我迷茫地向前走，不断地走。沿途的风景无论多吸引人，一如既往，我向前走。我总觉得这个陌生的地方没什么可值得我为它停下脚步，有时我觉得自己疯了，明明。
就那么苦涩，那么痛，可是我却隐忍眼泪，强颜欢笑。时间如流水般毫无眷恋的流走了，它冷静的顺延着。我永远抱着“顺其自然”的态度往下走，我在时间的空间徘徊。
说话的声音如河马，响亮的，想掩饰自己的伤痛，不想那些伤口有多痛，不想一路有多累，可是它们却自己跑出来骚扰我，不想改变自己，害怕再次受伤。我知道这样不好，很不。
好，我的生活一团糟，满满垃圾。很多时候，我发现自己变得这么伤感，只知道很累，很痛。身边的人，身边的事，有时无法面对自己傻傻地被别人利用，每天重复着同样的生活，常常戴着虚伪的面具。
总是在别人面前伪装坚强，却只是在折磨自己，别人说要怪就怪自己，是自己想不通把自己弄得那么难过。可是没有会过我的感受，他们让我想通点，可是他们是。
否知道这说起来容易做起来难。每次我都在想把垃圾清一下，每当清空的下一秒垃圾又被抛回来了。每当我睡前重复问自己同一个问题：我会有明天吗？我好想永远沉睡下去。
永远，永远。
没有一个人能体会我的痛，总是把自己包裹很好，展现在你们面前，只是怕怕你们看见我脆弱的一面。
怕你们看出我的难过。我总是这样辛苦的伪装着，原因我不太清楚，或许是不想让讨厌我的人看不起我，因为怕受到别人的伤害，所以才刺猬一样用刺来防备要靠近自己的人，可当身上的刺，一根根掉下来时，我再也没能力保护自己，只有支离破碎的痛。
其实，我并不是那么坚强，什么都无所谓，不在乎。每次我劝别人时说起来是那么容易，可当自己做起来却发现那么难，如果可以的话我好想改变一下自己固执的性格，我不想再让眼泪每晚陪我入睡了。有人问我为什么要拼了命的去跑步，我说这是我发泄的方式，可每次我发泄都不知自己为什么要发泄。
讨厌我的人就说我是疯子，和我关系还不错的朋友就劝我不要再那么虐待自己了，可我就是不听。我好累哦。
为什么活着那么累，死也那么难。我好想…
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