你因看见了我才信；
那没有看见就信的有福了。
—约翰福音20：29
爱的五种语言》这本书在我和杨先生关系很僵硬的时候，曾经对我有很大帮助。这本书的理论是：一个人只有感受到足够的爱，他的状态才能够好起来。
可是每个人能够感受到的爱的方式是不一样的，它把这些爱的方式分成了五种：
1、肯定的言辞——语言上的肯定。
2、精心的时刻——例如夫妻之间的约会。
3、身体的接触——牵手或者是性。
4、服务的行动——替另一方做家务。
5、礼物——各种惊喜或者不惊喜的礼物。
这本书当时给我很大的触动，是因为我发现这个问题我过去确实没有意识到过。我自己是喜欢“肯定的言辞”以及“精心的时刻”，而我先生则是喜欢“身体的接触”和“服务的行动”。
我常常就会用我自己觉得好的方式去爱他，我会各种言语肯定他，我会组织约会，但是他好像反应就没那么强。而他则是喜欢以做家务来表白他的爱，但是我也不领情，甚至常感觉郁闷，因为我不需要你做家务，我只是希望你可以坐下来和我聊一会。
这本书让我意识到了这个问题，我就感觉有点开窍了。我有主动帮杨先生承担多一点家务，他常常就会感受到我对他的关心。我原本对性生活这件事也很不在意的，但是意识到如果我们没有规律性生活，可能对杨先生来说是会感受不到我爱他的，这是很严重的，所以在这个问题上我们也有很多尝试和改进(见《聊聊产后恢复性生活》一文)
对于杨先生的表达爱的方式，看了这本书以后，我从过去的不理解，到开始能够捕捉。比如过去他总是不道歉，但是就会去洗碗，让我觉得简直莫名其妙——我现在就知道了，这就是他表达歉意的一种方式。还有杨先生特别喜欢抱抱我，我原来习以为常并不以为意，现在也知道了，这是杨先生爱我的表示。
但是这样子过日子还是会有一个bug(缺陷、漏洞)，就是虽然我努力地去过日子，去用杨先生喜欢的方式表达我对他的爱，然而在很长很长的一段日子里，他还是没有好起来，他还是不喜欢多说话，他还是不喜欢和我聊天。
虽然我这样去爱他，也不是为了和他交换他的爱，但是我看着我的付出他一点反应也没有，总归还是让我觉得有点伤心的。
所以后来我就意识到，我其实是把这本书当成了速成的工具，而不是真的想要去好好地爱我的先生。这本书虽然给了我一个很好的“爱的方式的指引”，但是我却很容易把这个“对我自己的指引”变成“对对方的标准和要求”，于是这本书有一段时间就被我忘却了。
后来有一次偶尔一个人参加了别的教会的夫妻团契，大家刚好在讨论这本书，互相之间在说对方的爱和自己的爱不一样，轮到我发言的时候，我忽然之间有一个感动。
我说：“这本书我其实以前就看过，当时的感受和大家今天的感受一样样。但是今天我家先生不在，我有机会重新思考这个问题，我发现现在其实我就是很相信我先生是爱我的。
不论他做什么，不做什么，我都信他爱我。因为我有这个确信，所以现在我就感觉很自由，我发现我就不需要他做什么很特别的行动来证明。
1他是爱我的这点。
如果他不爱我，他何必娶我呢？我们一起经历了这么多事，我们一起养育了两个孩子，我们婚后这么多日子都是白过的吗？我是希望他能够多用肯定的语言来夸夸我，但是就算没有，我看着他的眼睛的时候，我难道不知道他是爱我的吗？
——既然我都知道了，我就觉得很满足呀。”
这话是我的真实感受。并没有夸张，可大家都笑了，然后就有一个弟兄说我的境界太高了，他达不到。
但是他的话又引起了我新一轮的思考，因为我觉得这不是境界的问题。
我想到了主耶稣**对我的爱。如果要在理性里去证明主耶稣**是爱我的，祂为我舍己上了十字架，祂是经历过我的软弱，祂接纳我包容我——我没有办法证明的。可是今天我是**徒，我能够有一个不同的生命，不就是因为我信这些吗？
虽然也看不见也摸不着，可是我还是信。如果爱都需要眼见才能感受到，那我又如何去感受到主耶稣对我的爱呢？相比之下，这么活生生的一个先生每天和我一起生活，他爱我这件事，岂不是更是板上钉钉？
我也十分同意这本书的理论：一个人只有感受到足够的爱，他的状态才能够好起来。但是如果我总是就指望着先生给我足够的爱，那最终也肯定是要失望的。
因为先生也会有状态好，状态不好的时候，那我的状态岂不是也要起起伏伏。
所以最靠谱的爱，最有安全感的爱，是我信耶稣**对我的爱。这个爱才是真的永不改变的。若能体会祂的爱，我就会有满满的爱可以爱出来。
——最后这条，我自己也不敢说完全理解，我自己也在不断体验中。但是我觉得这个方向是对头的。嗯。
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