发言稿 教师演讲比赛后的发言稿

发布 2021-09-06 13:58:28 阅读 8092

学校的演讲比赛结束了,我是第一名。但是,我没有什么惊喜,什么样的结果对于我来说都是一样。这并不是说我是多么的荣辱不惊,而是我本来就没把比赛之类的结果看得多么重,其实我更注重过程。

我们苏外曹校长有句话说"注重过程很容易造成作秀。"我也不同意这句话。因为,我所说的过程是我参与其中自始至终的"劳作"那种过程。

比如说,我得了第一名,意外吗?不意外。我在假期里完稿的,因为本身就是学校给老师们布置的"家庭作业",既然是作业,应该做的,只不过我认真去做了。

学校安排教师演讲,我又去认真准备了。既然是上台演讲,就要有个演讲的样子,我要背熟它,这是必须的。而我的心理素质并不好,容易紧张,那么怎么办?

我必须很熟很熟才行。于是,每一天,我都要背诵许多遍。每天上学放学路上各两遍,晚上对着镜子一遍,躺在床上再背一遍,这是最低限度。

我贪图什么吗?什么也没有,只是怕上台之后万一紧张忘了词。

得一等奖后,有人就说了"那是她10年前的稿子。"(这话是我之前说过的)不错啊,原材料是来自于10年以前。10年以前我是经常参加演讲的,第一次的演讲是___年,那时候在师范,我一般都是学校的二等奖,只有一次是一等奖,也是有关教育的话题。

毕业后,我作为教师参加乡镇或者团委组织的演讲,每次都能获奖,虽然并不是每次都是一等奖。

就是在这一次次的演讲中,我的胆子越来越大,之前(上师范之前)我胆小到不敢回答老师的提问。老师提到我的名字,我还未开口就吓哭,虽然每次我都要哭着把老师的问题答完。现在想想,总是哭着回答老师的提问,挺搞笑的。

___年开始,我就不再参加各种演讲比赛了,那时候虽然也还是不算很老,但是作为一名校长跑到台上去"煽情"感觉挺难为情的。即使学校老师去参加,连末等奖也拿不到,也要"赶鸭子上架",我不能再去"现眼",去跟老师们抢奖品了。

做了八年的校长之后,我终于为了"五斗米而折腰"了。脱离原环境只是为了"脱贫"。(虽然到了这里也没有"致富")我重新变成了一个最基层的最普通的一线教师,教小学一年级、二年级的语文课。

也有人问我"一落千丈"的感觉,我说"没感觉",不是矫情,我真的"没感觉"。当校长的时候我没觉得自己高人一等,当老师的时候我也没感觉低人一头。不管是当"官"还是当"兵",我从未改变过对于工作的态度。

不管在**,不管从事什么工作,我都力求做到最好。只要是安排到我头上的工作,我必须做好它。我不图得到别人的夸奖或者领导的表扬。

而是,从小到大,我最怕受到批评。我更不愿意被别人远远地甩在后面,那种滋味很难受的。

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我每天很早很早就到学校(一直以来都是这样),只有一个想法:我怕迟到。安排给我的工作,我拼命地加班加点也要做好,只有一个想法:怕做不好。

仅此而已。今天中午,姚校助给我们开会,提到了我们的演讲,说:"***的稿子放到这里能讲,放到别的学校也能讲;放到现在能讲,放到以前、放到将来也能讲。

我如果建议的话,我会让你讲一讲近两年的心路历程。"是的,我完全赞同。

听了老师的演讲,好几次想哭,不是因为讲得精彩,而是很有同感。那一切,我们都在做,每个人都在做,甚至可以说,我做得更认真、更苦。在演讲台上,我一直很少提自己。

是的,我害怕提到自己。只有一次,是___年的市人大会上,我做了典型发言,与会的人们都哭了,我只是在说着平平常常的我经历的事情。如果说,那时候的所谓"事迹"都能让人落泪的话,现在的我,更能让他们落泪。

因为,现在的我,有着更多的艰辛,更多的心酸。

可是,我为什么要讲给别人听?我不想。我不喜欢诉苦。

两年的心路历程,可说的真的太多了。如果从阳光的一面来讲,以前在公办学校,真的像张彤校长说的"从你的今天,就能看到你的明天。"如果像我这般晋完职称的人,差不多可以躺在功劳簿上睡大觉了。

我不需要什么了,等着退休就是了。当然,我不会混天聊日,那不是我的性格。那么,我就只会一天天一年年重复着同样的日子。

即使不求名利的我能得到承认,有个所谓的"升迁"又能怎样?同样的日子轮流过而已。而在这里,我学会了很多原来没有接触过东西,发现自己还有更多不会的东西。

所有的人都那么努力,这在原来的公办学校是不会有的现象。我们接收很多新的教育理念,以前也"接收",那只是记在"业务学习笔记"上用于应付上级检查。在这个新的学校,我时时感觉自己在成长,真的在成长。

几乎每个星期,与老公孩子难得团聚的那个一天半,他们都在听我叽叽喳喳"工作汇报",我又学会了什么,我们班的孩子又是怎样"刁难"我让我一次又一次惊喜。我喜欢孩子"刁难"我,他们走过那么多的地方,他们懂得那么多的知识。我不知道家里人和朋友们会不会烦,我就是那么一个星期一总结似的"汇报"着我的工作。

只是汇报而已,我几乎不谈感受。而感受是什么?累。

真的好累啊!但是我在现在的同事面前没有说过一个"累"字,因为跟我一样做着同样的事情。累什么?

都累,就等于都不累。

我害怕别人提到孩子。我怕自己会哭。

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即使再累,我没有哭过。即使受到同事的误解甚至恶意中伤,我也没有哭过。我觉得,学校是不应该哭的地方。

但是,千万别提孩子。我这算个什么妈妈啊?每天每天,都是老公接送孩子,包括每天晚上的晚自习,爷俩回到家通常是晚上九点多。

等到女儿洗刷完睡觉,哪天都要十点以后。他们喝不到我烧的一杯水,吃不到我做的一口饭。每个星期天的下午,我硬生生把腻在怀里的女儿推开,"妈妈要回济宁了,太晚了就没有车了。

"甚至有一次,老公去枣庄学习没回来。那天下午,女儿说"妈妈,你给我推出去电动车,我试试会不会骑,我去车站送你。"那天下午,真的是女儿送我到车站的,虽然整个路上几乎都是在推着车子前行。

坐在车上回济宁,我哭了一路。

我不敢回忆太多。太多太多的记忆了。几乎存在记忆中的每一件事都让我忍不住落泪。

我今天差点迟到。昨天下午,跟家长有点不愉快的事,晚上很晚回到家,结果头脑昏昏门怎么也打不开,一直鼓捣到夜里9;00,别人帮我撬开门终于坐在沙发上喘气的时候已经是晚上9:20,我急出一身汗,一口饭也没吃。

我真的很想给老公打个**,诉说委屈,想对他说"如果我在家里多好!"假如跟家里人在一起,哪会有那么多的事啊!

不说了,太多太多的事了。姚校助说了"只说心路历程,不用说事。"我哪敢说事啊,光说心路历程,就说的我自己酸酸的了。

两年的时间,别人的变化翻天覆地。我变了吗?说实话,我真的没有太大变化,因为自始至终不管在**,我的态度始终没变。

"在其位谋其政"。义务,人活在世上都有自己的义务。当校长时我死死守住一句话"守土有责",当老师我牢牢记住一句话"对每一个孩子负责"。

我真的是把每一个孩子当成自己的孩子对待的,虽然我不苟言笑,虽然我很严厉。如果说有人能偷偷跟踪我,拍摄下一切细节的话,就会发现,我看孩子吃饭睡觉时眼睛里盛满的都是爱!哪怕是那个故意伤害我的家长,他家的孩子,我也以母亲的身份爱着。

而,我自己的孩子呢?

不能再说了。还好,今天下午就放假了。我能跟心爱的女儿呆在一起了。

但是,今天还不行,只能明天。我得去看看我的老娘了。父亲去世后,我发誓要经常去看看母亲。

但是,每一次,我都是往家赶,往女儿身边赶。昨天,我给女儿"请假":"闺女,我明天先不回家看你了,我要去看我娘。

"她说"烦人!"我说"我想娘了。"她说"你去吧!

再过一会,我要回家看娘了。我要忘记一切烦恼,让自己显得开心一点,让我孤独的母亲安心。经典文章。

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