幽默小故事笑话一：
关羽发质好。
我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？
他回答我：“不知道，可能关羽发质比较好吧。”
小心点养。去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了，她问为什么。
我说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。”
她眼泪汪汪地沉默了会儿，可怜兮兮地对我说：“妈妈，你要小心点，别把我也养死了啊。”
我：……风马牛不搁及。
我有个严肃的问题向大家请教，“我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租车回来，又不开到门口。我偷看过她的手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。
结果我发现摩托车漏油，1
请问一下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？”
权当帮自己完成心愿了。
回老家去亲戚家，一进门就看到熊孩子鼻涕一把眼泪一把地在补寒假作业。我等他家长出去后，二话没说拿起来就帮他写，一下午没停笔帮他消灭了很大一部分，熊孩子感动得眼圈都红了。我拍拍他的肩膀：
“我小时候就一直幻想着突然来个人帮我写完拖拉的作业，今天就当了却自己当年的心愿吧……”
牛头对马喘。
一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过anglee?这哥们儿碰巧是个电影迷，于是跟那姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。
该不该说实话。
路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力地背了起来。女孩纳闷：“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”
因为对我来说，你就是全世界……”
女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”4个字硬生生给咽了回去。
助人为乐。下夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼，本着助人为乐的精神，我就恐怖地嚎。
了一嗓子，结果……里面俩人都哭了。
小棉袄还是军大衣。
妹妹在学校只吃素，回家就不忌口，过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就婉转地说：“你有没有听过一句话叫女儿是妈贴心的……”
妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”
可你再这样下去，很快要变成军大衣了啊。”
大工程。手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。**那头：
“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？
”**那头：“好收，现场结算。”我欣喜若狂：
“什么工程？我马上过来和你谈。”**那头：
“修长城，三缺一。”
幽默小故事笑话二：
没有小三的存在，谁去鉴定你们那些扯淡的爱情！
你在想什么，我在想你在想什么，我在想你在想我在想什么。
就算意志再坚强，哥一忽悠你也会迷茫！
宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
在精神病的人群里待久了，我发现我正常了。
你的回眸一笑，引来的是地球一跳。
问：小龙女可以十六年不见杨过，你能吗？
答：我可以一辈子不见杨过！
问：我买的房子的花园里居然挖出了一具尸体，你说该怎么办？要不要报警？
答：继续挖，下面还有兵马俑。
hey，请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
我不是随便的人，但随便起来就不是人！
今天有人问我，情人节怎么过？我说：略过。
都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
面对婚姻，女人不能低下高贵的头颅，但捡钱时例外。
问：情侣两个都在qq上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
答：不轻易发脾气。
问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？答：献爱心来了。
手机没电会自动关机，老婆生气了会跑回娘家。前者得回去充电，后者得去娘家把她请回来。
不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑。
给手机美美容，会更惹人喜爱；让老婆化化妆，更加靓丽可人。
解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
如果真相是一种伤害，请选择谎言。如果谎言是一种伤害，请选择沉默。如果沉默是一种伤害，请选择离开。
别跟姐说白头偕老，姐要的是永远的黑发飘飘。
我多余吗？其实我不多余，世界就一个我，哪能多余呢？那叫唯一。
喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了，没人追了，就是你的了。
你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊？
我们的关系是没有关系。
你同我演戏，我回报以演技。
天下之大，大不过你缺的那块心眼。
看我的签名干什么，难道你想暗算我？幽默小故事笑话三：
双重休息。甲：“昨晚我得到了双重休息。”
乙：“怎么回事？”
甲：“我梦见我在睡觉。”
过生日。母亲说：“你今天7岁了。祝你生日快乐，杰克。”
杰克说：“谢谢您，妈妈。”母亲说：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好吗？”
杰克回答：“妈妈，我想要7块蛋糕和一支蜡烛。”附带条件。
先生，你这架钢琴要卖吗？”
是的，是要卖，但得附带一个条件。”
什么条件？”
搬走钢琴的时候，别让我妻子、女儿和丈母娘看到。”
高手指点。在一家商场的瓷器货柜前，一对年轻的夫妇正在犹豫着，不知该买哪些瓷碗。
这时，一个衣着体面的中年男子将那个丈夫悄悄拉到一边说：“老弟，在你的能力许可之内，买一套最贵的碗。这么贵重的东西，我想你老婆是绝对不让你洗的。”
三思而行。汤姆向年轻的莫琳求婚，然后去见未来的岳父。
你觉得你赚的钱够养活一个家庭了吗？”老人问道。
是的，先生，”汤姆答道，“我肯定养活得了。”
再好好想想吧，”莫琳的父亲说，“我们家有12口人……”
微型家长座谈会。
儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸说：“什么事啊？”
儿子说：“学校要开微型家长座谈会。”
爸爸说：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子说：“就是只有班主任、你和我参加。”
世界地图。一个水手说他胸口疼，请医生诊治。医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。
具体在哪个部位，指给我看看。”
在巴西！”水手回答。
松赞干布。期末考历史，有一道试题问：文成公主到吐蕃嫁给谁？
一哥们不知道，悄悄问邻座，邻座轻声答：“松赞干布。”
另一哥们也不知道，也是悄悄问这位邻座，他再次轻声答：“松赞干布。”
历史老师改卷时，发现那俩哥们一个写成“生产干部”，一个写成“宋朝干部”。
避免打扰。周末，我的**朋友莎丽照看她的侄子时，小家伙不小心从滑梯上摔下来，碰到了头部。莎丽生怕侄子得脑**，晚上进行了多次检查。
每次她把侄子摇醒，都问他：“你叫什么名字？”当莎丽凌晨5点再次进去时，她发现侄子的头上贴着一张字条，靠近一看，上面写着：
“我叫丹尼，别再烦我。”
双胞胎。孩子，怎么啦？”
我哥哥把玻璃打碎了！”
那你为什么哭呢？人家会处罚他的。”
我们是双胞胎，哥哥逃走了。”
我要搬花。自习课时，教务主任走进来和班长说：“马上帮我找两个人，我要搬花。快点，我在教务室等着。”
班长随即让全班无记名投票，两名班花很快选出来了。班长马上带着班里那两个漂亮女生到教务室，教务主任一见，责怪道：“你怎么叫两个女生来，她们**搬得动花？”
文盲认字。有个文盲拿着字典查“山”字，翻了半天没找到。
他突然看到了“妇”字，便说：“怪不得找不到你呢，原来你抱着个女的在睡觉！”
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