今天是20xx年4月5日，清明节。我谨以此文献给我的姥姥姥爷，敬祝他们在那边能够生活得幸福快乐。
0xx年岁末，一个噩耗传来，如青天霹雳，我的姥姥姥爷在一天内相继去世了。
第二天，我们全家人就赶到了姥姥家，面对的已是白木的棺材，黑白的**。灵棚已经搭好，匠人们正在油漆着棺材，悲伤的哀乐在压抑的空气中弥漫着，我在大人的引导下，木偶似的行礼下跪，思绪却早已飞回了从前的片段。
记得一年前，姥姥得了脑溢血瘫痪在床，或许她太胖，或许她年龄大。而姥爷也从此精神不振，连自己也照顾不了自己了，更无法照顾姥姥了。
姥姥家在农村，又是刚建的房子，屋子里空荡荡的，唯有冰冷的墙壁与孤单的床。姥姥姥爷这一病，让三个舅舅发了愁，他们商量轮流照顾，每家两周。
我当时已经上了初中，只有周六周日放假，而我家离姥姥家又远，所以也不能常去看望她。但母亲还是隔三差五的去照顾姥姥姥爷。
姥姥躺在床上，不能动了，只有那双半盲的眼睛能转动表达自己的感情。人常说：“久病床前无孝子。
”开始的时候，舅舅们还照顾得可以，但慢慢便不那么关心了。姥姥姥爷吃的是舅妈让表弟们在街上买的包子、饼子、稀饭……偶尔大人忘了，老人这一天就没人管了。每两个星期，母亲必须去给姥姥清洗清洗，否则姥姥就脏得不能闻了。
为了方便，三舅在姥姥的床上凿了个大洞，以便于姥姥排泄。我不知道身体僵硬的姥姥在那个凿有大洞的床上是否睡得舒服？
记得有一天，我去看望姥姥，在没有儿时去姥姥家的温馨，再也吃不到姥姥亲手做的饭菜，再也享受不到姥姥问长问短的关爱，满目的冰冷与孤寂。姥姥单薄地躺在床上，她的身躯变的那么瘦小，空旷的屋子里弥漫着难闻的气味。姥姥的神志是清楚的，她知道是我来看她了。
我握着她干枯的手，她那无神的眼睛在来回地转动，嘴里喃喃地不知道在说着什么。眼角里流出浑浊的泪水。我终于忍不住了，爬在姥姥的身上放声大哭。
我的姥姥太可怜了！
我为大人们不能很好地照顾姥姥而怨恨，我为自己对姥姥无能为力而深深懊悔……
好冷啊，已是冬天了。房间虽然多了一个炉子，但温度却很低。我无法想象这一年姥姥是如何度日？
我无法想象姥姥是怎样在寒冷的冬天、寒冷的屋子里度过她的风烛残年？我也无法想象作为儿子的舅舅们是怎样忍心看着自己的老母亲走完她人生最后凄惨的日子？到今天我都不敢想象，因为我害怕，我一想就心痛！
姥姥恐怕也会听到那吹过门窗缝隙的风的尖叫，内心感到无比恐惧却无法表达吧？
我想。姥姥是熬不下去了，在冰冷的夜晚悄无声息地离开了这个世界，也许，离开更好，我想。
在灵棚前我没有哭，我哭不出声。因为泪水早已提前预支殆尽。而大人们却总能够哭得通彻心肺。但我却不明白他们是否真的发自内心。
天寒地冻，又是几天。姥姥姥爷要下葬了。在一个陌生的三轮车上，我颠簸地来到了很远的地里。只是先在那坟坑前走了几圈，知道以后永远也不会见到他们了，我至亲的亲人！
那天很冷，记得我的手冻得通红。那天我很伤心，很怨恨。如今，清明节到了，我想到了我的姥姥姥爷。我在心里为他们上一柱香，祈祷他们在那边过得幸福快乐。
村里总有许多令人悲伤的事，这些让人伤心的事何时有，又何时无呢，我想。
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