数学手抄报资料数学幽默笑话。
数学幽默笑话。
三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。” 这种推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：
在苏格兰有一些羊是黑色的。”逻辑学家马上接着说：“我们真正把握的只不过是：
在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”
2.数学家谈恋爱。
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地答复：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
3.量旗杆高度。
一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：
“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”
4.满意。喂，怎么样，弗瑞德利克？
”父亲问，“你的女老师满意你吗？”“啊，是的，爸爸，十分满意。”“你怎么知道？
是她亲口对你说的？”“当然，爸爸。前天她对我说：
“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校。”“这说明，我已经全学会了。”
5.成绩单。
你的成绩单在**？”父亲质问刚从学校回来的孩子。“我把它借给汤姆，让他吓唬一下自己的父母！”
6.概率有问题。
老师，我发现概率公式有问题！”“哦？说说你的理由。”“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我答复了所有的问题。”
7.概率。我去参观气象站，看到许多**天气的最新仪器。
参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨，是怎样计算出来的？”站长没有多想便答道：
“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
8.人数。英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：
“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。
但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。
为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生。
9.最大面积。
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。
”10.数学家的答案。
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——!
我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——!
你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。
”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：
“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
11.解是存在的。
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。
他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离。
浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，翻开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担忧。
说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。
12.救火。
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。
” 消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈**，您怎么办？
”数学家答复：“我把消防栓接到软管上，翻开水龙，把火浇灭。” 消防队长说：
“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有**，您怎么办？
”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：
“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？
” 数学家答复：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
13.π是什么？
数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：
π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3.
141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又安康的甜点！
14.抄袭。
考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1!还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3 !
15.100分。
期末考试后，小亮回家说：“这回两门考了100分。”爸爸妈妈听后很快乐。
小亮接着说：“是两门加起来100分。”爸爸听了扬手就要打，妈妈劝住说：
“就算得了40分，算术总该60分吧，总还有一门及格嘛！”小亮委屈地说：“妈，不是那么算法！
是10分，算术0分，加在一块不正好是100分吗？”
16.知识何用。
一个学者，有一天渡河，和船夫打趣：“数学，你懂不懂？”船夫：“先生！不懂！”学者：“呀！那么，你已经失去你的生命四分之一了。”学者：
哲学，你懂不懂？”船夫：“我也不懂。
”学者：“那么你已经失去生命的一半了。”突然一阵大风船翻了。
船夫：“游泳，你懂不懂？”学者：
“不懂！”船夫：“那么，你已经要丧失你生命的全部了。
”17.报灾。
从前有个县遭了灾，村民们推选了一个老头去报告灾情，要求减点税。老头来到县衙，县官问他：“小麦收了几成？
”老头答：“五成。”“棉花呢？
”三成。”“玉米呢？”“两成。
”县官听了大怒道：“有了十成收获，年景不坏，你还来报灾，真是大胆刁民！”老人忙说：
“我活了一百八十岁，还没有遇到过这样大的灾年哩！”县官听了说：“胡说！
你怎么活了一百八十岁呢？”老头点着指头说：“大儿子五十岁，二儿子三十岁，小儿子二十岁，老汉我今年八十岁，合起来正好一百八十岁，一点不胡说。
县官拍着桌子说：“哪有如此算法？”老头说：
“大老爷息怒！刚刚你计算收成，不也是这么算法的么？”
18.差异在此。
方老师在数学课时问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”没有答复。
方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：
“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？
”19.小比大。
儿子问爸爸：“1和20，哪一个数大？”爸爸道：“自然是20大。”儿子道：
那么，我考试列20名，不是比第一名好么？”
20.四舍五入。
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：
“爸爸不在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？
”妈妈问道。“在考算术以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我算术考了45分，爸爸应该给我4角5分。
”仔仔答复说。妈妈吃惊地问：“什么！
算术才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，算术上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
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小咪家里来了5位同学。小咪的爸爸想用苹果来招待这6位小朋友，可是家里只有5个苹果。怎么办呢？只好把苹果切开了，可是又不能切成碎块，小咪的爸爸希望每个苹果最多切成3块。这就成了又一道题目 给6个孩子平均分配5个苹果，每个苹果都不许切成3块以上。小咪的爸爸是怎样做的呢？小林正在家里洗碗，小强看见了问道 ...