2019父亲节记

发布 2022-06-08 11:32:28 阅读 2149

2011.6.19又是一个父亲节。

今年的父亲节似乎来得太早了点,期末考近在眼前,或许我不该放下死沉的书本,坐在电脑前敲下我的祝福。可以说,虽然我把每一课每一章节都做了笔记,但是对于再度复习,我感到厌倦及唾弃。

在空间里看到许多同学都写下了一条类似的说说——父亲节快乐,老爸我爱你。也只有在今天才能看得见这群所谓的“莘莘学子”对家人表达的爱。通常在学校听到更多的,是周围同学朋友对家人的抱怨。

有抱怨雨天不来学校接他们的,也有抱怨不给他们买什么的。我的视角,在这个年纪出现这些抱怨,我会感到可悲,为他们的父母可悲。同样,我也不时地审视自己。

说实在,我不太会表达,尤其是对自己的亲人。有时觉得这些所谓的节日压根儿没必要,它们只是适度适时地提醒我们,在任何时候该记得些什么,最重要的便是家。而那些在节日才有的短信问候,让我觉得有点儿虚伪。

所以今年的父亲节,我决定换种形式,第一是记录自己的思维,第二是打破循规蹈矩的陈旧方式,达到效果。

可以说,我生在这个家庭中是很庆幸的。庆幸我的父母给了我一双不寻常的手。我可以比同龄人更加自力更生,这双手赋予我烧饭煮菜洗衣的功能,虽然有时的懒惰会让它们闲暇,但我一样是欣慰的。

我可以很自豪地跟同学说我在家里烧什么菜,干一些他们也能做而没做过的事情,甚至是洗个碗,我都有优越感。我可以撇下休息的时间,一个人跑去教室练字,静心地做我喜欢的事情。我感到无比的幸福,因为在她们打网络游戏、沉溺聊天的时候,我是活动的,是现实的,是有思想的。

我感谢能在这样的环境中生活。虽然我们不富裕,但日子还算过得去,买所想买的,只要不过分奢侈,这样就够了,不是吗?怎样的环境就会塑造怎样的人,现在的我有的只是希望,而不是奢求,我能透过自己的世界看到社会,即使现在是浅薄的。

我庆幸自己没那么富裕,有钱有地位人的烦恼可以说是我们的好几倍,越是有钱越是会产生物质的抱怨,会抱怨在外面的生活环境,会抱怨自己想得到而得不到的巨贵物品,会因为被别人指责而气得吃不下饭,面对她们的行为,我笑而不语。

如今的我已学会享受,我也不管别人会怎么说,快乐自在就好。成绩,奖状,这一切我都不屑,只是社会需要,花些心思去考考。有些东西,只有自己想做才会全身心地投入,被动永远是劣质的。

在学校,不管是学生还是老师,都挂着一张张虚伪的脸,那我也虚伪地对视一笑好了,我只是客气,并不俯就。我不知道当代人自由的定义是什么,是到深山老林去隐居?还是背个旅行包四处游玩?

不知道。我只知道,我的自由,便是能有一份稳定而不影响我生活的工作,能每天看到家人,和他们一起努力积极地生活。

我感谢我的父母,让我较早地成熟,看懂很多恶俗的人和事。现在我也学着看淡,不计较,不多想,毕竟我的生活不会因为一些瑕疵而停滞不前。我学会忍让,学会不在后头说别人什么,因为这一切都没必要,懂的人必然会懂,不懂的,再怎么说也只是苦口婆心,这又是何必呢。

快乐多一点,生气少一点,幸福便会在身边。

每一天我都祈祷生活,让我的家人平安到家,健康快乐。我没有太多物质要求,但请我身边的爱我的家人,要好好地爱自己,生命就是这么不可一击,我希望我们能够快乐地度过每一天,珍惜在一起的时光。即使吵吵闹闹,我们永远都是不可分割的一体。

**来时或打**时,先等别人接通后再凑近耳朵;

开车时,尽量不要通话,宁愿到达目的地后再回复;

手机仅剩一格电的时候,不要再打**;

吸烟真真切切地有害健康,像上网一样,由量变到质变,一切都要适度;

为了我们爱的,和爱我们的家人,好好爱自己。你们健康,我便是幸福的。感谢我的爸爸妈妈,我爱你们,看着你们我说不出口,因为我怕控制不住会掉眼泪耶。

赵樱。2011.6.19记。

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