唯一值得恐惧的是恐惧本身。
许多人对艺术殿堂都存在着朦胧的向往,它的神秘和神圣却又使许多人望而却步。我就在这个问题上存在着一些心理障碍。虽然我已经看过不少影片,也掌握了一些相关的知识,但终归不是科班出身,那么多深奥的艺术理论和漫长的艺术史,我能拿下吗?
那些专业技术和思辨性的论述我能掌握吗?我仿佛比其他考生矮了半截。在这种畏难的情绪之下,我变得顾虑重重,看书做题都不能完全集中精力。
这样一来,我的许多精力和时间都用在了和自己的斗争上,这种内耗让我疲惫不堪,甚至一度想要放弃。以退为进,我只好放下手头的专业课书,开始翻一些以前因为工作忙而想看却没有看的书。这种策略不仅能够让我从这种莫名的恐惧中抽身出来,短暂的喘息和无目的阅读还给我了很多的启发。
尤其是看到罗斯福在美国经济大萧条时期说过的一句话,我更是醍醐灌顶。他说:“唯一值得我们恐惧的是恐惧本身--一种莫名其妙、丧失理智的、毫无根据的恐惧,它把人转退为进所需的种种努力化为泡影。
”的确,考研对于我来说已经不是一场用成功或失败来衡量的战役,它成为了我超越生活,奔向自由的一条路径。我只需要跟着它走下去即可,不必挣扎于自己的过去,更没有必要为将来而恐惧。
经过了大约两周左右的心态调整,我开始进入另外一种状态:感受新鲜知识带给我的头脑风暴。也许是因为在学习我真正感兴趣的东西,那段时间读书的时候,我甚至感觉不到疲惫,反而有一种踏实感和成就感。
这种头脑风暴成了我在考研阶段最为怀念的一种感受。
每个人都不是一座孤岛。
陶醉地看了几个月的书,我的进步却很微小。尤其是在看历年真题的时候,我的思路往往跟不上命题者的思路。不是避重就轻,就是抓不住题旨,这样的结果使我很受打击。
我意识到一直以来的闭门造车让我的思路越来越狭窄,离开学校将近两年,我对应试答题技巧也有些生疏。可是我租住的房子离市中心非常远,坐地铁至少要一个半小时,想要到学校里感受别人有条不紊的学习气氛,也不容易。孤军奋战使得我不能很好地把握每天复习的节奏,有时候会在并不重要的知识点上浪费很多时间。
加上疲劳期的到来,我开始涣散、懒惰并且浪费时间在一些无意义的生活琐事上。这种状态持续了一段时间,强大的负罪感扑向我。我非常焦虑地计算着自己落下的复习进度,绝望地看着日历上的越来越少的日期格子,却怎么也提不起精神来。
是啊,我已经不是第一次这样彷徨,这样丧失信心了。没有多少时间供我消遣了,我必须冲出这种困境,继续向前。
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