查分的时候是一个同学帮我查的，拿着手机听**的手心里有丝丝的汗。我立即告诉他要是没有四百分就不要告诉我。成绩出来了，一切在意料之外，也在意料之中。
忙不迭拿起**通知姐姐和几个一路同行的好朋友。此时此刻的心情和语气在几分钟后却立即平静下来，平静的让自己感到奇怪。这个成绩，我一点都不感到意外，因为考完后我从来就没有想过自己会考不上，一分耕耘必定有一份收获，只有我自己知道究竟付出了多少。
回首这半年自己经历过的，坚持着的，刹那间心中有万千种感触浓浓的混成一团。
一临近毕业的舍弃。
——有人说，舍弃是一种美。而在我的经历中舍弃是一种心痛。在炎热即将来临的时候，我舍弃了很多东西，决定在杭州破釜沉舟。
熟悉我的人都知道，我这个人天生胆怯自卑，自认为很“丑”。所以大学期间总是把眼光总是投向一些消耗精气而又一无所获的方向，再由于学习目的不明确，学习走了下坡路。虽然不是特别差但总也达不到自己的要求。
与此同时对自己的能力亦产生了怀疑。即便如此，我仍然坚信自己是有能力的，能够有资本自信的，能够一鸣惊人的，那么昭示这一天的大概就是考研了。
决定考研深层次的原因，是我总有一种感情。一种并没有实现自己一生梦想的深深的愧意和淡淡的忧伤。只有那个梦想代表着美好，代表着激情，代表着我生活的全部意义。
考研一直是我的一个向往。大三的时候心里一心想着先工作赚钱再考研，加上自己毅力不足，心中杂念纷繁，不忍心自己过与世隔绝的日子，刚准备了一周就撒手不干了。投入到了实习和找工作的大军。
大四下学期，工作方向基本定了。没有留杭名额就只能回家乡做一名高中老师。我要去的是我们县下的一所**重点高中。
位置极其偏僻，在县下面的一个小镇上。对于我这样一个不甘心的人来说，在这样一个偏僻的学校里呆上大半辈子实在是一种折磨。我绝对做不到象一个安逸的旅客一样，将一切交给时间。
而且我知道，一旦我工作后考研，很少有机会能考上重点大学。
还有大学期间入党的事情成了我决定考研的导火线。大学期间我积极参加社团工作和班干部的工作，在外面的交际能力也不错。在班级里可能是因为看不惯一些同学的表里不一的行为，也缺少沟通。
更重要的是可能和辅导员的关系没有处好，曾写过一篇激昂愤慨的批评别人的文章。实际上我的本性就是一个偏激的人，但我万万没想到这件事情竟然成了我入党的绊脚石，这些原因我几次群调都没有过。到大四的时候，班级里很多人都上了预备党员。
最后辅导员给我的理由是太孤傲了。关于这件事就足以让我的不甘心爆裂。在临近毕业的时候，看着别人兴高采烈地等着毕业去工作，而我对自己的去向一直不满意，这突然让我异常压抑，透不过气来。
我将自己的不如意无限地夸大，颇有点“此恨绵绵无绝期”的味道。于是我别无选择，我依然决然地准备放弃一切考研，那时我对自己说，即使失败了，也要让别人刮目相看一回。
毕业典礼之后，我就一个人搬到了理工对面的教师公寓，在他们的考研教室开始了自己的考研生活。
二涅磐。——现在回想起自己的考研的那五个月竟然会有几分往事不堪回首的感慨。理工的考研教师，食堂，那条我奔跑了无数次的街，一起奋斗的研友，将永远留在我的心里。
对于我来说，这是一段永不磨灭的记忆。
即使失败也要败在名校。
之所以选择浙江大学起初是觉得在杭州方便，而且小厨考过一次有经验，可以给我指点下还有辅导资料之类的。后来在毕业聚餐上，大学班主任询问了我报考的学校之后，似乎语重心长地对我说，要我慎重地考虑学校，浙大到底是名牌，很难考即使考上了也很难毕业的。那顿饭几乎是我这辈子最郁闷的了，饭后我没有骨气地流下了眼泪。
暑假里报了个英语强化班，是在浙大玉泉上的。因为自己从大三考了一次六级没过之后就一直没有碰过英语，到决定考研的六月份我已经两年没有看过英语了。身边的研友都过了六级，还有一些是准备第二次考的，英语让我极度恐慌。
刚开始真的什么都不懂，只能先狂看单词。那时甚至做梦都在背单词。没有办法，然后在扣除房租的前提下拼命省钱报了英语班。
后来发现省钱也挺好，能**，呵呵。
在玉泉上了一周，最后一天上完后我走出浙大校园的时候回头看着浓郁的古木，古色古香的教学楼，和檫肩而过的浙大学子，让我突然透不过气来。我对自己说，考上这里之前我不再来了。我已经别无选择了，即使失败也要败在名校。
一路有你更精彩。
我不怕孤单，也不怕寂寞。但是告别过去的丰富多彩和舒适安逸，开始沉闷艰苦的考研生活，我也有过不能承受和不堪忍受的时候。亲友的支持和朋友的鼓励让我沉着。
特别是后来和我一起住的洋房。她是第二次考研，是我的老乡也是我同学的表妹。似乎是天意的安排我们再次认识住在了一起。
一起在理工为我们的梦想而努力。我感激她，我的成功有她的功劳。
洋房的心胸很宽阔，她也很自信，从不象我这样患得患失。所以我们相处久了，她最了解我的浮躁和焦躁不安。无数次我烦躁失落时的郁闷和宣泄时，她总是引导我积极面对，给我很多方法和经验。
她的魄力和乐观让我深为钦佩，考研路上我们相互鼓励，珍视彼此的信赖和坦诚。
还有张帆，是在考研教师认识的。后来一直和我们坚持到了最后，虽然中途曾经想放弃过，还是被我们追回来的。还有隔壁房间的丽丽，我们见面都互相鼓励，无私地提供各种考研信息，晚上下了自习还一起骑车回家。
还有几个和我们一起奋斗的男生。还有和我一起复试的阿静。
在我写自己的考研经历时，我的复试早已经结束了。而洋房他们还在准备调剂和复试。丽丽已经回家继续为人大的梦想而奋斗。我要祝福她们都能梦想成真。
有太多太的温馨和感激在心底静静流淌，有首经典的老歌“一路上有你，苦一点也愿意。”有他们的陪伴我不寂寞，有他们的相伴我的考研路上才更加精彩。我感激他们。
有人放弃了，有的人还坚持。
考研就想修炼“葵花宝典”，欲练此工，必先心无杂念，舍妻弃子，找一块僻静处，过着与世隔绝的日子，不然轻则中途而废，重则心沉海底，从此再无高攀之遐念，过海之雄心。
考研的确坚持。大学室友家家毕业时对我说：“阿飞，你如果不做出点成绩出来，我是会一辈子看不起你的。
”我把这句话写在自己的计划本上，每每我快坚持不住的时候，我就默默地看着这句话，告诉自己已经没有退路了，既然选择了就一定要把它做好。在准备的过程中看者或者听说一些朋友陆续地退出，每天不知道有多少人宣布放弃。特别是从8月份开始就和我们一起奋斗的孙翔和汪，说放弃就放弃了，虽然我们极力挽回。
所幸的是考研教室的同胞们都很坚持。由于大家一般都有固定的位置，即便是叫不上名字，但周围都是一张张熟悉的面孔，大家彼此很少讲话，但见面了都会微笑鼓励。
考研的坚持很累，从8月份开始我和洋房就每天坚持六点起床。每天我把闹钟调到最大声。不管前一天有多累，闹钟一响我们马上弹下床，准备冲到教室看书。
那时我们几乎每天都是最早到教室的。这种坚持要战胜惰性和松懈，特别是很冷的冬天，外面还是黑黑的一篇，我们都是如此，奔跑在家里和教室之间的路灯中。到教师看完一天的书要到十一点半才到家。
准备下得凌晨才能躺下，日复一日。记得考试之前我们最大的心愿就是：哪天能一觉睡到自然醒。
考试结束后的三天我果真睡了三天的回笼觉。
三考场百分百。
考试前一周，没有一门课是心里有数的，最着急的就是英语和政治了。英语，自己的底子本来就很差。但是冲刺的时候已经没有时间看英语了，尽管担心还是一周没有做英语阅读，这个策略很失误，害我在考场上都没有什么语感了。
政治主观题都没有背过，怎么组织答案也不知道，当时很后悔为什么没有早点抓紧时间。只能在考试之前的晚上临阵磨枪了。
第一科是政治。考试那天真的很冷，雨加雪，还有大风。进考场之前冻得书也拿不住了。
进考场之前看到校园里的人都拿着政治资料在狂背。我也装摸做样地拿着20天20题。其实是一个字也看不进了，只想早死早超生。
进考场似乎太兴奋了，来回跑了三次才找到自己的位置，发现有三个人没有来考。政治客观题很简单，多选也做的很顺手，就是大题复习不充分，只能把能写的全写上了。考场上估计了一下分数，选择题能拿下40多分。
考完政治出来，和监考老师说今年政治很简单，兴致勃勃，觉得是个好兆头。马上去小店买了个热粽子，躲到国际大楼去背下午的英语作文去了。
下午是英语考试。准备先写作文，一看很简单，是写合作。因为考试之前和洋房一起准备过很得心应手，随便发挥下，估计作文分数不低。
然后赶紧做阅读，四篇下来没有什么感觉，只记得一心想把答案填好。最后只有5分钟做新题型了，随便写了下。后来对了答案对了3个，不是特差。
如果有时间我肯定能拿满分的，后来一看实在太简单了。要交卷时发现自己的准考证忘图卡了，急忙补上，差点被老师记成作弊，险！考场出来后，心里挺失落的，没什么感觉。
晚上赶回玉泉的旅馆。拿出专业课来背，也说不上是背，只是很快地看一遍求自己心里塌实。这天晚上没怎么熬夜，只看到往常的11点就睡觉了，对自己还是挺有自信的。
第二天上午先考政治学，题目不难，填满了。考试结束后估计有140分。成绩出来后真的很准，141分。
中午吃了干粮又把历史唯物主义的要点翻了下。进了考场，那时侯差一点就崩溃了。到底是考了十几年了，考试的题目书上都找不到答案，即使是我把书背了好几遍的人也是如此。
没办法，瞎掰。有道论述题，25分，是马克思的一句原话，我看不懂也没见过，打算放弃的时候不得以把自己知道的原理全写了上去。考完历史唯物主义后，把我前三门的自信彻底打跨掉。
我只默默念叨要老师手下留情，给我100分就足够了。成绩出来老师给了我130，真是惊喜。
考试一结束马上和同学做车回家准备睡觉了。做在车上，神经似乎还不太适应这种突如其来的轻松，身体轻飘飘的。不管怎样，我们坚持到了最后。那时我想，无论失败与否，我完成了自己的心愿。
四一切终将过去。
——一切终将过去，是的，我生只在须臾之间，成败哭乐都不是永恒。昨天的失败，消沉和郁闷已经过去，今天的成功也即将过去。浙大，只是我人生道路上的另一段落，另一个开始，除此之外，别无其他。
这个春节过得很平静，我相信自己的成绩至少能过线。但是很多时候又不由自主地患得患失，总会设想失败后的号啕大哭。在家里实在受不了父母的平静和自己心理的压力，正月初八就踏上快客下了杭州。
3月5日晚上，同学发来信息说可以查分了。在**里我听到自己的成绩后有点不相信，比我估计的分数高了30分。手忙脚乱地打开电脑的查分网页，真的是这个成绩，然后对着电脑足足看了3分钟，才相信这确实是我的分数。
还好，三个专业里排名第二，没有当初设想的那样粉骨碎身。只是我的眼眶有点湿润了……
接下来的二十天是复试准备。因为没有指定的参考书，按牛老师的建议，我得把所有专业相关的书都得看看，包括一些我们没有上过的专业课，让我更加紧张了。按照浙大复试政策，初试的差距只有零点几分。
复试一不小心就能被刷，反正那几天是没有什么效率的看书，不知道看什么书也没什么心情。还好最后复试有惊无险，稳住了排名。给我的一个遗憾就是自己的英语口语实在太糟糕了。
复试结束后我们马上就选好了自己的导师。一切在意料之中的结果将初试给我的那一点喜悦和激动消磨诒尽，剩下的只有平静。
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