我是如此的反感我的父母,还有这个家。
在我的记忆中,童年是模糊的,灰暗的,我不能从中感到一丝丝的快乐。我越长越大,与母亲的矛盾也越来越多,时不时就会吵上几句。我是那么双亲的厌恶父母的为人处事,总是没法接受这所谓的爱。
因此,我与丈夫姐姐的关系也不怎么好,尤其是父亲。我和他也大体上不怎么讲话,因为一讲话,不到十句就会吵起来,我十分讨厌这种相处方式。
在我上初中时,我势不可挡与父母的关系也越来越白热化。不知道是不是压力压力不断增加的原因,我感到越来越急躁,看到父母也越来越心烦,常常是说不上几句话,就摆摆手擦汗示意他们不要再讲到了,该做什么就回去做什么吧,我嫌烦。而我每回这样,父亲总会训斥我,说我就是这样对待家人的吗,没有我们你吃什么穿什么?
听到这里,我总那么的不服气,毫不落后的回嘴道,要你们管,大不了我自己挣钱。头一撇,又继续自顾自的看电视去了。第二天,谁也不讲话,就这么僵着。
真的,我已经麻木了,习惯了。这种情景每天都在上演,不稀奇了。
我甚至想过逃离,逃离这个牢笼。我暗暗对自己说,等长大了,有能力挣钱了,就再也不回来了,哪怕是春节也不回。从那时起,我开始对那些写亲情的文章不屑一顾,鄙视它们的真实性。
我想,有血亲的不一定有亲情。像我,不就是个例子吗?
直到那么一天,我彻底*了这个结论,而我做梦都不会记起几乎有这么一天。
端午节的到来,并没有带来真的喜庆欢乐,也没有缓解我们之间的气氛。因为需要送礼,我不得不和母亲试着去,只因为她害怕坐电梯。当我听到这些时,心里不免嘲讽道,切,做个电梯还害怕,有什么大不了的。
嘴上虽然这样说着,但还是跟着去了。回首了那么多的仪式,终于可以回家了,心里不免有些高兴。可电梯在我关键时刻开下来时,我有点呆了,皱起了眉头,心想,这么多人。
我思虑了一下,终究还是上去了,因为不想再花时间来等下以一趟。
进了电梯,我才发现母亲的不适。她是那么的局促不安,紧紧地抓住我,好像我是她韦谢列的支柱。我有些开始互相残杀这些人,说不上来的为什么。
我回抓她,似乎想着给她一些力量,有我在,不要害怕。我环顾四周,见没什么动静,才稍稍心安。电梯里的气氛尴尬极了,但我不想在意这些,只盼望着能够帮助快点到一楼,好带着妈妈回家。
在我千盼万盼下,终于到了。我迫不及待争先恐后的拉妈妈下了电梯,两只手还紧紧的牵着。一路上,两个人什么话都没说,就这样静静地到了家。
回到家,我的心情才静静的平复。回想刚才的一切,觉得像做梦一样,那么的难以置信。我刚才在做什么?
我反问自己,其实心里早已有了答案,只是不敢承认罢了。我在保护妈妈,是的,在保护妈妈。我不是那么的讨厌她吗?
我不知道,只是在那一刻,我只想带她离开,不想让她不安。尽管上所一刻在跟她吵架,可下一刻就只想保护她。
我现在才明白,什么是亲情,什么是血缘。亲情像一条线,在你继承他们的基因,和他们有血缘关系时,就已经牢牢的缠着你的心,只是这条线太过于潜行,你无法看见它的存在罢了。而血缘就是一个证明,它能够帮助证明你的身份。
血缘是知道的,明白的,能够证实的。而亲情恰好相反,它无法证实,它明明存在,可你却不知道它的存在,你想触摸,却怎么也触碰不到。只有你的亲人受到伤害时,它才会出现,它的本性才会显露无疑。
那是一种天生的保护冲动。不至于因为空间的转换、微秒的推移而消失殆尽。
亲情与血缘已紧紧的融合,什么几乎不会将它们分开。也许在你出生时,它们就已经融合,或许更早。
现在,我只想庆幸,因为我明白的还不算晚。
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