世界读书日主题征文：阅读·半点人生。
有那么一天，我按日常的习惯上网，一个残疾的小女孩加为好友，她说，她是从里看到报道我的书的讯息的，和像平常一样跟她寒暄着，她突然冷不丁地给我来了句：“你是我的女神……”
跟她聊天结束后，我关掉电脑，将轮椅推到了窗边停下，看着窗外随着微风轻轻摇曳的树，我想起我在十多年前，还是那些世人眼里的白痴、傻蛋，一个一生都似乎毫无一点点希望的一个废人。而十年后，一个只能以轮椅行走的，说话不清的我竟在一个小女孩眼里成了一个女神。我静静坐在轮椅里，看着窗外继续随风摇曳的树，任思绪胡乱游走。
我忽然想起了另外的一棵树。至今，当我想起那棵树，仍会有很有感情，偶尔当我开着电动轮椅，经过那棵树所在的那条街时，我还是会特地将轮椅停下来像遥望一位故友一样，遥望那颗树。作为一颗树，原本应该是森林中的一棵树，却落到了浮华宣泄的世间，这对它来说有那么一点点遗憾。
回忆往昔，在很多年、很多年前，那时的我还能顺畅地走路。那时，帮父亲看店的我，总会忙里偷闲搬一把椅子到这棵树下，然后开始我的阅读。当然，在那样的环境我是得不到安静的，因为那棵树所在的花坛一面临街。
街上来来往往的车，熙熙攘攘的人，怎会有一个好的、相对安静的阅读环境呢？
我真正的阅读，应该就是从那棵树下开始的。有人说，一本书，一杯咖啡，这是何等的惬意啊！但我在那棵树下开启的阅读可没一点点这样的诗意啊。
那时的我刚刚从学校辍学出来，周围的人、家里的人，甚包括我的父母都觉得一个傻傻的我一个痴痴呆呆的我一定会有这样的一个结局的。但即使他们知道这是注定的结局，当这个结局真真实实发生时，他们仍然无法接受，他们对我感到失望透顶了。而那时的我，一心想考上大学而且是北京大学，辍学意味着大学梦的永远从我的原本就残缺的人生永远遗落。
那时绝望至极的我，就完完全全彻彻底底将自己躲进了那一部部的书里，仿佛那一部部书就如我暂时逃离苦难的一个个堡垒，我只能躲在那些用文字堆砌起来的堡垒里才能感觉到自己微妙的存在，才能把辍学所带与我的苦难与伤痛暂时抛开，自己痛苦极致的内心也就不会那么痛了。
也许，我就是在那时被我阅读过的那些文字给深深地吸引了吧。也就是从那时，我感受到了阅读所带给我的温暖、美好、甚至是力量……当自己沉浸在文字所描述的那些环境里，我辍学的痛与烦恼居然会被我暂时的我忘却。就在那样的一种情景里，我在那棵树下读完了一本又一本的书籍，他们包括散文、诗歌、**……渐渐的，我的思想也被我从阅读中所吸收的思想给丰富了。
有人说，书中自有颜如玉，书中自有**屋，我倒没有感觉到颜如玉**屋，但是我是那样真真切切感受到书里的思想正如一股股能量一样，正源源不断地输入了我的体内。
而被辍学，被质疑，被否定弄得奄奄一息的我正一点一点地回复能量。渐渐地，我所阅读的书越来越多了，一度绝望至极的我，觉得天塌地陷的我开始对生恢复了一点点信心，我开始了一边工作，一边阅读，一边自己慢慢地尝试去写。那时的我，真的还不能说我已经开始写作。
从阅读中所摄取的能量，仅仅是让我有力量去慢慢地尝试去写了，渐渐的我写的文字开始被杂志、报纸所发表。我一个刚从学校辍学的几乎没有什么文化的脑瘫患者的残障人士的文字居然有人愿意用，这无疑又给我了很大的信心跟能量。一晃，真的是十年就这样过去了，而我也从零星的发表散文发表诗歌，到现在我已经出版了自己的长篇**。
后来，阅读这玩意就成了我的一味良药，这味良药让我在绝对的绝望中让我找到了方向，阅读这玩意也像苍茫大海上的一座灯塔，它一路照亮我追寻的文学之梦。
如果，将人的一生比作是一个完整的原点的话，那阅读就占据我大半个人生空间，我还有一半的人生时间当然是用来写作了。阅读，虽然只占据了我人生的一半，可以说是半点人生吧，但是它却在我残缺生命颓唐之初撑起了我整个生命的天空，构架起我整个人生的蓝图。
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