如果不是朋友早上发来祝福与安慰，我真的记不起中秋节是个要团圆的日子。就像今天读的那篇文章里写的一样，月亮年年都会圆，生活却永远残缺了。
这六年多过去了，我从未刻意地思念与忘记。只是有些特定的时刻，会忘了自己失去过这些；有些突然的瞬间，眼泪会决堤。我一个人穿梭在各种火车站没有人接送时不会觉得难过，我听到身边的每个人给家里打**诉苦或撒娇时没有觉得失落，我放了假才晓得天大地大却没有一个家的时候也不曾过分抱怨。
只是看到妈妈领着女儿在商场里挑选当季的新衣服时脸上露出的幸福表情时会抑制不住地埋怨上天，埋怨为什么要夺走我生命中最重要最爱也最爱我的人。
时间越走越远，笑点和泪点同时都降低了。容易满足容易快乐，因为知道所有的一切都来之不易。容易哭泣容易伤心，因为随便什么都会勾起回忆。
我最怀念关于他*的什么呢？不是那张我完全没有遗传的漂亮的脸，不是我最爱吃的谁都做不出的土豆片的味道，也不是批评我时候严厉的表情，而是有一次在旅途中发给我的短信。内容是什么大抵都忘了，就只记得我好想妈妈，想得都哭了。
那时候都有初一了吧。也不知道怎么会那么想她，希望她快点回家，希望我再回家的时候不用拿钥匙，可以敲三下门然后看到从厨房里匆匆忙忙出来给我开门的妈妈。
我一直很抗拒把妈妈写成母亲，总是觉得那样听起来好有威严好遥远。妈妈就是妈妈，不是母亲。
有时候竟然会觉得很庆幸，妈妈在39岁时去世。这种想法真不孝啊。永远还是三打头的年纪，永远是美丽的、年轻的。
我不会因为男朋友和她吵架翻脸冷战，我不会因为想要离开家而让她伤心，我不会因为鸡毛蒜皮的小事说出让自己后悔的恶毒的话，我不会在嫁人前夜对着她泣不成声，我不会因为有了自己的生活而冷落了她，我不会有一年里只有过年才抽空陪她的日子，我不会看到她头发花白牙齿掉光不记得我的样子。因为妈妈永远是39岁的，爱我的，我爱着的，美丽的，坚强的，骄傲的，时而孩子气的，和我抢电脑玩时拿出她大人特权要求我去学习的，放假给我做各种新鲜的好吃的东西的，严厉的，不允许我放弃退缩的，我最重要的人。
幸而已经过了十二点，不再是中秋节这样一个需要团圆的日子。我知道只要我们住在对方心里，就没有什么能把我们分开。我爱你，我知道你也一样。
其实一直以来，也很避讳跟你谈这个话题，觉得一个人再坚强，时间再久，也是心里的一个伤痛，妈妈是永远留在心里的一份记忆，我现在看着自己的妈妈一天一天的衰老，自己都觉得无能为力，那份伤感总是会萦绕于心，我们能为他们做什么呢？可能只有能孝顺的时候多孝顺一些，不能孝顺的时候，想着她能希望我们怎样生活，过好自己的每一天，让天堂里的人安心！
很专注地看完了，妈妈不论在**，都会活在孩子的心里，那样的年轻美丽的形象会永远定格在你的心里，那是关于一个一生记忆的“故事”，坚强的你每天乐观的做着自己该做的事情，乐观的对待着每一个人，乐观的对待着生活在你身边的每一个跟妈妈撒娇的人，用自己的泪水，装点着别人的梦。这就是你，这就是那个善解人意，聪明善良的小崔。我为能做你的老师感到无比自豪，真心的想对你说，好好走好自己的路，学会关心自己，让我们能看到永远值得我们骄傲的人。
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