篇一：每天一个小段子。
从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！
”商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”
有一天，醋和酱油打架，引来了很多围观的人。醋得意洋洋地说：“哈哈，他们来帮我了！” 酱油问： “你怎么知道？” 因为他们都是来打酱油的！”
今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员：“您好，一共是250元整。”
男友：“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊？”
重点了之后，服务员：“一共是251，收您250就可以了？”
我：“整点啥好呢？我想吃拉面，你吃啥？
” 学霸：“跟你一样就行。” 我：
“哦了？服务员！点餐！
” 店员：“您要什么？”我：
“两碗拉面。” 学霸：“一样，两碗拉面。
” 我：“?
在街上遇见一个好久不见的老同学，咯咯咯。。。他说才换了新单位。问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。
惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说，是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出来，取不出来！！！
公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。
大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。上班无聊突然想起，觉得好像**有点不对劲？
有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个**，是一个在狱服刑人员打来的。他说：
我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后。
听众乐疯了。
歌词第一句：我在这儿等着你回来。。。
一日，某东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北自言自语道："整个啥味的呢？葱香牛肉的吧！
"一旁甘肃男生好奇地问："什么叫"整"啊？"东北答：
"吃呗，就是吃的意思。"傍晚，我们三人去卫生间，下水道堵了，导致里面**万两。东北男生一看，大怒：
"这可咋整啊！?"话音未落，一旁的甘肃面如土色，干呕不止。
孟婆汤烧好了，孟婆说汤咸不咸呢，于是尝了一口，咕噜？汤咸不咸呢，咕噜？汤咸不咸呢，咕噜？汤咸不咸呢？
某天，一军官找来士兵问道：“你会一些特殊技能吗？”
士兵回答说道：“报告长官，除了两件事不会其他什么都会！”
军官：“哪两件事不会？”
士兵：“这也不会，那也不会！”
有个美国朋友是中国通，今天换了个qq签名：you don‘t know love far high.我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。
问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。”
80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。
昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？
一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授："如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？
"教授回答道："我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。
我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”
这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”
我们语文老师是副校长，特别厉害。一次上课，一哥们睡觉。他同桌捅醒他对他说，快快，第三段。
于是那哥们声情并茂的读了起来，可是老师并没让他读，老师问你要干什么啊，他停顿了五秒说：我看写的挺好的，分享一下。
前几天，有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。可是！最后只有一个人跑完全程。
（所以自然拿到冠军）因为。。其他人。呃。
第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑错了岔路。。所以带着后面4998人全部跑错了。。
幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：
“我不会离开你”「那你有什么不会的吗？」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。
」曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！
大家一起弹！！！
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声。
我站起来后回答：香飘飘奶茶。
问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
神回复：吃两坨；
追问：比那更恶心的是？
神回复再现：塞牙了？
状态：他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，就向她表白。
她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼地把日记放回包里。
神回复：他醒了，想写日记，看到日记本已经写完了。于是，他又从包里拿出一本新的日记本？
我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐或大哥。。。
她割破了手指，他替她去买创可贴；
但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。
后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？
她在他身后看得热泪盈眶。 神回复：第二天，她来大姨妈了。
公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！
然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：
老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！
有这样老妈，是多少学生的梦想！
最后神回复：小学生看得目瞪口呆。过了许久才吐出三个字，“刚做完。。。
盗号什么的最讨厌了一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆**，看来是被盗了。经过了一天的努力，找了回来，签名改成了“密码我找回来了，你盗啊你盗啊”。之后一天之后签名又变成了“真抱歉，我盗了我盗了”。
又是一天，朋友找了回来，签名为“我又改密码了，你盗啊你盗啊。”我们都在观望明天的结果
今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！嘴里念叨着：“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！..
.”到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋”
据说这是给保安配的军犬，疯起来三个人都拉不动。
一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：
“但是我们的电脑还都亮着啊？！”同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，”全办公室沉默两秒“关机！！
快关机！！！保存！！”你挺住，挺住啊！！！
以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。 私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。
大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的
暗恋很久的女孩穾然问男孩：“想做我男朋友吗？”男孩红着脸说：“想！” 女孩看了看男孩说：“以后别有这样的想法了。
公交车上超级的挤，有一对夫妻站在门口，从车后面挤过来一个男的要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的动也不动。
男挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！
~~还超大声，搞得全车人都看过来了，那男的一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！。。乙说“你复读机呀你”。。全车人暴笑~！
后来，有个小mm也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！
2023年搞笑的征婚自我介绍版本
现在越来越多人单身，那么征婚的自我介绍应该怎么写呢？下面和小编一起来看看吧！一，基本情况 男，1989年出生 真实年龄决不瞒报 无婚史 现居北京。本人性格开朗，为人真诚，无不良嗜好 抽烟 偶尔和朋友小聚喝点但最多5瓶啤酒 也算情理之中 健康状况良好，各个部位都运作正常。家中有瓦房二套，没车。事业有待...
2019 小学生自我介绍版本
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