这一年是工作的一年，学习到了很多的工作，这一份工作是自己喜爱的，是自己梦想所在。或许只有失去的东西才会让人感到珍惜，感谢能够在这里工作学习。下面是带来的职场小白的从业心得体会，有兴趣的可以看一看。
20xx年7月，正式走出校园，走入了社会，没有高中的留言，但仍旧有一丝伤感，或许是因为这是最后一次的学生生活了吧。
20xx年8月，正式成为一名工作人员，这是一个极大的转变，正如我所说，一个孩子还没做好变成大人的准备，就被硬生生的推到了社会，是好是坏，自己探寻，每一个决定的结果都得自己背，受点委屈还要自我安慰，这是必经之路。
20xx年的主线大概就是工作了吧，不管我在干什么，干了什么，我都在工作。最庆幸的是我的工作是我喜欢的，是我的梦想。
曾经口口声声把梦想放在嘴边，突然发现写了这么多文章，还未提及梦想。
梦想是从高一开始有的，那个时候提梦想是激励更是痛，因为这个梦想始于我最爱的人一一爷爷的去逝，那个时候并不懂在一个三流的高中，这个梦想意味着什么，只是口边常挂着一句话，我想成为一名医生，我想让病人脱离苦海，我想带给一个个家庭快乐，我不想那么多人感受无能无力的滋味，这大概就是初衷吧，学医的初衷，当医生的初衷。当拿着300多分的高考成绩时，那一刻，我突然发现我好幼稚，好痴心妄想，那是又一次的无能为力又一次失去。故事本应到这就该结束了，命运戏人，在厚厚的报考志愿书中，竟然有专科的临床医学，我不知道你们是否体验过失而复得的感觉，那是一种小心翼翼的欣喜，我真幸运啊，好运总是来得不那么容易，我猜想我们这一届是唯一报过俩次高考志愿的人，第一次系统故障，重新申报，第一次被迫选择＂工程造价＂，第二次才终于如愿以偿选择＂临床医学＂。
大概只有尝一下失去的感觉才会珍惜所得到的。
所以我很庆幸我做的工作是我喜欢的，好啦，言归正传。毕业之后，大家各奔东西，有的同学去了一线城市，有的同学回到了家乡，我是后者，因为我想的是先回去沉淀，再出去闯荡，就是等翅膀硬了再飞。至少在半年前，一直都是这样想的。
我的家是一个旗，比较繁华的一个旗，我工作的地方是一所私立医院，这是一个相对舒服的地方，我的老师认真带教，身边的哥哥姐姐都是倾囊相授，没有人和我玩心眼，自恋的认为不是一个惹人讨厌的人。虽然是基层医院，但是也见着各种各样的病，轻的、重的，给了我很多的学习机会，我很感激。
接下来聊聊，职场小白在职场该忍该进。面对老资质的同僚，免不了受点气，对于这个问题的处理，我们是应该表现的厉害一点，让别人不敢欺负，还是应该忍下来，成长之后一并讨回？
我的朋友告诉我，你就应该怼回去，谁都是不是好欺负的，或许过了口舌之瘾，当时的心里舒坦了，可怎么也得想想以后，所以我的观点是，年轻人吃点苦受点气是幸运，当时吃了气，抱怨俩句，也就过去了，我是一个不记仇的人，而且感觉如果不是特别过分的也没有必要较真，说实话没那么闲。好像工作的感受也没有那么多可聊，因为除了工作，琐事，我找不出其他什么值得说的。
我的工作时间是标准的8小时，但是我的多工作强度远远达不到，因为我的桌上时常放着字帖和书，完成本职工作后我可以自己利用时间，越是舒适区越让人变懒，身边的哥哥姐姐大都俩点一线，说实话，我不想变成这般模样，我不想我的生活只有工作、家庭，我不想变成一个俗人，至少不那么熟不可耐。所以这是我想逃离的唯一原因。
在入职的时候写了一篇日记，劝诫自己永远不要忘记，穿上白衣，当一名医生的欣喜感。永远不要停止向前走，不要被孩子、门里门外的锁事所羁绊，甚至害怕。害怕变成那些穿着不一样的衣服，戴着不同的面具的人，日复一日的过着相同的生活，害怕嘴里除了孩子、钱、工作数不出第四样东西的我。
所以今天在路上的时候，突然意识到一个问题，现在想追求的一切，只不过是不敢面对以后的生活。我想在年轻的时候去创造、去改变，只不过我的工作不允许我四处流浪，所以现在面对着的是一个极端的矛盾，踏实工作意味着在成为好医生的道路上越走越近，但却锁住了那颗不羁的心。去大城市闯拼意味着唾手可得的繁华，但有可能工作不尽人意。
总归是要舍去什么，才能得到什么。这一年，过的很矛盾，倒说不上煎熬，总归锁着桀骜不驯的心怎么也不好受。
20xx年是第一个工作的一整年，是一个过渡期，是一个成长期，嗯，我成长了。
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