想起一句万分绝望的话：“我就是这么地热爱绝望。”
14岁，我骑着单车，穿越一幅又一幅明亮而感伤的青春。也许这只是开始，但我确信我是真的走过了很多画面，经历了很多很多。
不知怎么，我绝望了――
绝望――惊措的开始
只是突然不想说话了，然后我对所有人都不耐烦，然后所有人都不再理我，然后我绝望了。
我对绝望的突来感到惊措。
我不知如何是好。
于是我只知道哭泣。
我把头埋进膝盖里哭泣，我躲在日记里哭泣，我藏在美丽的光环后哭泣。直到有一天我与所有人重归于好，我仍旧绝望，仍旧哭泣。我惊讶自己竟有这么多眼泪，这么多绝望。
我真的很害怕绝望的开端，让人措手不及，给人冗乱的恐慌，只能让绝望的伤口不再疼痛，但却永远不能愈合。
绝望――麻木的路程
当我习惯了绝望，我停止了整夜无休止的哭泣。
我开始变得麻木。
我对任何一切面无表情。我用冷漠的眼神观望同样冷漠的世界，用绝望的文字描绘同样绝望的落日。也许这很古怪，但我真的感觉到了丝丝暖意。原来习惯了绝望也会幸福。
但我似乎又在逃避。我每天只想睡觉，抱着枕头，拘紧被子，很努力地睡眠和幻想。睡眠和幻想使两种很好的逃避方式，我每天都在使用。
一直有一个脱离现实轨迹的梦。梦很美，华丽、单纯、明亮而感伤。这个梦我做了很长时间，因为它没有结局。
在梦里，我每天都很放肆地自由，放肆地笑，这与我的现实生活完全相反。我向往梦里的那个我。所以我每天在梦与现实间徘徊，但最终我还是不得不走向那个麻木的我。
一个好又走了，我竟没有流一滴眼泪。
“原来你真的麻木了。”我狠狠地对自己说。
是的，我习惯了绝望，我麻木了……
绝望――没有结局的结局
我看不到绝望的尽头，因为我习惯了绝望。
每个人都认为我是最不该绝望的。成绩、亲情、物质，我几乎无所不有，连我都认为自己不该绝望，但我每天依然莫名其妙地绝望，莫名其妙地悲伤。即使我已笑得无法无天，我心中也会生出些许绝望。
我不知如何才能不绝望。
绝望的伤口已无法愈合。
也许脱离了绝望，就像从身上撕下一块肉。
“我想我会得抑郁症的。”我对一个网友说。
“只有绝望的人才会。”他打过一行字后接着离开了。
我真的很想告诉他，我现在很绝望，真的――很绝望。
不知从何时起，
我爱上了绝望。
我知道绝望的道路没有尽头，
但我依然很兴奋地向前行进。
我自己一个人很幸福，
真的很幸福……
绝望无止境，
我的幸福亦无止境……
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