xx年以这样的一种方式开场是我始料未及的。年纪越大越迷信，我知道新年第一天哭会让这一年都蒙上阴影，可还是未能举重若轻，云淡风轻地微笑。呵呵，阴影或者失去都没关系 ，我就是一没穿鞋的，没什么可怕的，残缺才是永恒，我不知道圆满是什么。
牢骚发了一通，回到正题，这是新年的第二天，照例是要回顾过去，然后展望未来。
xx年的春天我度过了人生的最后一个寒假(老天，我不会再读书了吧？)，这也是史上最晨昏颠倒的春天，生物钟整个地混乱了，每天清晨5点睡，9点醒，两个月下来，人如同鬼魅。我看完了整整十季《friends》，我看了申雪赵宏博在冬奥会完美夺冠，我看了费德勒在澳网决赛的失利。。。
我与世隔绝了两个月，令许多人眼热的悠长的假期并没有带给我充盈和满足，我的孤独并不完美，我在寒冷的冬夜渴望与人交流，渴望爱与被爱。看当时的日志，我那么清晰地感受到自抑和渴望，我收藏起来的秘密兀自发着清冷的光，虽然在日记里我绝口未提。
三月，开学了，我又过上了好日子，有一帮好兄弟好同学陪伴的日子。孤单得太久了，一点点快乐就能变换成巨大的喜悦，更何况是跟一群志同道合投契的朋友一起吃饭打牌爬山暴走看电影聊八卦。。。即使现在我被毕业**折磨得生不如死，我还是想说，这个研究生读得还是值得的，结识了这么多朋友，还有那么多完美无瑕的时光——谢谢你们，我爱你们。
还是不知餍足，还是渴望爱与被爱，我说，“是的，我会很期待某一天某个人站在我面前，温柔地对我说：你值得被爱，值得被真心对待。可是在那之前，作为一只败犬，请一定要保持昂然的斗志和永不停歇的脚步。
爱是一场知遇之恩，成就了两个人的梦想和人生，我唯一要做的、值得做的，就是进化成更好的人。”—在寒冷的冬夜不敢诉诸于口的心声，终于在繁花似锦的春天大胆吐露。这种热切和盼望叫现在的我不禁微笑和热泪盈眶，都过去了，再也不会有这般天真笃定的期盼。
5月6月又开始休假，去了一趟世博园，走马观花，浮光掠影，有人陪伴还不如孤身一人，这是很重要的认识。日子很滋润，中午喝点小酒下午打点小牌，手气还好到爆，打牌赢了不少钱，这很好地抵消了桃花们屡开屡败的失落。与博士梅开二度还是功亏一篑，分开的时候不无遗憾地想起我付出的浅笑和温柔，我讨厌从一个男**转到另一个男人身边的生涯。
可生活不以我的意志为转移，我还是要对未来的某些人温柔浅笑，那微笑终究会蒙尘吧。
7月毕业了，生活辗转到了另一个战场，我那不靠谱的良心将我带到了另一个天地。依旧是一块封闭的天地，办公室-宿舍两点一线的生活，学习，考试，备课，上课，查询文件，生活变得异常的单纯。我花了很长的时间才适应12366的生活，第一次感受到了工作的压力，第一次没在混日子，第一次加班，第一次觉得这份菲薄的薪水对不起我的辛勤工作，虽然我并不热爱这份工作。
这段经历来得太晚，如果在毕业的时候我就被推上了这样一条路，现在的我会优秀得多，有力量得多。生活没有假设，我已经习惯了懒散和无所用心，勤勉的生活态度对我变成了负担，我不是做不到，而是做到了也不快乐，我的快乐另有***虽然不被认同。年轻的好处在于无知和一张白纸，你怎么画都有可能是一幅绝美的图画，而现在的我主体框架结构已经构筑，不是不能推倒重来，可是重建的过程会很艰辛，如非必要，谨慎行之，小修小补就好。
真奇怪，这段生活以不自信开始，现在的我却收获了难得的自信，我知道，只要我用心，我能做好许多事，我并不是如我以为的那般糟糕，我需要的只是锥处囊中的机会。我很好，我能做到许多事，知道这一点让我很快乐，很安心。——我很感激这一段生活经历。
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