阅读教程第五章翻译。
我理想的读者，由于像您这样获得了显而易见成就的人肯定已经不再为吹捧所左右，所以我就不以称赞您的智慧开始这篇随笔了。像您这样具有强烈自信和敏锐洞察力的人需要的不再是别人的恭维，而是率真的坦率。
亲爱的读者们，我这么说不针对任何人。其实对于这个说法，我怀疑它的正确性。
实际上，你越是自负，你就越可能被人恭维。自信的人往往将得到的称赞认为是（他人）明智的判断，而不是讨好。可是也许您，无私的读者，您却觉得您并没有得到应得的讨好。
这并不为怪，因为今天已到愈演愈烈危险地步的那种奉承，是对电影明星和名流们的荒唐的奉承。诸如此类的大众奉承有着可观的级别夸大，有着一种名流的光环效应，结果是在不应该有赞扬的地方却充斥了整个社会范围互相吹捧。
如此这般的的大众奉承导致了私人称赞变得一文不值。总体而言，我们已经变得更加小心谨慎地，更冷嘲热讽地对待（别人的）赞扬了。任何人都不想看上去像一个一味讨好的谄媚者。
任何人不想看上去太热切。表示极为赞赏的语言已经变得苍白无力，而且虚假了。如果迈克·奥维兹都能算得上极具远见卓识，那么查尔斯·达尔文又该被称作什么呢？
如果唐纳德·特奥普都能算得上极具魅力，那么马丁·路德金又该被称作什么呢？如果所有每一个当前受欢迎的女演员都能算得上聪颖出色，那么你那拼写测验的了88分的7岁的女儿又该被称作什么呢？
恭维从来都不是献媚的想法。根据弥尔顿的话，撒旦完全是个大献媚者。但丁让拍马屁的人堕入第八层地狱，与暴君和**相邻。
在阶级社会中，譬如在中世纪和文艺复兴的时代里，由于奉承是一种违背神灵设计的社会的顺序的手段而被认为极端危险的。如果你讨好国王以求他封你勋爵，那么你就是在不正当地玩弄现状。
但是奉承甚至早在伊甸园之前就已经开始了。黑猩猩象整天互相梳毛以此作为擢升的一个有效手段。这种爱抚--flattery这个词的词根来自法语，其意思为"抚摸或爱抚"--并非口头的奉承。
你甚至有充分的理由证明这是一种适应进化的行为。古埃及人自诩他们的智慧能击败死神。古希腊人则认为了给他们发明的民主带来最大危险的是对人的奉承--也就是比尔·克林顿陷入困境时经常利用的策略。
（当白宫开始**讯问那一天--克林顿语云，"我信赖美国人民。他们总能分清是非曲直。"我们之所以相信他就是因为这种虚言十分让人受用）。
但是在文艺复兴时期对于个体的崇尚改变了奉承的性质。当人们开始不将自己作为农奴或小人物而是一个独一无二的个体来看待时，奉承变得更指向个人了。于是你不再奉承某一个官职而是任职的人。
一旦社会阶层的上下向流动成为一种利益，奉承便失去了其道义上的耻辱，恰好成为另一种社会擢升的工具了。
美国清教徒拒绝了繁华的旧世界为了更直率的东西。本·富兰克林的实用观点：从不反对任何人和通过一点赞许来使自身变得受欢迎（“一个奉承者看起来从不荒谬，”《穷汉理查德的历书》中这么说，“被奉承的人一直都会相信他的话”）最后催生了戴尔·卡内基，他在《怎样赢得朋友和影响别人》中的诀窍是通过真诚地奉承他们来使他们感觉自己很重要。
（卡内基知道一旦你能够伪装真诚，就没什么能够阻止你。）
但是卡内基不只是一个典型的美国推销员。他的生活和工作标志着美国人的人格面貌的一个转变。卡内基不仅引领了美国人从注重“性格”转向注重“个性”，同时也是从粗鲁的个人主义转向“祝你快乐”的愉快心境是服务性经济的标志。
社会学家大卫·利斯曼曾将这点描述为从“无形支配向令人愉快的支配”的转变。“嗨，见到你真高兴！”
这种性格上的转变最终消除了奉承的大部分道德上不好的成分。我们内心的指南针变得模糊不清。像从卢梭到克里斯多佛拉什指出的，现代人过分关注别人怎么看他。
“野蛮人活在他们自己的世界里，”卢梭这么写，“社会上的人只知道活在别人的看法里。”当奉承不再是罪恶时，它变得更有效因为我们很难判断我们真正有多聪明和漂亮。
现如今有太多不配得到的大众奉承，我说的是关于激增的各种娱乐形式的低劣的电视颁奖秀。各种形式的**中无所不在的是对名流们的崇拜的故事。这种非常普及的迎合破坏了私人赞扬的真实性。
如果人们评价和欣赏的语言变得像大众奉承那样不真实而且陈词滥调，那将是一件让那人悲哀的事。解决方案是为了挽回称赞我们必须包容奉承。小的奉承是社会团结的砂浆。
它也是保持文明社会文明的每天的惯例。
正是日常生活中那些高明的疏漏使我们的社会得以成为社会。出于同情和方便，我们几乎没有质疑过其他人对他们自己的描述。这算是一种奉承的形式吗？
我想是的。它有害吗？我不这样认为。
正如礼仪伟大的学生切斯特菲尔德伯爵曾经说过的，如果有一些人想要想象他们比现实更聪明，更有魅力，这有什么害处？并且如果告诉他们可以让他们变得如此，岂不是更好。
约翰-斯图亚特-米尔说这个**法则是功利主义的本质——为他人做你想要他人为你所做的。奉承就是这样相互各取所需的交换。我奉承你，你感谢我；我们都对彼此感到愉快。
这是一种能使两个团体都感到愉快的交易。
古罗马有一句短语“laudando praecipere”意思是通过赞美传授知识。这是文明的基础之一。我们传授我们所珍重的价值观并在教育孩子和与人交往时巩固他们。
英国**家罗伯特-史密斯-瑟提斯说：“更多的人在接受奉承中养成美德，而很少有人因受到威吓走出恶习。”有时如果我们使用了过度的或夸大的称赞去激励某人，这也并没有过错。
最后，我认为我们的社会非但没有过多的赞许而是过少了。并不是像对电影明星和专业名人那样荒谬肤浅的赞扬，我们每个人都需要真诚的赞美。有时你甚至必须称赞那些及时到达的称赞。
如果需要选择是活在一个毫无称赞还是称赞过多的世界，我将毫不犹豫的选择后者。
拍马屁的小建议。
你看上去好极了！
每个人从普鲁塔克到马克吐温提供了如何奉承成功---而不被抓住。一些建议：
具体的。忘记千篇一律的评论比如“你是最棒的！”你可以用来奉承任何人。
不要告诉汤姆·汉克斯你觉得他是一个很棒的演员。这样说：“我喜欢你在《挡不住的奇迹》里面的打开的那个推拉镜头！
”赞美他们智慧的美丽以及他们美丽的智慧。这是卡萨诺瓦的信条，它是征服的高招。
发现一些你真心喜欢的东西。假如你对你在做的事情感到有些拘谨，找到一些你真的很喜欢的东西并给予他们极高的评价。
在别人背后奉承他们。首先，你将永远不会被当做一个谄媚的卑劣的人。再加上它确实更有效果。当被奉承的人听到你曾说过她“才华横溢”，她会觉得你更加亲切友善的。
不要害怕恭维你认为已经有足够恭维的人。如果他们得到了去多恭维，他们需要许多恭维。并且他们经常会更多地恭维。这是一种可更新的资源并且是免费的。
说一个秘密。当我们透露一些私人的事情时，我们恭维他人他是值得信任的。但不要承认你是一个无耻的恭维者。
不要说“你比我想象中的要好太多了。”不要表达你之前对这个人不好看法的抱怨。
在甜的中加一点苦的。在表扬中加一点批评会使恭维更加可信：“我认为第一个动作有点慢，但是除了那个，比哈姆雷特还棒。”
知道自己应该走多远，而不要作得过火。如果你对一个画家说：“你的画作让伦勃朗看了都自愧不如。”那么这个画家就可能会起一丝疑心。
“比较”是不讨人厌的。就像我们嫉妒那些与我们地位差不多的人：每当我们听到关于自己比邻居好的称赞时，我们会获得满足感。
寻求细微的关心。普鲁塔克曾写道：“比起关心我们的人，我们更喜欢那些我们所关心的人。”
但是永远不要在你获得赞美的同时群求关心或者恭维别人，这会让接受者顿生警戒之心。
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