我还如昨日般清晰明朗地记得，这些年来你给予我的关心、照顾，以及那些大海般波涛汹涌的爱。只是突然某一天起来发现，你随着那些无法计量的爱一并不在了。我的世界重心就这样无声地颓然倒去。
——题记。黯然失色的天空，像一张巨大的网，笼罩着大地上所有的事物，安静而沉郁。那些丝丝缕缕的春雨从高空声势浩大地落下来，似乎是注定了这样的日子不同寻常的意义。
手中的那束雏菊被雨淋了一半，金黄色的花瓣上密密麻麻地布满了透明的水珠，稍不留神就顺着脉络上滑下。我没有撑伞，试图让微凉的丝雨落到我的脸上、手上，以及心里，让我可以平静下来。心就像是一块柔软的海棉，那些不开心的，悲伤的，快乐的统统可以一并吸进去，这样才不会自己看上去显得狼狈。
这天清晨，莫名其妙地早醒了。看见墙上的钟，不过五点，天色还未明亮。昨晚，母亲意味深长地说，明天正值清明，去看看你叔叔。
我正在不停地换台，突然间就停了下来。我愣了一下，装作镇静地点点头。电视机里正好播着：
清明节，让我们纪念那些不在的人。
起来的时候，听见雨点落到窗户上的声音，缓轻急重。清明节似乎总是少不了雨，这些连绵不断的惆怅的雨，如同一抹萦绕在心头的思念挥之不去。
很多时候，我常常在想人本身就是一种脆弱的生物，纪念和遗忘都会败给更为强大的时间。忘记一件事只需要几个月或者几个星期，而记住它也不过一两天的事，那么又何来永恒这回事？也许正因为这样，我们才会有那么多个纪念日，因为怕自己会忘记，所以要贴上标签时刻记着。
可是如果是一个人呢？一个曾存在于你的生命之中，在他的有生之年里尽他最大的力量带给你温暖的人，你还会轻易忘记吗？那个人不一定是你最爱的父母，他也可以是亲人或者是身边的人。
那么在他死后，我想时间也不会轻易摧垮你对他的感恩以及他对你的影响吧。而叔叔，对于我便是这样的一个人。
怎么好像又回到了那个多少年之前的清晨，薄雾弥漫，空气中清爽的雨露的以及掺杂在风里微微湿润的青草的味道，是春末的早晨。从云层中透下来的晨曦是那么柔然地披在每个人身上，门前的那条蜿蜒的小路上走过三三两两的人，转眼又隐匿进远处的晨雾中，我望着它，心口有点压抑。这样美好的清晨，以至于我们都忘了是风雨前的平静。
很多个日子之后，我才渐渐明白，美好的事物是最容易消失的。在我听闻那个噩耗之后，脑海里不停地响起那声撕心裂肺的哭声，我终于明白为什么那时心口会隐隐作痛了。
通往墓地的那条路走了很久，身边不断经过扫墓回来的人，手上挽着一个竹篮，眼神悲伤，匆匆而过。我小心翼翼地捧着那束小雏菊，它们在开得正旺的时候被折下来作为祭花。我紧紧跟着母亲，生怕一不小心走丢。
在这条不过十分钟的石子路上，我走的极为迅速，那些细小的雨丝落在了我的手心里，一瞬间那个名为思念的东西在心里生了根，发了芽，开始毫无防备地生长起来，然后长满了整个心房。
我又那么轻易地记起了他——
彼时，我还不过是十岁上小学不久的孩子。因为父母经常不在家，贪玩的我总是有事没事地往隔壁叔叔家跑，常常一去就是一天。那时候觉得叔叔就是自己的世界。
叔叔很喜欢小孩子会讲故事会教我唱歌，叔叔也从来不回凶人，脸上经常挂着温暖的微笑。叔叔上班的公司与学校正好相反，因为觉得我年纪小叔叔就经常上夜班，早上起来送我去学校。
还记得那年冬天，下南方很少见的大雪。不过一个下午的时间，学校门前的那条路已经覆盖上厚厚的雪。我站在学校门口等了很久希望雪快点停，身边的同学陆陆续续地被父母接走。
我迎着北风努力忍着发酸的眼睛，委屈得说不出话。可是那条有着深深浅浅的车痕的路上，突然就看见一个熟悉的身影撑着伞一步一步地走过来，叔叔说路上车坏了，没办法只能走来。回去的时候，叔叔把身上的大衣裹在我身上，结果第二天叔叔就开始发烧，还一个劲儿地喊我这几天别来玩，说这样会传染。
于是，我就那么理所应当地记住了那个冬日，以及那行深深浅浅的脚印。
叔叔是好人，可是谁说好人就会有好报呢？那么平常的日子，一夜未归的叔叔被告知在半夜下班回家的路上因让一位误闯红灯的行人撞上隔离带身亡。就是这样戏剧化的情节让叔叔永远地离开了。
我在听见那个噩耗之后，很久都无法回神，我不敢相信是真的。后来看见阿姨抱着刚满两岁的孩子哭得泣不成声的时候，我终于还是信了，那样美好的人终于还是走了。
我站在母亲身后，看着她仔细地摆放着各样的贡品。墓碑上镶嵌着的**已经发旧，我看着那人灿如白昼的微笑，想起那日在书上看到的句子：他的死，对于这个世界来说不过是多了一座坟墓：
而对我来说，却是把整个世界变成了坟墓。我想也是如此，在我听见那个噩耗的时候，我的世界中心就那样颓然倒塌了。我再也见不到那样纯粹简单的微笑了，我再也见不到那样美好的人了。
可是我也明白，那种他教给我的来自人最初的良知却会一直伴随着我，在时光的罅隙间，愈来愈坚忍。
我将那束小雏菊轻轻放在碑前，深深鞠了一躬然后转身离开。在抬起头的一瞬间，那块柔软的海绵，它终于溢出了晶莹明亮的泪。
我知道，那束雏菊将永远盛开下去。
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