——新段子，新笑点~^皿^
1、军校是不允许谈恋爱的，可是男女难免产生火花，所以总有教师们晚上拿着手电到处巡查，抓那些不听话的学生。
话说有一晚老师们巡查，看到墙边两个学生抱在一起，就想抓他们。学生在前面跑，教师在后面追。眼看前面有一堵约3米高的墙，就看到男生先跑到墙下，半蹲，双手撑在前面，女生踩到男生手上，男生一拖，女生抓住墙头，男生又拖了一下，女生翻到到了墙上，在转过身来，男生跳起，扒住墙边，女生又把他拉了上去。
然后两人翻身一跃，成功翻过了高墙，顺利逃脱。
老师跑到墙下，没翻上去，就放过他们俩了。 （大家自己想象一下各种功夫片的行为就好了，飞虎队呀什么的，很帅的）
第二天全校开会，说要打击恋爱行为，又举昨天的例子说恋爱是不对的云云，后来补充，虽然不对，可是昨天那俩人的军事素质过硬，身手敏捷，配合默契，提出表扬。
2、一大学同学，男，暂称小c。与女友在外面同居，估计没做好措施，导致他女朋友怀孕了。
男孩慌了，于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。
父亲节那天，小c想到这是这好机会，为了讨好他老人家，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐，balabala~~~等着他爹回他消息。
果然，不到5分钟，他爹真回了。只有两个字。
同乐”。。3、我一哥们在大学面试阶段，因为是艺术类，面试官要求学生做才艺表演。我朋友没料到这个，除了他其他人都准备了。
到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人（不明白内模仿的自己百个度去）。面试官此时眼睛放出光芒(一秒要几个阿开始计时：
我朋友：“第1个模仿孙中山” 。然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”
面试官：“那下一个”? 我朋友：
“接下来是蒋介石”。然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了，当然也是躺在棺材里。
”面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官：“还有几秒”? 面试官：
“还有30秒”。 我朋友：“喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完”。
于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说：
这是黄花岗七十二烈士”。
4、宿舍里的姑娘们各有各的悲哀… a的问题是，她的男朋友还有个女朋友… b的问题是，她的男朋友把她当男朋友…
而我，我的男朋友…还有个男朋友…
你们懂的。5、有一室友，成绩很好，脑子迷糊。上个月丢了手表，猫扑hi的心情改成了：
手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，猫扑hi的心情改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，猫扑hi的心情改成了：我去找手机了……
6、.听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开。。。
里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。
领头的把门给带上了。。
7、有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿**还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接**去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝sod蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。
眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。
8、藏私房钱的绝妙方法：某日跟一群同学八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个男生默默地说：我都存银行。 众人问：“那存折或卡呢？”
男生憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。。。
9、在文法楼自习，捡到一部手机，翻开**簿，里面都是一些类似于“a”、“b”这样的名字……
经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，**那头一个男的接的。 男：你是谁啊？我没来电显示。 我：你儿子手机在我手里。
男：你别动我儿子，要多少钱都好说…
我：…10、学校厕所在2楼，厕所外面靠山，种着一排大樟树。本人女，一次上厕所的时候，在靠窗位置，窗户开了一半透气，忽然，一个17，18岁的混混样子的爬上树，往我这边看。
我还没叫，他先对着树下说话了：我擦！这边是男厕！
11、大四分别在即聚餐频繁，喝酒也很凶，一次宿舍四个都喝高了回到宿舍就**躺着聊天。
天南地北的扯淡中扯到了大家和女朋友第一次kf的事，我自愧恋爱2年还没有经历过于是就静听他们讨论。其中一个哥们抱怨说现在女的太不矜持，他的女朋友没给他见过“红包”，还说原因是因为“小时候骑自行车cnm裂掉”，没想到另外两个哥们说他的经历也是出奇的一致，然后3人就开始争论这个自行车到底能不能开b。这不是g潮，听完后我无比感叹，心想还好我的mm是很纯的那种，脑子一短路加上好奇心作祟就就拿出手机给她发了条信息“老婆，你以前骑过自行车没？
”心想她会回复什么，没想到一会她直接回了句“你很看重这个吗？那我们还是分开好了。”我勒个去……不愧是理工出身，这都能直接联想到，或者是敢情自行车已经成了潜规则了。
12、高中时候一老师，外号雷哥，爱喝酒。
一次班里上自习，雷哥不在，教室里就乱开了政教路过说班里上课纪律不好，扣分过了一会雷哥喝的晕忽忽的回来了，大伙以为扣分要挨骂了，结果雷哥进屋拎起条木凳子腿就出去了，大伙好奇跟出去只见操场上政教在前边跑，雷哥拎着凳子腿在后边追，一边追还一边喊：mlgb，敢扣我班分……
13、宿舍有一个腐女，她的愿望是大一找一个男朋友，大二再找一个。等到大三的时候，让这两个男人幸福快乐的在一起。。。我们表示鸭梨很大……
14、说个我大学时代的：话说我们学校只有那一台农行取款机，每天都华丽丽地排着很长很长的队伍，所有人的目光都只盯着取款机前正在操作的那位，眼神告知“快点走人吧”。。背景交代完毕；那天，依旧是长长的队伍，一nb男排在姐的前面，好不容易排到了。
估计是等及了，只见nb男大踏步向前，缕一缕头发，对着取款机说了声：100！！！姐当时已经楞在风中了。。。
过了许久，nb男见没票子出来，提高了音量，又一声：100元！！！姐彻底在风中给冻住了。。。
后面排队的也都伸长了脑袋僵了！！！若你以为这就是gc,就大错特错了。真正的gc来了，nb男看着半天没反应的取款机，想了一下，再上前一步，对着杯具的农行取款机恭恭敬敬地鞠了个躬，字正腔圆地吐出如下语句：
100元整，谢谢！！一瞬间，整个长队彻底石化了。
15、大学食堂旁边就一个取款机，所以经常在那里排长龙，还经常排着排着就没钱取了。有次老三去取钱，看见老大也在，而且排在前几位，老三怕等下钱取光了到他又没有了，想把卡和密码给老大，叫他帮忙取，老大小声对老三说不用，叫他不用排队，旁边等着，老大在我们宿舍威信很高，老三都没问怎么回事就乖乖得在旁边等。
轮到老大取钱了，他取了以后没离开取款机，偷偷把一张一百的对折，举过头顶，大喝一声："我草，半张"，众人闻声四散而去，老三如愿地取到了钱。
16.、有次一个同学收到一张交通罚单，超速被拍照，上面记录当时车速260km。同学气急败坏的跑去车管所，对收罚款的人说：
这是我的车钥匙，你要是能把我的车开到260km每小时，这车归你了。。。
同学的车是富康。。
17、爆个好朋友的…他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”…只能打打**的…我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了…唯有一个人的手机还静静躺在桌子上…正当大家惊奇的时候我朋友当时冷冷地说“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子”
18、男友送了个口红给我，看起来蛮精致的，甚是开心啊。之后放包里，因为忙就忘了拿出来试试。再之后闲下来了，和同学聊天想到了，就拿出来炫耀，同学们也都说好可爱好精致，姐就开始得瑟得瑟的了。
这个时候就有人鼓动我拆开试试，我毫不犹豫撕掉塑封，拔开盖子，石化。。。膏体的那部分居然是塑料的！这个是什么情况？！
就在我很纠结的时候，一同学淡定的说：腊个是震动棒。。。是震动棒。
19、夏天的时候在学校练击剑，和我一组对练的是一长的不怎么样的mm，女生这一激动下手就没轻没重的，由于是夏天我上身只穿一t恤，我刚好练的是佩剑上身的有效部位多，再加上学校条件不行，训练时只给队员发面罩，于是经常被打的惨叫。一天训练完回家脱了衣服，老妈就看到了身上和胳膊上被抽打的痕迹，连忙问是怎么回事，当时我也没在意顺口说：被一女生抽的。
说完gc来了，妈妈幽幽地怨到：“哪个女生？花样还挺多。
”花样啊……妈！你儿子没遇到女王。
20、省实验中学不但学习好，而且很开放早恋一般不管，老师们也很2，冬天的一个晚上下着小雪，老师集体备课完准备一起去吃火锅，刚早到校门口就看见一对在电线杆下亲亲，大厅广众的级部主任觉得带说两句，但被另一个老师拉住了，说：这么冷的天，咱看看他们能亲多久；于是一群老师就躲角落里看着，五分钟过去了，十分钟过去了，老师们都冻僵了，级部主任看了眼表，又幽怨的看了一眼出主意的那个老师，多多索索的走去：孩子，天冷，回家吧，这样不好…
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