在静静地班里,隔三差五地往窗前,向外看。
看啥呢?姥姥,我看到了你。他人通过窗户看到了静,看到了动,看到了雅,看到了俗。可是我,却只看到了你。
窗前你牵着我的小手,去周边的小买店打**妈,跟随你返乡下住可是我却扑向母亲,畅快的流动出我的感受,但是,我却忽视了你的步履蹒跚,你的舍不得;忽视了离去后,你彻夜彻夜的睡不着。你是孤独的。祖父走的早,留有你一个孤独的老年人。
我感觉挺心酸的,下一次往窗前看一下,我愿意见到大家相遇时的笑容,见到您有我守候的那类幸福和安心。
那时候刚刚进入车内,不明白孤独的觉得,更不明白你内心的孤苦伶仃和凄凉。从那以后我发现了家中的路怎么变长了。我不敢去想,起感受你的觉得,由于那让我心碎,发慌。
看见看见,泪水就落下,他人未知的体会,如同那时终于明白你对我的好。根据窗前,我看到你那瘦骨如柴,毛细血管即将变枯的躯体躺在医院病床上,面色苍白,乏力。我也不知道2个月以你能选择离开,确实,如同不知道今生散尽,便不容易有来生。
我理所应当的索要这份爱,你的关爱,想象今日之后,明日再说。你默默地的为我投入,可是我却沒有感受到你的体会。期待以時间流驶,来清洗旧迹,重日那一年的今日。
要我悔恨,要我内心获得宽慰。姥姥,原谅我,原谅我。窗前,我棒着一束鲜花,矗立在你的坟前。
你清静的躺在这儿早就和黄土层,融为一体。那时的你肯定不会孤独了由于我心守着。期待老天爷和祖父团圆。
窗前,我跪到在地,哭着跟你说,。我真真正正感受到什么叫嚎啕大哭,什么叫无法弥补。现在的我没有骄纵愚昧,由于你,我明白了爱惜。
取回眼光,我不在向窗前看。越看越辛酸。
但我还是想要往窗前看。由于通过窗户,我看到自身一天天的发展,我更看到了你。
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