我高考失利，而这将给我以后的生活造成翻天覆地的影响。
高二分文理科时候，我毫不犹豫选择从文，我给小伙伴们夸下海口说，我要考个文科状元回来。我妈特别支持我的决定，她也喜欢文科，她希望我能完成她学文科的梦想。一开始我学的很带劲，离开理化生仿佛得到了新生，特别开心，因为我是文科生，张口马克思主义哲学，闭口中外政治经济文化历史，脑子里一副宏伟的世界地图，闹革命的是学文的，救中国的是学文的。
我以为我将来可以是个很棒的文科生。那个时候，总是对未来抱着过于美好的想象。
从前我养了许多植物，在各种盆盆罐罐里种了花花草草，没事就浇浇水，晒晒阳光，日子久了，自然成我生活的一部分。我记得有一盆薄荷，特别绿，随着正午太阳高度角越来越高，愈加蓬勃，我喜欢它的味道，浇水时会摸摸它的叶片，手指上挂满微凉略苦的味道。伙伴们很羡慕我这盆薄荷，我说行啊，等它长高点，送给你们，随便泡水随便吃。
还有院子里种的满天星，都是亲手撒的籽，施的肥。我希望七月的时候，可以剪到很长很绿的薄荷枝，满天星开花，我可以送给高中时代的伙伴，“重逢”多美好的花语。
从前的教室总是很热闹，和同桌有说不完的话打不完的架，下课成群结队去厕所或者溜去买冰棍，上课也是有趣的，那些abcdxyz还有一会在这一会在那的动点pqn，随粉笔化成飞灰，折射出一天各种时刻的阳光。
高三像一只猛兽，张牙舞爪的向我们扑来。
然后，黑板上挂了计时牌。红彤彤刺目的数字一天天变小，桌上的书越摞越高，话越来越少，总觉得睡不够。每一次考试的成绩都被记录，制成一张折线图，忽上忽下，提心吊胆，怎么都高三了，还不稳定。
觉得无比心慌，但不知不觉就习惯了这样的生活，高三，风尘仆仆，风雨兼程。
每个人都要有一次这样的经历，仿佛被一脚踹到海里，恰巧又不会游泳，那就挣扎吧，没人来救命，挣扎的越久，活下来的几率越大。
然而事实证明，你对某件事情期待值越高，结局就越出人意料。我太在乎这件事情，神经极度紧绷。时间久了，我竟开始莫名的厌倦，并且这种厌倦不断的侵入我的身体深处，对原本喜欢的事情，渐渐感到无趣。
激情退却，再没有当初炙热的心。我特别害怕这种感觉，却又不受控制。但我一直挣扎着，不想让自己失望。
也不想让妈失望，她每次做好吃的，一定会给我带一份，大老远送到学校，温柔叮嘱我多吃些，我吃的时候很开心，就会鼓足勇气继续面对没有硝烟的战场。
最后那个百天，过得不好，没有热情，只是枯燥乏味的背记，一遍一遍考试，班主任拿着成绩单叫名字一个一个到办公室谈话，内容简单粗暴，考得好念大学去享受美好青春，考砸了补习还是上班自己看着办。现实变得残酷，谁也没有办法扭转。那时候我根本不敢想当初的目标，一切都只做保守估算。
当真正面对高考时，内心其实是胆怯的。背过的东西因为太紧张又忘光了，数学成绩再努力都是那么烂，看着满墙贴的英语单词和笔记，都有些眼花，晚上看书做题，困了来一杯雀巢，明明大脑已经停止思考，手还停不下来。心里默默发誓以后打死都不碰雀巢了。
真的感觉，我快不行了。
哦对了，我还有薄荷，还有一院子的满天星。这些植物总能令人心情愉悦。
可没过多久，薄荷盆栽被老房东当做野草给连根拔起扔到墙后面，花盆里种了一堆难看的草根，满天星五月的时候开出来簇花，不是白色小小的满天星，是麦子地里常见的野花。相继开花的，都是常见的野花。没有满天星，也没有薄荷枝了。
考前一百天陪我的花草，给我好心情的花草，一个丢了一个骗了我。
高考那天很晴朗，街上人很多，我主动给妈妈说，不用送行，同学们都是自己去考试的。我和另一个小伙伴走向学校，结果刚到门**就犯恶心了，伙伴递给我一瓶水还不断安慰我，我觉得很对不起她，明明自己也紧张得要死还要安慰我这个没出息的。进考场前半个小时我又哭了，那会儿我特别害怕，我将全部的热情与信仰压在这里，当初是怎么给他们说的，又是怎样笑着给妈妈说誓死从文的，给自己一点都没有留余地。
还是放手一搏吧，是好是坏，也许都是注定的。
成绩令人意外，简直大吃一惊，当头一棒。于是我扭头就去补习了。难道再战一年，勇创奇迹？
我承认我是个懦弱的人，那样的痛苦真的不想再去经历，那是比高三还要令人头皮发紧的一年。人生无常，谁知道下一个选择到底会不会出奇迹呢。然后我就又从补习学校全身而退。
只呆了两天，却仿佛那样漫长。
彼时摆在我面前两条路，补习，念大学。我的分数不高，与好大学无缘。尝试了种，我选后者。
然后妈妈欢天喜地为我摆了谢师宴，请了好多亲戚朋友。那天她喝了很多酒，脸红红的，眼睛也红红的。妈妈穿了一件端庄的旗袍，带着我一桌又一桌敬酒，那架势就好像我真的考上重点大学一般。
亲戚朋友都说，你看你妈，多不容易，终于供到你上大学了。
只有我的一位老师悄悄问我，你怎么没考好。我不知道该怎么回答，难道真的要说紧张到手抖以至于字都写不好，还是嗔怪时间不够？其实谁都不怪，我没有资格责怪，我只能默默低头，我没资格辩解了，毕竟成绩真的很差。
对了，我妈我爸，他们是分开的。妈妈带着我和弟弟生活，她是怎样一步一咬牙独自一人扛起整个家的，我能看到，但体会不到，因为她不让我们受一丁点委屈。她用尽所有的能力让我们生活过得好。
纵使过去多么难熬，但那天，她是发自内心高兴的。我很内疚很自责，没能让她更欢喜。真的是很对不起。
我爸离我远，他有时间就给我打**，更多的是“好好读书”“不要惹你妈生气”“好好照顾自己还有弟弟”“没钱了就说一声”等等，很朴实的问候，我却一次又一次能感受到千里之外的真实的温暖。
仔细想想我过得很幸福啊，如果不计较得失，是你的终究逃不了，不是你的，再怎么努力都没用。那就一步一步过好眼前吧，我记着好好读书，别惹妈生气，好好照顾弟弟，然后顺其自然，很努力的融入大学生活，三年，五年，甚至更久，前方总会发现更好的自己。
大一，我依旧在春天种了好多植物，各种多肉植物，圆圆润润的叶子靠在一起，努力向着太阳生长，一天一天，叶肉晶莹剔透，惹人怜爱，令人欢喜。我看了很多书和电影，都是高三时不敢花时间看的，还在尝试当一名主播，高中时就想干这个，讲开心的故事，用声音温暖更多的人。
这样的生活，难道不是我一直想要的吗，那些阴云，慢慢就消散了吧。只有顽强，从前话说又如何。
那次我重新收拾东西去上大学，整理旧书堆时，从一堆卷子里翻到了高中时代的日记本，翻开页，就是自己起的日记标题，马克笔龙飞凤舞写的“光辉岁月”四个大字，后面的内容是一些有趣或者乏味的事情，字里行间可以看出该日记的主人是个有些自恋又热爱生活的家伙。高中生活过得很有意思，日子里有阳光，有阴云，有落山风吹过窗台，也有夜雨打湿的街道。虽未有电影电视剧里面狗血的剧情，但够我一生回忆。
过去的日子尚且对得起“光辉岁月”这个标题，以后，就让光辉岁月延续吧，最好这么一直走下去。
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