其实，直到今下午第四节班会课之前，我还想使劲地压抑着内心的怒火，我甚至还想好，一进班之后，先心平气和地来个“自我检讨”，可是课间时，我叫了班长来办公室，而我最初的目的，只是想了解一下：为什么今天的午休纪律那么差？为什么连校长都惊动了，我却丝毫不知道？
可是，我那么认真、严肃地问了半天，他居然还是一副特别不在乎的表情，当我说道：“你是不是觉得自从有了值周班长，就没你什么事了？你觉得，纪律差怎么着，卫生倒数也没什么嘛，反正啥都找不到你的责任，是吗？
”他竟然特别平和的，还笑着说：“嗯，我就是这么想的。”
那一刻，我直觉得，像是拿了把刀子在我心里割，我突然觉得，自己真的很像一个特搞笑的傻子，我所谓的真心付出，又到底换来了些什么呢？也是刹那间，我觉得自己“受够了！”
于是，就有了下面惊人的一幕，我是这么进教室的：（因为本来说好这节课要开辩论赛的，我进去时，学生们都还挺开心，挺轻松的）用尽全力的“碰”的特大一声将门摔上，然后把粉笔盒扔了，再接着，又把桌上的一撂作业全推掉了，（现在想想，或许，那时，真像是怒吼的河东狮了吧，唉，一时冲动啊，太毁我形象了！）学生们顿时静了，都老老实实地坐回了原位。
我用高的近乎破掉的声音吼着：“我本来还真的想心平气和的一开始给大家来个‘自我检讨，’可是，刚才课时跟咱班长的几句简单对话，真让我的心拔凉拔凉的！其实，从开学到现在，咱班们发生了多少件事，遭遇了多少问题，坐在这里的每个人，都清楚的很，明白的很！
我一直说，我不来，我不问，我不找同学谈，并不代表我不知道！年后这短短的三个星期里，虽然我用了各种不同的方式强调过班级的很多事情，可是，多从来没有硬性地要求过、命令过你们必须这么做，不能那么做，对吧！我以为，我喜欢着的学生，完全有那种自觉的控制力！
我一直想等着大家自觉！我就是太顺着大家了！太顾及大家的感受和自尊了！
太相信大家了！相信到，别人都在背后指指点点了，我却从不介意，我宁愿当傻瓜！相信到，有的人好心给我提示有的麻烦是可以避免了，可是，你一回来，一走进我们八年级二班的大门，我还是依然真诚鼓最温暖的掌声欢迎你！
相信到，我们班级的纪律已经乱到非得惊动学校最高领导来管了，我却还被傻不拉叽地被闷在鼓里，啥都不知道！！！如果说，我一直以来对你们的信任，是对你们的高估了，那我错了！我鞠躬！
我诚挚地道歉！其实，我真的没有那么傻！我只是装傻！
其实，我完全可以私下里选几个同学，做我的“亲信”，做咱班的“小间谍”，这样，我不费任何力气，就可以在第一时间了解到：哪节课上，哪个同学说话了；哪门作业，哪个同学没有交；哪个学生哪一天又迟到了---可是，我从来想都没想过这么做！因为，我觉得，一旦我这么做了，无论是对做“间谍”的那个人，还是对在坐的每一位，都是一种莫大的侮辱！
一个连对自己班的学生最起码的信任都没有的班主任，又何以谈关心大家、照顾大家、激励大家？！其实以前在想这些时，在做这些时，我从来都没觉得自己伟大！因为，我真的喜欢当老师，我尤其喜欢当你们的老师，一切，都是我心甘情愿的，而且，我确实收获了很多！
可是，经历了刚刚课间的那几句对话，我真觉得，伤透了！我在想，我怎么就这么伟大呢？我一直在考虑你们的感受，甚至奢求顾及到每个学生的感受，我不想看到任何一个人掉队，我不愿看到任何一个学生学习不快乐、生活不快乐！
因为那样一句话，我一直铭记在心“每一个学生，或许在你的班级里，只是几分之一，可是，对他们的父母而言，他们是绝对的百分之百”，我是这么记着的，于是，我这么警示着自己平等、真诚地关心每一个学生的，可是，那我的感受怎么办？有谁在意过老师是不是难过了？受伤了？
话说回来，其实每次看到学生在日记里提及对我的喜爱，我真的感到很窝心，很幸福。上周末，在临沭的大街上偶遇咱班的几位同学，我还特得瑟的屁颠屁颠地跟我朋友炫耀“那是俺班学生噢”，他们就觉得不就是普通的中学生嘛，可我绝不这么想，因为你们在我心里是绝对的独一无二，任何人都没法取代！其实，想想，我们这么一段时间的相处，说实话，除了正式上课，我真的是拿一种“朋友”的心态去面对大家，如果你们用心回想，也会发现，我们之间许多的聊天内容，根本就不像师生间的对话嘛！
而我们之间这种融洽、亲密的关系是任何其他人都羡慕不来的，不是吗？我们今天本来要辩论的题目是“学生该不该跟老师说真心话”，现在这一秒，我照样有完全的自信说，你们每个人都会觉得不是该不该，而是，我，绝对值得你们说真心话，是你们愿意信任的姐姐，朋友，不是吗？！
我以前就听过，你们最不愿听到的就是‘你们班像散沙，像永远扶不上墙的泥！’其实谁都是在付出努力后，希望得到别人对等的认可和欣赏呀，谁愿老让别人指着鼻子说自己这不好，那不好呢！可问题是，你真的付出了吗？
你努力了吗？说这些又已经太多太多了，我本来就不想跟大家讲大道理，谁听多了都烦，可确实是这段时间里，先后的“辍学事件”、“旷课事件”“半夜摸黑谈恋爱事件”“自习、午休大混乱事件”等等的接踵而至，让我觉得，再不管，这个班就真的毁了！大家如果真的还在乎我们间的情份，还在意我们这个家的温暖，好好反思反思吧！
”之后，我又让他们撕了几张纸，分别写了写这段时间以来，自己身上以及班上个别同学存在的问题，并提出一些可行的建议（用匿名的），另外再想想这段时间对我的感受，并且写一个“我保证，我做到”的承诺书。
教室里安静的要命，学生默默地写着，我也默默地把自己摔掉的，扔掉的东西，全部给捡起来，归置到了原位。嗓子早已吼哑了，心也真的累了，平复下来之后，才会想“自己这么做，是不是过份了？或许是这学期自己对学生关心不够，去教室转的次数太少了吧？
其实，在前庄呆着，跟他们在一起，我真的很快乐，即便今年是第一次冻手，到现在还是又肿又痒，即便开学以来，因为天气冷，因为不适应，我又是上火，又是拉肚子的，身体时不时就不舒服，可我一直以来，真的很开心，很开心。我还开过玩笑跟学生说‘只要你们不会恨的说杀我的心都有了，到底还有什么能让我不喜欢你们呢？’”
这场火真的发的太大了，太严重了，可班级里存在的问题也太严重了，我也会好好地自我反省下，好好地更加用心地备课，上课，尽好班主任的每一项职责！但愿，以后真的能守住承诺“再也不跟学生发火了”，但愿，给学生的爱，可是一直这样完完整整的，安安静静地，流淌下去---
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