心理观后感

别再让悲伤堵在心里。

—心里**观后感。

这一学期的心理课**了许多**，感受最深的是为失去儿子的母亲做**的那段**。看着那一幕幕情景，自己的感情也不知不觉就融入其中了。那份失去孩子的痛有几个人能够承受啊！

妈妈对孩子的想念无处可诉，只能把那深深的爱写在永远寄不出去的信纸上；只能把自己关在屋子里，让无尽的泪水作为自己唯一的陪伴；只能自己跑到儿子的坟前，抚抚那冰冷的墓碑来回忆儿子俊朗的容颜。这份痛，没有经历过的人是无法想象的。

看了她的**过**的好触动。其实没有什么是放不开的，重点在于承受伤痛的人怎么用什么心态面对那伤，愿不愿意让自己走出那痛苦的回忆。如果硬要把自己关在匣子里，那只会让自己越来越痛，那真的永远走不出自己心里的障碍。

很多时候我们之所以总被过去的伤无情地伤着就是因为我们不愿放手，让那些痛随风消散。我们应该做的是让自己的情绪得到发泄！像最后那母亲在丈夫等人的帮助下，痛痛快快地发泄出满心的愤怒，思念，悲痛。

这才让她慢慢愿意试着走出自己给自己设的黑屋子。

想想我自己前几个月与男友分手后的伤痛，也是总让我痛苦不已。开始时，觉得自己好敏感，一不小心触碰到与他有关的点点滴滴都会让我很难克制自己的感情。我总是不时想起他，然后一阵战栗，一阵揪心的疼。

但我都竭力克制住了感情。我和朋友说我没事儿，说我才不会难过，说分手以后我可以过的更快乐。我还是和朋友们开着玩笑，唱着歌，一副很洒脱的样子。

但我知道，这是在故作洒脱。我总强忍着不让眼泪落下，不让悲伤宣泄，心里明明很难过，却依旧笑得昂扬。可是那无尽的哀伤，却像甩不开的刺，时不时地就那么狠狠地扎我一下。

我真不知道，顶着这满心的悲伤，我能走多远。难道就这么让自己每天假装很洒脱的活着，看日出，又日落？

宣泄出情绪应该是最好的解脱方式吧。五一那天我和朋友去影院看《倩女幽魂》，电影里面搞笑的剧情和语言总把周围的观众们逗得直乐，可就是其中一个回映小倩与爱人分离的情节就让我不觉泪下。那个情节其实并不感人，老套而生硬。

可我就这么忍不住痛苦了，借着黑幕的遮掩，借着周围笑声的庇护，眼泪就这么肆无忌惮地在我的脸庞疯狂刷下——我一直试图克制住，可是真的不行。这次，眼泪赢了。只是，这吓坏了坐在旁边的朋友，让他不知所措，也没心思再看电影了。

那时的我，还忙着解释，是剧情太感人，不小心就哭了，抱歉影响了他。可是我知道，是自己再没克制住感情。一直到影片结束，我都在别人的笑声中尽情地哭着，也不知道新版的小倩到底怎么了。

那晚似乎怎么也哭不够，送走朋友回到学校后打了个**给一好友，我再也不强制自己坚强了，我哭，就是哭，歇斯底里地哭。我冲着**把积压心里很久的所有的悲伤与痛苦全部说出来，哭出来，我再也不要憋着了，再也不要了！两个多小时，我坐在草坪上痛痛快快地哭着，什么也不理睬，什么也不顾虑。

等到眼泪渐渐减少的时候我也渐渐平静下来了。**那头的朋友问我现在心里舒坦些没，我觉得，真的，没那么压抑了。我突然觉得大哭一场之后心莫名放开了很多。

之后的日子里，我让自己把悲伤看得轻了。我告诉自己每个人都是要长大的，而成长就必须要经历过一些东西。这次的痛，便是我成长道路上的一个小插曲。

不要太悲伤，过去的就要学会让它风轻云淡。现在，我还是很爱笑，但现在的笑很多都不是装出来的了。当然，每天还是会不知不觉想起他，还是会不小心一阵颤抖，但再不会久久沉浸其中不能自拔。

我知道，我已经快走出这次的痛了。

幸而有那次不计后果的痛哭与倾诉让我把心里的痛全部宣泄出来，我才能很快从那塞满悲伤的黑屋子里逃出来；才能再次找回自己，找回快乐的生活。像**里伤心的妈妈，只有把堵在心里的感情宣泄了，才能看到新的生活。