雨天感悟随笔范文。
雨天随笔。你看到窗外的雨珠了吗。
那是我在想你时滑落的泪。
听着淅淅沥沥的雨声。
我在牵挂于你。
你看到屋外的落叶了吗。
那是我在想你时颤抖的心。
看着稀稀疏疏的枯叶。
我在心动于你。
你看到天边的云朵了吗。
那是我在想你时思念的情。
看着飘飘然然的浮云。
我在倾情于你。
你看到雨后的彩虹了吗。
那是我在想你时奢求的爱。
看着徇丽多彩的虹桥。
我在深爱于你。
一场秋雨一场寒。
一阵秋风一阵冷。
一声思念一声情。
一份感情一份暖。
一种相思一种爱。
想你的夜里。
我孤枕难眠。
从不曾如此一般。
只觉你已离我远去。
我跟随着你的步伐。
却还是慢了半拍。
初中三年级。
下雨了，我听见雨滴落在玻璃窗的声音，那么清晰。这个世界，有太多的无奈，太多带不走的、丢不掉的东西，有太多放不下的牵挂和舍不去的憧憬，太多无法灭掉的冲动和热情，太多无法割舍的情感。这些，牵动着我们的喜怒哀乐。
我们无法浇熄心中那份飞蛾扑火的涌动，和对爱情的执著与热情。即使我们知道，爱情不会属于早熟的我们，踏破界线，我们不会有童话故事的美好结局。可是，那份情不自禁让我们蠢蠢欲动，那份新鲜与渴望让我们胡思乱想。
每当月色来临的时候，世界突然安静下来，合着雨滴，寂寞与孤单来的那么突然，强烈的不安涌上心头，偶尔润湿了眼眶，偶尔哭哑了喉咙，那种感觉是刻骨的。迫切需要一个肩膀依靠，想被人碎碎念，想有人在耳边低吟，想依偎在一个怀里，好好哭一场，释放所有的悲伤。有些幸福，有些快乐，只有命中注定的他才能给的。
也许，我们是习惯了寂寞的孩子。太多的规则，扰乱了我们的生活，恋爱，算不算一种错误？
_生活，却填不满内心的空虚和寂寞。黑暗来临的时候，就被侵蚀的体无完肤，是我们太多愁善感，还是命运太冷漠？孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单。
阿桑的歌透进心里最深处。对于恋爱，我们是不是不该有期待？这个冷漠的世界，瓦解我们彼此的依靠。
是不是独立才算成熟？在没有色彩的天空，我像断线的风筝，想挣脱宿命，寻找那本不该属于我的感动和美梦，寻一个他。这样的执著，是不是我太孩子气的无理取闹？
失败者，是否不该有期盼和幻想？
是我们不可爱，还是不够成熟，达不到女人的要求。也许，是爱太难，是我们不该有过多的梦幻。可是，我们都没有好好爱过一场，这算不算遗憾？
不是逃避爱，就能躲得掉伤害。这个世界谁能不受伤？都受过了伤害，早已不再是小孩，但仍然期待爱。
空荡荡的天空，灰色的世界，__实现梦中的美？我其实很明白，我们一直期待的爱，梦醒了就不在。但我们不该在原地徘徊，爱过哭过也是一种精彩，悲伤失败也是一段珍贵的经历。
转了弯，我以为就能找到那片幸福的海洋，走了很远，才发现那是没有出口的尽头。艳阳天，阳光却照不透心头的酸楚，纷纷雨滴，才告诉我一个人撑伞的寂寞和狼狈。每一个人的世界背后，都有残缺。
每一天，我们都走在未来的分岔路口，难以抉择。担心走错一步，就会赔了一辈子。有些道理，只有到生命沧桑的时候才会领悟。
我的肩依着透明玻璃窗，幻想着没有预兆的未来。我相信，我们都会有该去的未来。只是不知那是幸福的彼岸，还是噩梦的开始。
惆怅的情绪环绕心间，着没有未来的以后。雨后的天空很明净，我却仍感觉孤独。丝丝凉风饶过我的指间，挥之不去的是淡淡悲伤。
也许，放不下过去的人，注定是多愁善感的。
雨后的晴天，风拂过微湿的落叶，吹不散的是无尽的寂寞与空虚。
_填满，我脑海中零散的记忆？我们有过的梦，常在半夜发现泪水湿了载梦的枕头。我们情不自已的思念，又该寄往何处？
人，有太多的情不自禁和无何奈何，这，是不是一个错？我们始终都无法扑灭的，心头那份飞蛾扑火的冲动，无法舍弃的，是蠢蠢欲动的心动，和深深的孤寂与空虚，无法掩盖心中那份早熟的情感。
陈老师。下雨天，细数遗忘的悲伤。
阴沉的雨天总是让人莫名的伤感，有时会怀念从前，有时会思索现在，有时会假装很坚强，撑着雨伞，走在下着淅淅沥沥的小雨的大街。眼神笃定，把自己伪装得特别强大，自己就像是一个小小世界的国王，把一切都看得无所谓，仿佛所有我都一目了然，故此，可以做到让别人感受到的那种强大。
这样的年纪，总是把自己的忧伤放大，好让别人不那么费劲就能感受到，然后和自己一同慢慢舔食伤口。或许真的需要那么一位朋友，即便不会安慰，不会给我们带来微笑，但是能在低落的时候聆听就好。小四说我们的朋友圈子就那么大，有的人进来了，有些人就必定会被挤出去。
不再像从前那样特意的为别人留一个位置，在心灵的最深处，宁静安好，不让任何人来打扰，某天夜里突然地想念，会任性的，肆无忌惮的哭，仿佛那是从来都不曾愈合的伤疤，随着时间的推移，那些伤口裂了又合，合了又裂。之所以怀着想念，是因为害怕哪天连回忆都成了祭奠方式里的一种奢侈品。
像极了我至今最敏感的话题---遗忘，只是在这个我曾经最欣赏的作家看来遗忘是无奈而又理所当然。《脑海中的橡皮擦》这部浪漫而又悲情的电影，女主人翁细腻的演技把剧情演绎得真实，感人。就像爷爷再半年的时间里面忘记了家人；就像爷爷在很短的时间里害怕死亡；就像爷爷在我害怕担心失去他无奈得只剩下哭的时候，他泰然地对我说，孙女，人总会有那一天的。
我以为时间久了，就会淡忘，只是当同样的剧情在别人的身上发生的时候，我亦会在角落里无声地。
哭，像一只失去了依偎得兔子，无助得祈求发现我的路人，施舍给我拥抱和安慰。
关于生离死别得灰色记忆，在我的有生之年毫无征兆地上演了两出。爷爷去世的那天晚上，从昆明回来的堂弟对我说，或许是经历了婆婆的离去，现在我面对死亡变得麻木，淡定了许多。婆婆离开的时候，他也是行色匆匆地赶回来，才刚刚进屋，眼泪就像决堤的水，止不住的流。
而这次他默默地来到了灵堂前，静静地行李，叩首，少了哭泣，少了眼泪。时隔五年，我还是没有学会看开。在爷爷停止呼吸的时候，我紧紧地拉着他的手，感受着体温从温热变成冰冷。
哭着，愤怒着，也无奈着，哪怕是多一分钟的时间也好，我也不愿放开他的手，我想过陪他坐火车，想过哪一天牵着他的手陪他看夜灯霓虹，想过他能活到一百岁，即使满脸皱纹，他还是能幸福地笑。生与死或许真的是不同的世界，《泰坦尼克》里面萝丝在最后一刻还是放开了杰克的手因为她还要继续活着，只是漫长的生命岁月里她带着思念，也带着回忆安静地活着。
今年的夏天特别短暂，还没有忘却忧伤，秋便突如而来，急剧地降温让我时不时打一个寒战。选择孤独，也在享受安静的生活。__在反抗生活，只是在一份宁静中忘却时光的残忍，细数那些遗忘得忧伤，以此希冀自己能够坚强。
内容仅供参考。
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