这些天,很闷。
我很不开心,满脑袋都在想一个人。总是翻来覆去地说她这,说她那。
我很不开心,总是有些事感觉无力。总是死去活来地不想看,不想做。
我很不开心,烟抽掉一支又一支,酒喝掉一杯又一杯,是我真的长大了吗?这算不算我成熟的标志?
这些天,思考。
我离开学校一月有余,我是否还应该坚持自己的梦想?是不是还想创造那个奇迹?我到底还要不要兑现自己对自己的承诺?
我说过的,我要配得起她,考上和她一个档次的大学。可是我似乎做不到了。她也不在等我了,她不是我前进的全部,却是心里的发动机啊,我怎么能失去?
我离开学校一月有余,工作上看似在这些日子里很轻松。但我知道迟早要为自己在学校的不努力来买单。往日的颓废要以工作中的千倍辛苦为代价,来换取并不是很高的薪水。
我到底是在要一种什么样的生活?房子,车子,孝敬父母,帮助朋友,爱护幼小,珍爱妻子,这都是要考虑的。
我离开学校一月有余,如果高考在今天就彻底宣布不可行。那我以后是否还有机会在享受被教育的权利。我需要学习的知识还有很多,我该怎样通过在学校之外的学习来提高自身的修养?
读书,学习,我该怎么样来安排。还有好多好多的我喜欢的文学书没有读呢!我喜欢那些书,它们使我开阔了眼界。
这些天,总在琢磨。
那个总被我称为梦想的女孩子,你是否会在深夜里想我,你是否还在关注我的信息,你是否还在不止一次地为我流过眼泪……难道一切都变了吗?我在你眼里都变的不可理喻,充满心机,自私自利,是吗?
总在琢磨,总在思考,总在想办法去解开自己的疙瘩。那种“相见时难别亦难,东风无力百花残”的伤感总是萦绕在眼前,那天的约定,那天的不舍,那天送你走时的提前告别。那么的美,却也好伤好伤。
我愿意为自己的不舍再执着一次,就一次。我愿意为自己的爱再傻一次,就一次。如果不行,我就要彻底的忘记她。
但我希望,如果我的执着对她造成了伤害,希望是最小最小的。希望不会遇到她假装的坚强,希望会遇见她柔情的泪,希望她会告诉我,她需要我的保护……她如果还能坚强的下去,我一定会在嘴上很绅士地祝福她,心里头骂死她,行动上克制自己不要揍她,我努力让自己好好的活,也许,心要么是活过来,永远爱她,呵护她。要么死过去,才会忘记她,舍得失去她。
好的结果,是我努力挣钱,买大大的房子,豪华的车子,等我的妻子;
坏的结果,是我忘掉那个变了心的人,仍然努力赚钱,买大大的房子,豪华的车子……
好吧,都整理好了,我想我会做的很好很好,这些天短暂的计划就是这些,不要乱乱的,一切按着计划来,这是一个成熟的男人应该做的。
——写此文整理自己的生活
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