感恩母亲征文题记：母亲的泪水常因我而流，幡然醒悟后才发觉，我多年来一直对母亲持有偏见。此文是我对以往恶行的檄文，也是我重获母爱的新生。
天底下最该唾弃的坏事，便是对母亲的恶言相向招母亲流泪了。
这等坏事，我这几年没少做。事后虽也悔恨自责，然而话已出口，伤痕已铸。每当这时，母亲都会避开我轻声抽噎，转身却又待我如常。
只是，母亲还未擦净泪水的眼中分明透着令人心疼的畏缩。母亲就这般隐忍着，干了泪水，依旧疼惜我这个不肖子。
初中之后，由于求学和工作，我很少与母亲相聚。空间远隔的思念模糊了我们之间缺乏沟通的事实，久别团聚后也只看得到温暖的亲情。直到2023年，弟弟的自戕将我从远方召回了久离的家。
次年突发的恶疾又将我牢牢地与母亲拴在了一起。由于久已忽略的缺乏沟通和屡遭不幸，我对母亲的伤害终于在日常琐事中爆发了。
母亲是一个琐细的人，家里的一切都爱收拾得紧紧有条，父亲和我的起居都爱提醒得不厌其烦。母亲是一个顾家的人，常年出外工作，只为补贴家用，供子女求学。正是这般，她一刻不得身闲，半分不得神歇。
而她的不辞辛劳，却成了我屡次发难的借口。
养病期间，我是极其自私和萎靡的。内心的敏感和脆弱被我用放大镜照进了生活中的每个角落。这期间，我最爱在饭桌上讨论弟弟的死和我的病。
其时，我并没有发觉母亲在听到弟弟时的神情恍惚，并没有看到她突然停了的箸、一脸的哀伤、以及乞求我不提伤心往事的眼神。而今想来，幼子新丧的母亲彼时心头刚见愈痕的伤口是生生被她仅存的儿子手撕足蹬了开来的。
我是要听到她的悔过的(我自以为身患抑郁的弟弟的死亡，就是因为母亲执意工作而忽略造成的)，她只是一言不发，只是枯坐战栗，除此无它。现在我才明白，无言是她的自责，战栗是她的悔痛。但凡当时我有一点人性便该适可而止了，然而病中的我早已陷入**的臆想当中，一句句恶言不假思索地攻击着她的软肋。
母亲转而哀求着，眼中满是滚烫的泪水，含在嘴里久久不曾咽下的饭食随着她的哀求，和着她的热泪哽住了母亲的哭咽。
篇一：学****讲话做合格共青团员征文(诗歌)不似漂泊无依的浮萍。
我是一只被故乡牵绊的风筝。
我渴望于霞光万丈苏醒。
却只能荫蔽于板楼的阴影。
我渴望漫步于空旷的田野。
而不是徘徊于鳞次栉比的高楼。
我渴望沉醉于漫天璀璨的群星。
却被囿于霓虹灯刺目的灯光里。
我渴望徜徉于林间河涧的清新里。
而不是汽车喷薄弥漫的尾气里。
我渴望故乡的茅房土坯。
却艰难游离于城市的钢筋水泥。
我渴望故乡家长里短的热闹。
而不是关门闭户的默然与防备。
我渴望故乡雨后静谧的石子路。
却迷失于城市喧嚣的沥青路上。
我渴望年幼时的皮绳弹珠。
而不是展柜里的芭比和高达。
年少的我游离挣扎在城市的钢筋水泥。
心却固守扎根于故乡的青山绿水。
我听到了城市不堪重负的呻吟我感到故乡。
我无时不刻的思念与呼唤。
我要扛着水泥和渣滓为故乡铺设。
一条致富的道路。
我要带着网络和电视为故乡建设。
一座信息的桥梁。
今日的我怀着激情和梦想希望故乡。
不再那么贫困与潦倒。
明日的我揣着相机与cd
誓让所有的人见识故乡的美丽。
面对这可预知的哭咽，我还是难解心头的怒火。我知道，母亲是再怕失去儿子的。我竟在彼时利用起了母亲心头的伤痕，做起了自残的勾当。
望着自己鲜血淋漓的右手，感受着掌骨的钻心变形，我竟兀自在嘴角扬起了冷笑，只因为母亲已经完全陷入了悲痛欲绝的境地。父亲的喝止，并不曾令我停止伤害。折腾够了，餐桌已是一片狼藉。
母亲已在父亲的搀扶下独坐在卧室床边的一角。她丢了魂似地缩在那一角，佝偻了身躯。那一刻，床是如此大，母亲却那么小。
这一次的发难是第一次，也是几年来我对母亲发难的开端。现在觉得这么不可理喻的恶行，当初却是理直气壮的，是对自认为多年来缺乏母爱的火山式爆发。弟弟的死成了爆发的导火线，我的病成了爆发的助燃剂。
如今，我有了女儿。女儿促使我反省几年来的累累罪行，让我回归对母爱的理性思考。
母亲是一个严厉而不爱言辞的人，她不会将“爱”字挂在嘴边。这种爱与我祖母又亲又抱的爱形成了非常鲜明的对比。幼时，我便在心头种下了母亲不爱我的偏见。
大些，或母亲离了家，或我求学在外，便再没有了对于母爱的重新审视。这种偏见就是几年来我近乎疯狂的罪魁祸首！
母亲是在用她瘦弱的身躯为我披荆斩棘，铺设大道的。她用默默地劳**我，我却从降生便折磨着她的爱。
女儿出生时，妻子坚持要顺产。三天下来的痛苦与折磨，我从旁看着都替她心疼。女儿有七斤二两，医生说女儿很大，妻子能顺产不容易。
七斤二两很大吗？听父母说，我出生时可有八斤半啊！母亲是在家里生下我的，生我时身边只有我年迈的曾祖母和邻村的稳婆，当时的痛苦与折磨想是比我妻子更甚的！
父亲曾提起过母亲生我差点大出血死去的事。眼见情况不妙，稳婆在母亲生产的床头放上了一把剪刀。农民出身的稳婆说大出血是因有恶鬼作祟，剪刀就是为着驱散恶鬼的。
一把剪刀、一个农妇，对付着，母亲在鬼门关前诞下了我。以前，我对此并没有惊心动魄的感触，直到自己做了丈夫成了父亲，我才替母亲感到后怕。我差点在出生时**了她。
我的童年记忆中初二的暑假，父亲将我们兄妹三个接到了工作的地方。父亲跟我们说，母亲经常想我们，想到半夜突然坐起独自抽泣。但我只觉得母亲是为了弥补心中的愧疚而已。
见到母亲时我是吃惊的。母亲生养我们后消瘦了很多，但再怎么消瘦也还是血色红润的。这次不同，她的脸色泛黄，眼圈极黑，瘦小的衣裤在她身上就像戏服，晃荡着。
她见到我们极高兴，请假给我们做丰盛的晚饭，带我们到处观光，给我们置办新衣，拉着我们长诉想念。离别时，母亲要上班。我只记得，她眼里噙满了泪水一遍遍叮嘱我们路上要小心。
母亲工作的艰辛我也是在初中毕业后才体会到的。临近毕业，母亲回家督促我的学习，照顾我的生活。毕业后，因为估分不理想，父亲将我接到广东。
我进了母亲原来工作的工厂。工作第一天我就因为想家，步行数十里寻到父亲的工地。第二天父亲含泪骑着自行车将我送回了工厂。
我就在母亲工作过的地方做满了一个月。我坐在母亲原来的座位，做着她以前的工作，机械地在铁片上敲敲打打，手指很快就磨破了。母亲十指上的创可贴就是因为它们吧！
做一个半成品一厘钱，为了赚足四十块钱，我一天必须做满四千。那时，工厂正在赶货，加班要到凌晨十二点，倒班后要到第二天七点半。据我所知，赶货是工厂的常态。
可想而知，在外工作的母亲失了多少睡眠！真正工作了才知道，加班不是最苦恼的，最苦恼的是无班可加。对于急需寄钱回家的母亲来说，这无疑是场灾难。
睡在宿舍的板床上，对家人的思念时刻折磨着我。母亲在那数百个夜晚该也是这般度过的吧！我只在母亲工作的地方待满一个月便回家继续学业了，母亲在我求学后又继续着这种生活！
如今回想，母亲的隐忍是令我倍感心酸的。
父母在外漂泊了十几年，直到我们几个相继完成学业。母亲更是用她柔弱的肩膀与父亲一起挑起了家庭的所有重担。相比父亲，她的担子更加沉重，因为我时时还会给她增加爱的负担，常常让她挂着泪花艰辛地工作、煎熬地思念。
日前，我翻找出了旧时的相册。母亲年轻时脸上常有笑容，这笑容清新而淳美；母亲拥着儿女时脸上也都是笑容，这笑容温暖而满足。现在，母亲见到孙女也总是面带欢笑，这欢笑慈祥而童真。
唯独，我怕见到母亲对我的苦笑，这笑容有修饰和委屈。
我知道，这是母亲在儿子不断挑衅中的妥协与无奈。受尽艰辛和委屈的我的母亲，我多么盼望看到您发自肺腑的幸福的微笑啊！我只盼迟迟觉悟的自己还能带给您这种微笑，我只是不想再见到您流泪！
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