声打赌对方肯定不知道《桂河大桥》的主角，夸张地大笑超女何洁的身高和体重，甚至还神经地吃着饭就进里屋突然换上今天高仿的宝姿，要不就是在母亲刚刚睡下的时候，在客厅逼老公装作《金刚》的猩猩，我装作里面的女主角做感动状瞎闹片刻……
妈紧紧闭着她的嘴。我觉得她不是不能呼或不能吸，当然，那紧闭的嘴里一定含着我清楚的极深的东西。
没错，暗自得意，张力十足，就是我现在的状态。
李少红拍过一个电影，周迅饰主演，看这个电影的那天是和老公在一起，那天我哭的厉害，害怕的厉害，深埋在老公的怀里，硬是瞪着眼睛，把老公放在自己的面前，抱得很紧，把老公的胳膊掐得都紫了，最后都哭得都脱力了，只有不断的颤动，泪水也断了，只有抽泣。
因为电影里的情节和我的无数次相同重复的梦中情节一模一样：那个青春期的小姑娘身边充斥着父母的斥责在逃跑，身边的东西都在。
塌陷，扭曲，越跑斥责越来越响，身边的东西都在继续塌陷。
长大之后，每当看到妈妈领着小姑娘愉快的说笑，我会驻足伫立。人的一生其实是不断地失去他所爱的人的过程，而且是永远地失去。这是每个人必经的最大的伤痛。
小的时候，记得最多的就是母亲告诉我很多个不要，已经被告诉了太多的不要。我总是被告知不要干这个，禁止去干那个，我的周围到处是墙壁。
记得有一次买了白色的凉鞋，我很喜欢，但是妈妈却硬要让我一周只穿一天。
由于违反了妈妈的意愿，在周二和周四连续穿了2天，因此在周五的时候在妈的惩罚下，早上被禁止喝牛奶，而只被允许喝了稀粥。
我十四岁之前的朋友很少。初一的时候同桌是班长，总是穿白衬衫，而领子总是很整齐的样子，很英武，晚上偶尔一起能顺路片刻。至今未还记得我们曾在一起带着一副耳机在课堂上偷听《万水千山总是情》的情景，至今未还记得他在质疑我的话的时候的眉毛上扬角度，至今未还记得他在和我骑车回家时候一路飞扬的样子……
我记得是一个周二，约好了一起去我家去看《神探柯南》，但是妈妈一见到他的时候，就好像看见我穿了一件极脏裙子，对我的眼神立刻厌恶了起来。
好像从那段时间起，我就把妈妈给我买的最心爱的白色凉鞋扔掉，自己偏执地只穿脏兮兮的球鞋，即使夏天的时候穿裙子的时候。
妈妈对我来说就是一个箱子，很小的时候我觉得箱子还能给我温。
暖和舒适的味道，但是随着身高的增长，它却让我很不适应，很桎梏，我只能挣扎，这样的痛感至今还是让我觉得偶尔恐怖。
不过到了高二的时候我就特别地耍，那个夏天，我当了班长又考了第一，当时就是和妈不一样了。
进到家门就和妈妈大声的说事，她根本不知道我就在1分钟之前就在楼下和别人接吻，甚至我身上还留有他的体温，我翕动的双唇上还残留有他舌尖的余热和体液，其实这个时候我就得意洋洋，甚至兴高采烈。
其实就是因为我害怕，我害怕小时候的情景，害怕在母亲出现的时候我周围的一切塌陷。
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