杯子散文。
一个偶然的机会得到了一只我喜欢的杯子。这是一只高约10厘米的圆柱形杯子。盖子是红色的，整体看上去是玻璃材质，但是滚烫的开水倒进去，手握着杯体一点也不烫。
杯子上没有特别的图案，只有一个倒挂着的长方形，里面从上到下先是一个小苹果，再就是两串我也读不懂的英文字母。大的一排写着：dulincup。
小的一排写着：madeinshanghai。这便是这个杯子了。
我见到这个杯子的第一眼就爱上了它。只是当时，这个杯子的主人还是一个陌生人。我当时想：
奇怪，多年以来，我不曾喜欢过一只属于自己的好看的杯子，就算有过，比如学校教师节发的纪念品有一只是杯子，上面还印了好看的字；有时候我自己也买过杯子，有的还花了**，仅仅因为那杯子据说是保温；妈妈也给过我一个杯子，给我那个杯子是因为我看到她买了个杯子说了声“真漂亮！”，其实，那杯子未必真的漂亮，当时只不过是赞美几句不至于让老妈觉得她不识货。于是乎，那杯子最终就归了我。
可是，这几个杯子却并不是我喜欢的。我在心里就一直想要给自己买一只喜欢的杯子，一定是自己喜欢的，没有半点勉强和将就的意思在内的。
然而，我一直没有碰到。去年，在大理的某个地方看到过一只银杯子，据说是可以把水里的毒素给吸走。我当时似乎是动了心的，然而，转念一想：
这杯子握在我手中合适吗？我是该用那种杯子的人么？现在的水质至于到了要用那种杯子吸毒的地步了吗？
于是，我打消了想买那个杯子的`念头，再回头一看，那杯子银光闪闪的要多俗有多俗。我便开始庆幸自己没有被一时的假象迷惑了头脑。
我便继续生活，在平淡无奇的生活中，我并没有关注过我需要杯子的这种心理。是啊，我需要一只杯子吗？我连水都很少喝，就算喝水，有时候在家就用一只碗喝，反正没人说你；有时候就用纸杯代替，放上几片茶叶，冲上沸腾的水，似乎也不错；有时候也用学校几年前发的那个杯子――但是，心情全无。
我并没有在想要自己喜欢的杯子这件事情上耗费着精神。只是估计过到死我也不会遇到我喜欢的这样一只杯子了吧？我喜欢的是什么样子的呢？
我自己也说不上来，我只知道要等遇到了，我才可以肯定那是我喜欢的。
那天，属于我的这只杯子终于出现的时候，我眼前似乎闪过一道光，这只放在别人桌子上的杯子竟然是那么美，它的线条如此柔和，它的色彩如此淡雅，它像是一只我爱着的玫瑰花。然而，它，竟然是别人的！问在哪买的，人家说不记得了。
但从此，这杯子在我心上了！
我并不气馁。因为它根本不是我的。我又不是恶霸，我更不会夺人所爱。
我只见过这只杯子一次，我便爱上它了，于是，我开始自己嘲笑自己起来：多么幼稚的一个女人啊！像个孩子。
然而，那个杯子的影子在我的心里、梦里挥之不去。
我也并不苦恼！因为它根本不是我的。不是我的东西我干嘛非要得到？
于是，我照样可有可无地用大碗喝冷水，用小纸杯喝茶水，用学校里发的那个纪念品喝咖啡等。然而，那只我只见过一次的杯子的影子还是就每次映在碗里，出现在纸杯旁，有时候在咖啡里闹腾。
随着时光的推移，时间过去了很久，杯子也没再出现过。莫名其妙地，我怅然若失起来，但没有任何人知道。
没想到，一次在我无意间又盯着杯子欣赏的时候，杯子的主人竟然莫名其妙地说送我一样东西。什么？我说。
杯子。”杯子的主人说，“是的，杯子，就是这只半旧的杯子。它上面没有茶垢，因为这杯子也是我一生所钟爱，每次喝完水我都认真地清洗。看得出你喜欢这杯子。”
你怎么知道我喜欢它？”我说。
你的眼神告诉我一切！”杯子的主人说。
我开始回忆起自己每次注视这杯子都是默默的，偷偷的，怎么会有人如此懂我的心思？我当然愿意收入囊中了。我说。心里的滋味是多么的甜，这就不仅仅是巧克力的味道了。
―如今，这杯子每天我都带在身边。有时候用来喝冷水；有时候用来泡茶；有时候用来冲咖啡或者冲菊花喝――当黄色的菊花或者紫红的玫瑰在杯子里逐渐散开的时候，我的心也如同这花在绽放、绽放因为，我再也不会无心无思地用我之前的杯子，更不会紧缩着我的心脏去寻找别的所谓我会喜欢的杯子了。
我会一生将它带在身边，并用我的体温让它感受到：有它就有我，有我就有它。
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