狼人杀。
昨天的一天过得很丰富。因为自习课的时候，我的朋友把我带到了我的社团里面玩游戏，还是一个，我当时看综艺还看了也不会的游戏。但是那一天挺开心的。
刚开始他们玩的时候，我说要不我下一盘来吧，因为我是完全不知道规则的，也不知道怎么玩，所以我想让他们先玩一盘给我看，让他们都说这个游戏就是你被坑一次你就会了。平时叫他们的时候，都是，开会或者是，有任务的时候，有一个身份等级的那学姐和学妹，所以，也没有太过融洽的玩。然后昨天那一天是以都是朋友的身份一起在一起玩游戏。
所以昨天，过得很好，也玩得很开心，同时又掌握了一款游戏的玩法，同时我的朋友也，特别的爱上了那款游戏，昨天晚上，一直在**，下课之后都在想要玩。
简单来说，仍然是一款天黑请闭眼。然后分配的各种角色只有自己心里清楚，如果是狼人的话，就要伪装自己。不被其他人杀死。
如果是其他人的话，就要陈述自己的证词，按自己不被冤死。女巫呢，有一瓶解药和一瓶毒药，它可以救一个人，也可以杀一个人，预言家可以查验一个人的身份。猎人呢？
是在他死的时候可以带一个，他觉得是狼人的人。当然还有什么都不是的村民，哦，昨天晚上，玩了几盘就抽到了几盘村民。
但是可能因为我是学姐，同时因为我刚玩，然后呢，加上，他们比较相信我的证词，所以昨天那款游戏，我虽然是刚刚开始玩，但我并没有被冤死，同时，我还活到了最后，虽然最后一盘的时候差点被人弄死，有，但是女巫之后救了我还是很感谢的，虽然他前一盘杀了我。
男人杀这款游戏，我是在一个综艺节目里面看过一些，那你的证词会比我们的更加高大上一些，然后，更让我看不懂一些，当时看那个综艺节目的时候，我有一点萌的感觉，怎么都看不懂，但是在我们，玩的时候慢慢的就懂了。同时也觉得挺好玩的，她比我是卧底，更有一些层次感和讲述性。
很开心我的朋友昨天晚上，跟我说这件事情，告诉我，他们在玩这个游戏，也平时带我过去了，我也很开心能在，这么愉快的氛围之中加入到他们。狼人杀是我新学了一个游戏。同时也是加固感情的一个游戏。
温情的人。我始终觉得我自己看人的眼光还是很不错的吧。之前有朋友讨论过看异性第一眼看什么，交朋友第一眼看什么。
有人说看鞋子有人说看身高有人说看肤色有人说看肌肉，我当时是说看眼神和手。
自己是手控，遇到那些神仙手掌就会经不住多关注几眼。然后呢至于眼神，那真的是可以出卖一个人的内心，从眼神看下对方想不想和你进一步相处，看对方有没有想要逃避，看对方是否温柔，看对方平时的性格与为人处世。
其实我很多时候也会看别人的走姿，觉得那也是一个人是否温情的反映。
这三天考场上的前桌男孩，真的是一个温情的男孩，即便他生长在那个被我们说社会的班级里面，但是他真的是一个很温暖的人。一开始自己对他的感觉就是这个男生太白了吧，后来感觉就是这个男生太瘦了吧，后来的感觉就是这个男生脾气太好了吧，因为有他们班的一个比较混的老是抢他的笔，他总是很没有脾气地借给他，然后再很淡定地等他还回来。那个时候就觉得这个男生很好啊，是一个出淤泥而不染的好男儿。
然后呢，真正给自己带来感动的是什么呢？可能也刚好是我们都要回家了，大家都高兴啊，所以举止也就不自觉地变得温情了吧。毕竟我在校车上认识的人，不管住宿车还是走读车，认识的人都是在回家的时候认识的，哈哈，真的是心情影响交友啊。
回家影响心情。
那个男生，就是老师老是忘记给我发卷子，然后他就帮我拿，本来他说把他的给我先做，我说不用我等就行了，然后他就帮我。
举手去拿了，两次这样，真的有被感动到。我也忍不住跟他多说了几句。哈哈，这样的男孩，其实是很想跟他交朋友的。毕竟是温情的人。
只是最后我们谁也没有留****啊。愿温情的人最后都还是温情的人，因为他成长路上还是有很多人温暖他，让他坚持着成为一个温情的人。
拿什么怀念。
一个夏天，我去超市给自己买薄荷味的饼干，雀巢的咖啡。我抱着它们走出超市。落寞而满足。
我知道一个星期有两天我能遇见小鹿。她总蹲在门口的喷泉池边，池里的水会溅到她的脸。
我走过去，分给她我买来的东西。她把咖啡粉放在嘴里干嚼，表情娇憨。
我回头去买水给她。她很平静地看着我，坦然自若。她的眼睛，清凉，阴暗，如苔藓。
小鹿从来都是两手空空。没有薄荷味的饼干，没有雀巢牌的咖啡，没有不劳而获的记忆。我不能确定她是否处在阳光中，因为我有时看不到她的影子。
我们在一条很长的路上散步。阳光透过绿色的树叶照耀到眼睛里，生生得疼。
小鹿在我那已经泛起泪水的瞳孔里留下了一个模糊不清的影子。
她会忽然转身拉着我在这样的太阳下奔跑。一路上流动的风景，耳边呼啸的风，开始融化。天空的颜色，瞬息万变。
当我沉重的喘息声让她受不了的时候，她停下来。刮着我的鼻子说，你真没用。我便会很倔强地要求继续跑下去。
于是我们就这样周而复始地重复着这个游戏。不厌其烦。我不喜欢这样的奔跑。
我挣脱小鹿的手，蹲下来呕吐。我们彼此长时间地看着，并不说话。没有必要，在整个过程。
中，语言显得苍白。
可惜我不像同年的孩子那样活泼爱动。如此急速的奔跑几乎要了我的命。
最后我一个人独自走很久回家。天空是深蓝色的。一朵一朵的白云，颜色逐渐模糊，然后一瞬间，颜色完全隐去，只剩下黑暗。
我想当我们互相握着对方手的时候，应该明白彼此心里所追求的东西。
每个人心里都有自己真正想拥有的东西。于是一辈子寻找。有的人得到了，有的人得不到，如果就此放任，那么也就无所谓那么急切地寻找了。相信我们都明白这个道理。
我拥有小鹿手心最热的温度。我知道她心里想得到的，或者我以为我知道。然而小鹿相当沉静，仿佛鸵鸟，不管是悲是喜，她都把头扎进自己的羽毛里。
那个夏天的夜晚却非常寒冷。我几乎没有开冷气。在空荡荡的屋子里生活，是需要勇气的。孤独像空气无法逃避。我曾经要求小鹿来和我一起住，她拒绝了。
我们都一样，不想为生活窒息，但是却安于生活的排序。小鹿说，这个世界上存在着两种人。一种是控制一切的人，一种是受控的人。那我们是哪种人呢？想控制又甘于被控制的人。
我们对生活一直带有幻觉，并乐于接受。于是我们认为我们终会得到幸福。
我想起那个泪水中的影子，小鹿干嚼咖啡的娇憨表情。其实我们天生脆弱且无情。拆开饼干，它们开始发霉。
小鹿拉着我的手在阳光下奔跑。然后停下，然后再跑，直到我开始呕吐。她放手了。
我们应该相互依靠。小鹿的影子在我的瞳孔里出现。我点头。我拥有她手心最热的温度。而她拥有什么？
天黑下来，我们告别。夏天夜晚的凉风，满天闪着寂寞光芒的星星。
我看见一滴水，从自己的指间上划过。我回头的时候，小鹿已经走远了。
我忘不了她的眼睛，清凉，阴暗，如苔藓。那样的放肆和痛楚。
我在人群中平静而孤单的走着。慢慢习惯了寂静的无言。因为一切都要平静而孤单的继续，不能改变。
没有人会在乎我内心的不舍和恐惧。于是它们被遗弃在角落里，成为溃烂的伤疤。
毕业的时候，我决定去北方。
我和小鹿约在喷泉池边。我们看着对方的脸被溅湿，笑的时候，有明亮的眼神和标致的唇线。一切都会如期而至。有种不可及的惘然心情，捧着没有安全感的幻影。
离别的时候，我去了超市。买了薄荷味的饼干和雀巢的咖啡。我在大厅里看见了自动贩卖机。扔进几个硬币，现成的雀巢。我买了手机，把号码留给了小鹿。
在北方的几年里，我明白我和她都是深海里的鱼，我甚至听到潮水的声音。
手机就这样响了起来。我是小鹿，我想见你。
对于她，我无力抗拒。因为我们要互相依靠。
我们很安静地坐在一家饭店里吃饭。拼命咀嚼的同时，也看着对方咀嚼。彼此睁大着眼睛，我知道有东西会从指间流过，但是不希望是现在。
原来生活可以这样被咀嚼。
我们不说话。因为在整个过程中，语言显得苍白。
这似乎是个不成文的规矩。为什么要去北方？
因为那里没有让我承担不起的往事。
我们无法依靠一辈子那么长，我们一直都漫不经心。控制的本能被抛弃。
我们在街头告别。她轻轻地放开我的手。那一刻，我突然惶恐。
好像回到那个夏天，我放掉内心所有的不安牵着小鹿的手跟她尽情奔跑，蹲下来呕吐，看她刮我的鼻子，说我没用。记忆中的阳光再次刺痛我的眼睛，有个美丽而苍白的影子，印在了流泪的瞳孔里。
小鹿的眼神开始疼痛。伸手抚**的脸。她像苔藓，我不确定她是否处在阳光中。
最终，她冰凉的手指脱离了我干涸的肌肤。我不再拥有她手心最热的温度。
一滴水从指间滑落。听不见回声。
我把从贩卖机里买的咖啡交给小鹿的时候，她很平静地看着我，她没有喝。我们属于想控制又甘于被控制的人，我们对生活有幻觉。
这并不激烈，已经习惯了摧毁与被摧毁间干涩的破碎。一个夏天，我在那条很长的路上奔跑，阳光灼烧，让我感觉窒息。停下来喘息。
恍惚中，撕破了那层薄薄的幻影。原来，所有想要得到的幸福都是假的。
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