汇报一个月。
每次被青先催促着写的时候我就知道，一个月又过去了。所以我又一面写着，一面想着这个月我过得好吗？在没人问候的日子里，一个人总喜欢想太多。
昨天刚删了一千多条短信，我不敢去细看，因为私人短信不会超过一百条，通话记录里除了妈妈爸爸打来的**没有一个私人**，没有一个长途，我这过的是一种什么样的生活？不过是在边缘城外，不该太多自私狭隘。
如果这算一份对自己的报告，那是否应该有正式一点的形式呢？那我就大概分几个方面来说吧，我这人废话又多，等会说着说着又跑远了……学习。
这个月最大的收获是认识到了学业的重要性。”业“字很自然的给了我一种压迫感，或者说使命感，omg...我不知道我有没有使命感，我只是不想让自己输在学习上，那不是一个想取得成绩的人应该有的做法。
我收到妈妈给我写的信，自小学成长开始，家里人以及学校老师都是非常肯定我的工作能力的，妈妈每次都为我感到骄傲，而我每次其实回去都很低调~（又扯远了）。妈妈说了一句话，”用你的成绩来证明你的能力“。我怕了，我怕做。
不到。所以这个月，我没怎么逃课了。。。这应该也算一种进步吧，最起码在思想上认识是真正形成了的，我不能放弃我的学习。
所以我申请了去创新性实验，并且成功找到了组织，我觉得这点之于忙碌的十一月还是不容易的。所以更要好好努力！马上又要考六级了。。
本来下定了决心这次要过，但是，转眼12月份，还没开始准备，我没有底。但我不想放弃。工作。
我是个工作狂。唉。
每晚都有师弟师妹找我说话，他们的感觉就是我怎么一直那么忙。。。当”等我忙完这阵***xx“成为他们所熟知的口头禅的时候，似乎也发现这句话从来没有实现过。我很清楚的记得这个月有那么两天完全放松的生活，没有管任何工作上的事情，随性做自己喜欢的事情。
但是这样的生活不能过太久，会让我很不踏实。换句话说，我不过是在工作中寻找自己的存在感。失去了感情的支撑，我的生活变得有些纠结且空洞。
面对师弟师妹的时候，我知道自己身上的责任，不能给他们带来消极负面的影响。”一直在努力履行自己的责任和义务，尽心尽力“这便是我传达给他们的想法。辩论赛前后都快一个月了。
我一直把辩论看作一项比学生工作更”大“的事业。不知不觉投入太多，倾注的时间感情和精力已经远远超出部门。慢慢爱上辩论却做着与辩论关系不大的事情，是那些人，让我能继续走下去。
我承认已经很在乎他们了。
生活。我的生活很简单。上课做事上网。
不过这个月情感的波动还是发生了很大的转变。***号是他的生日，很早以前就开始准备，各种”处心积虑“。。已经把自己的想法表达得太过明确，没有想到过要挽回什么，但是却还愿意一直这样无怨无悔的付出。
我没想过要他重新回来，纵然有所期待，但是我很清楚。做这些事情，更多的是想对得起自己的这份感情，时至今日，我可以无怨无悔的说，我从来没有对不起他。在这样的年华里，不知道一份悲凉的感情算不算也是另一种美丽。
至少以后回忆起来，曾经有那么个人，让我如此痴情如此付出，又无怨无悔。太过珍视难免疯狂，极度疯狂的背后却是无限低落。凌晨的校园寂静无声，我像一只固执的流浪小猫，徘徊在等待与害怕的边缘。
他说他是翻大门出手还被划伤的时候，悔恨又心痛。其实已经完全没有必要了，我何苦挣扎？因为赌气开了很大的玩笑，欲哭无泪。
看着他郁闷无奈的站在门口逼着我回去，才体会到最悲痛的心情留不下一滴泪来。那一天我很恨自己，也正是这样，才让我下定了决心。或许我的一味付出，不过是无形中增加了他的负担罢了。
他没有不对，但是因为我这样，让他觉得对我有所亏欠，这不应该。
我放手了，甚至都不想再留念。
分手之后做朋友，本来就是一个错误的决定。不能相濡以沫，唯有相忘于江湖。
没什么好说的了。
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