《为何家会伤人》读后感

发布 2023-09-12 16:35:58 阅读 8427

《为何家会伤人》读后感(通用5篇)

作者敢于挑战中国的传统式权威“父母一定是无条件爱你的”,也提出自己对儒家思想的不同见解,让我感觉读到了不一样的东西,不再是以往简单的心灵鸡汤式文章。当我看美剧时,我总会惊叹于他们的直接,敢爱敢恨,忠于内心,他们经常很坦然地说出父母是如此糟糕,而不是一味地美化父母,他们只是简单的陈述事实,却没有加进去那些多余的道德绑架式暗示“父母是爱我的,我怎么能这么对他们呢,一定是我错了”,这种真实感在书中得到强烈共鸣,其实好多不合理现象我们有目共睹,但我们总善于去伪装,去模糊真相,去逃避,而用一句无法求证的“爱”来代替一切深层次的思考和回答。这也提醒我们缺乏思考的人云亦云是如此的可怕乃至可恨,应常怀一份独立思考的智慧。

作者一直也在强调两个字“感受”,无论在于朋友,家人,恋人的相处中,我们都应记住这一点,“感受”才是重中之重,因为在这种相处中,我们追求的都是“爱”,而非利益,对爱而言,事实不重要,对错不重要,解决问题的关键是“感受”,只有你懂我,我才存在,爱才存在。

为何家会伤人》读后感2

这是一本能够解决问题的好书。

它解决的问题是:能够让人认识自我,理解自我,并进一步剖析自我,完善自我。

在以上的基础上再去正视并处理恋爱关系,夫妻关系,亲子关系,父母关系等等,会从根本上抓住问题的症结并给予解决。

书中案例很多,每一个案例几乎都能够从身边找到原型。原来都是为了你好,所以你要听我的,没有父母不爱孩子,我很爱你,所以我们不分离等等,这种以爱的名义经常对孩子或爱人说的话,不过是自私以及自我潜在欲望的体现,是家为何会伤人的真相!

我老早就知道了自己的性格缺陷,比如太容易把别人的感受当作自己的感受,把别人的追求当成自己的追求,非常在意他人的看法,总是用他人的看法来获取自我短暂的存在感和满足感。

这本书,让我找到了问题的根源,童年多次寄人篱下,与父母的过早分离,极度缺乏爱的我,成长为了一个没有安全感和存在感的孩子。

而为了获得安全感和存在感,只能无视自我感受,通过一次次讨好别人来获取一句夸赞,别人的答案就是评判自我的答案,久而久之便迷失了自我,变得容易自我否定,敏感,焦虑而自卑。因为没有被爱照亮过,所以内心一直是一片黑暗。

原生家庭造就的性格缺陷只能用后半生的努力去弥补,无论如何,逃避不是办法,还是要勇敢地投身于外部世界,让丰富的事情激活自我感受能力,以此不断碰触自己的感受,身心合一,活出真自我!

为何家会伤人》读后感3

对武志红和这本书都听说了很久,终于看完了。本书既有鲜活又真实的事例,又夹杂一些心理学理论介绍,偶尔还有作者近乎抒情式的感慨,比一般的心理学专著有趣易读得多,怪不得那么受欢迎。书中还是有很多闪光的点或句子戳中我的。

有些道理是我以前懵懂知道的,现在更强化一下;有些是我也明白认同但忘了实践的,现在看到又提醒了我一下。现在就随便总结几点我的感悟。

第一,生命的意义在于自由选择和创造,所以要尊重孩子,给他们自由。

第二,真正的亲密关系——无论是夫妻关系还是亲子关系——都不能建立在要求上,而是建立在彼此之间的爱上,爱又来自深深的心的链接,链接又来自于真正看到并尊重彼此的感受。

第三,父母要克制自己的欲望,不要变成《渔夫和小金鱼》里面的那个可怜又可悲的渔夫。

不要把自己的梦想和焦虑转嫁到孩子身上。孩子不是拿来给父母争面子和实行人生价值的,他们是独立的生命,他们有他们自己的生活要过,不要接着爱的名义扼杀他们寻求自己的人生使命的机会。第四,不要一味强调孩子要乖、听话、孝顺,也要允许孩子表达对父母的负面情绪(当然方式可以讲究)。

好的家庭氛围应该是允许情绪流动的。人都会有情绪起伏,家长可以发脾气,那为什么不让孩子发脾气呢?难道是谁强大谁才能发火吗?

所以,以后我要鼓励我的孩子表达她的情绪和感受,接受她发脾气。

为何家会伤人》读后感4

这是一本很柔软的书,武志红将家庭**现的问题一一剖析,娓娓道来,直指人心,真实得让我不敢去面对。

婴儿:面对自己内心的婴儿,是武志红心理**的核心。所有人格上,感情上的问题都源自于三岁前母亲和婴儿的关系,那个时候,大人们认为的无知的婴儿,却是最敏感的心理学专家,他们蕴藏着巨大的力量,这个力量在他们小的时候没有展现出来,却会记在心底,从今后的种种行为表现中告诉身边的人自己婴儿期的无助和愤怒。

成年人在恋爱中的不顺利,家庭关系的扭曲,恋母情结,恋子情结,外遇,叛逆,压力,焦虑。。。种种家庭问题的背后根源都是三岁前和母亲的关系,这个婴儿从小一直跟到大,他健康成长,还是被扭曲地藏了起来,都是和母亲的关照有关,可以说母亲在家庭中的地位是谁都无法取代,给予孩子无条件的爱,爱与自由是孩子健康成长的关键词。三岁前超过两周的分离就算是长时间的分离,但是这种分离对于大部分的婴儿来说太普遍了,妈妈的产假只有半年,半年后就要投入到工作中去,工作是阻碍和孩子亲密接触的一个巨大障碍,但这前三年对于孩子的人格发展至关重要,这样的矛盾让妈妈焦虑,母爱成了婴儿的奢侈品。

哭喊是婴儿试探的信号:

婴儿会有情绪的反应,哭喊是他们表达情绪的方式,妈妈如果对婴儿的哭喊有密切的关注度,随哭随到,婴儿就会觉得妈妈由他控制,自己的情绪和反应妈妈看得见,就会慢慢形成一种安全感。如果妈妈觉得婴儿哭就让他哭去吧,反正等下就不哭了,这样长期以来下去,婴儿就会形成一种无助感,觉得这个世界不在自己的掌控之中,自己是没有力量的,于是就用无回应告诉妈妈我内心的绝望,长大以后就会自卑,不敢去控制,不敢去探索。

因此优秀的妈妈要有对情绪的敏感能力,并且对婴儿的情绪能够及时地捕捉,并且与婴儿形成积极乐观的互动,婴儿对这个世界的最初认识,就源自于自己的母亲,长大后他会把和母亲的这种关系投射到和其他人之间的互动,情绪被看见,被理解,被接纳,心灵上变会产生共鸣,愤怒的情绪是在表达自己的委屈,接纳情绪比提出办法更有效果。

这是三岁前妈妈对孩子的无条件的爱,若今后其他年龄段对孩子依旧维持这样奉献式的爱,便会形成溺爱,溺爱是父母把自己的孩子当做是自己的幼年,把自己童年没有得到的爱用自己的方式去满足孩子,溺爱其实是父母的自恋,并没有考虑孩子的感受,只是为了满足自己,因此在溺爱家庭环境中长大的孩子对父母的依赖性强,觉得父母什么都能给自己包办,如果有些事情自己搞定不了,父母也搞定不了就怪父母能力太弱,从而与父母产生冲突。

其实孩子在成长的过程中是渴望展示自己的力量,小到小时候主动想帮妈妈做家务,大到青春期的叛逆,这些信号是孩子在像父母宣战,我自己有力量,我不用你们的力量我也能做到,我是一个独立的人,如果父母懂得放手,让孩子自己去探索,自己去解决问题,就算失败了也无条件地包容接纳孩子,这种逆境就会提高孩子的挫商,孩子本身会明白事情是会有不同的结果,不好的结果也会被接纳,爱孩子,就要让孩子去尝试,去试错,去体验,父母能给孩子提供的就是充分的爱与自由,人之初,性本善,放手让孩子去尝试,孩子不会做出很极端的事情,如果孩子做出了极端的事情,父母就应该反思自己是不是**的教育方法用错了,让孩子用这样的方式表达自己的情绪,孩子是父母的镜子,孩子本无错,他们的错都是大人造就的。

夫妻关系是家庭关系的定海神针,父母对于孩子的教育都是潜移默化的,身教效果大于言传,健康的家庭关系培养出心理健康的孩子,心理有问题的孩子在成长的过程中家庭都伴随着大大小小的问题,一段好的爱情是疗伤的妙药,否则爱情的模式就会重复父母的婚姻模式,进入中国家庭的轮回链条。

爱是**一切的良药,爱能抚平伤口:

看完了这本书后我也找到了我自己想要的答案。我总是迷茫,总是无力,总是没有激情,找不到能让自己快乐的事,每天像一具被抽去灵魂的躯壳得过且过,总是容易困,总是容易乏力。我之前认为我是睡不够的'原因,但是休息的时候我一天就算睡12个小时,或者一整天躺在床上,也充电不够,总觉得身体中缺少了一种能力,像是被符咒封印了自己的活力,看完武志红老师的分析之后,我深切地明白了我的存在只是一个假自我,我的身体服务于别人,服务于别人的安排,服务于别人的评价,从别人的眼光和话语中找到自己的存在感,我把自己内心原始的欲望和生命力压下去了,不知道自己想要什么,不知道什么该由自己去争取,看起来平静如水,实则没有活力没有欲望,为了他们的想法和心情而活,所以我反应迟钝,因为我的身体和灵魂是分家的,并将真自我割裂到一个与身体无关的空间。

假自我者,仍在寻求为真自我留一块纯净天地,常用的办法是,他的真自我与哲学、理论或纯粹精神结合在一起,完全不沾染卑俗的身体。但身体是真实的,身体才能与外部世界建立联系。所以,这个纯精神性的真自我,得不到身体的滋养,沦为虚幻。

所以我消沉,我爱睡觉,因为只有把自己封闭起来了,才能和这个真实的自我建立连接,我想,我建立真实自我的第一步就是要明白真实的自我是什么样子的,并且成长为一个有独立人格的人,学会与家进行分离,尝试着自己独立去探索这个世界。

真实的自我告诉我不喜欢这种被掌控的生活,就连工作也是被掌控性非常强,身不由己地做很多自己不乐意的事情,思考很多事情的意义,却没有头绪,依旧按照这种畸形的体制运转下去,我必须花时间思考自己内心的婴儿是什么样子的,把真实的自我和身体建立链接,这样才能唤起我体内的能量,激发自己的活力,让生活不被绝望和抑郁所吞没。

了解我自己,成为我自己,学着自己掌控自己的生活,看得见自己的力量,不要再做一个好人了,让自己内心中**的力量被看见,活着也就更真实。

为何家会伤人》读后感5

虽然看着像没营养的畅销书却击中了我,哦!别人都是被溺爱伤害的啊,作者很多观点是对的,家庭成员之间的地位是不平等的,比那本自以为平等却缺乏换位思考的《非暴力沟通》靠谱。最近感觉自己高龄少女的叛逆期到了,小的时候有很多无法表达或者尝试表达的都被暴力地压抑了,那个时候就是拒绝沟通或者内心总想着卑微地先活着吧,毕竟家这个地方给我了最基本的吃住,想要的只好记住以后自己去挣。

现在即使接受了无法改变的过去也改变不了动摇的信任,一直以来被转移了很多压力。那样的他们是容不得质疑的,独自承受的压力和内心的周折都在折磨自己。最难受的是他们赞美了自己的狠心,要求也太多太难了吧虽然我大部分做到了,但这种伤害换来的结果怎么值得你们得意呢。

最近工作上的问题也是,为啥总是我去换位思考别人并且执行了分外工作,但别人却浑然不知他们已经享受了我的助力反而来质疑来要求我呢。感觉自己坏掉了,可能是我换位思考的时候只是想回避沟通吧(因为觉得东拉西扯做事情更慢,项目清单上的东西也多)。当我用证据回击的时候却感到,可能是我的期待太高了,却得不到回报吧。

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《为何家会伤人》读后感

精选公文范文。为何家会伤人 读后感郭宜之。读完此书已有大约一个月,想写一篇读后感,却一直无从下笔。具体的知识点,我只是读者 不是专家,上帝的归上帝,凯撒的归凯撒 为好。直到今天,和朋友谈到孩子之间闹矛盾 孤立人等等。家长都希望让孩子的环境越接近理想状态越好,但我不赞成成年人过多干预。童年其实是一个重...

《为何家会伤人》读后感

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