一个人。
年级：初三。
字数：以上。
体裁：散文。
我们生下来时大多是一个人，当然不排除有双胞胎，三胞胎那样的特例。死去的时候也大多是一个人，除非自然灾害，战争等特别因素，没人愿意和你一起共赴死亡之约。然而从生到死我们却可以认识许多人，家人，同学，同事，战友，甚至毫不相干的陌生人，只要你愿意，你甚至可以认识更多。
那么既然有这么多人陪伴我们，我们的每一天是否都是热闹非凡的呢？当然，我们可能每天都因身边的人陪伴而热闹，但不代表我们不会孤独。表面的热闹和内心的孤独常常同时存在着。
我们是从什么时候开始认识孤独的呢？我想它和我们的成长经历有关，认识它只不过是或早或晚而已。就像人不可能两次踏入同一条河一样，两个人即使是再如何相似，也都是两个不同的个体，总有那么个某事某地你会因内心的困苦，经历，所受的种种委屈，或是某种冲动而无人诉说而烦恼。
或许你身边并不缺少朋友，但真正能懂你，能让你信任，能让你敞开心扉对之倾诉的人却找不到。你首先很可能会疯狂，会烦躁，但过后你就安静了下来了。之后孤独便悄然而至。
小时候我们都有过被大人锁在家里的经历。年级还小，正逢一个假期，爸妈又要上班，他们不放心把我们放在外面。最好的办法就是把我们关在家里。
离家之前他们大多会说一些一个人好好在家里写作业，不要给陌生人开门之类的话，随后空荡荡的家里便只剩下我们一个人了。很少有孩子在家里安心写作业的吧，至少我当时不是这样。那时候家里当然没有电脑，唯一的乐趣就是看电视。
为此还不及电视插座高的我就学会了搬着小凳子踮起脚尖接插座，也聪明的算到他们快到家的时间而提前关掉电视把一切恢复从前。但小孩子大多是好动而缺少耐心的。再好看的电视节目时间一久也是要坐不住的。
这时电视画面闪烁的精彩内容就如这空荡荡的屋子一样让人觉得空洞而乏味，我有时也会无聊的站在透进屋里的阳光下，看着空气里的尘埃从这头飘向那头。偶尔能听到楼下传来同龄人嬉戏打闹的笑闹声，趴在窗户上使劲儿看着他们相互追逐的身影，心里有着小小的羡慕和失落。这算是儿时的一种寂寞吧，但还不能说是孤独，寂寞是环境造成的，而孤独是自己造成的，我还渴望着外面喧嚣的世界，心里也未曾经历过外界施加给我的人事种种，应当算不上孤独。
有一年中学，我的各门功课均不理想，英语由甚。不知道是对英语学习方法不得要领还是突然面临由两门主课增至多门主课而措手不及。反正我由以前的优等生一下子成了班上的倒数。
我的信心跌落到了极点。当时的英语老师是班主任，时常对我冷嘲热讽一番。在那个小小的年纪里，老师对某个学生的评判直接影响到他在同学里心中的位置。
同学们自然对我不冷不热。
我自卑极了，在同学中抬不起头，整整一年多没有和同学怎么说过话。每次放学回家的路上其他同学总是三五成群的骑着自行车有说有笑的，而我常常是一个人，一到放学匆匆收拾完书包，飞快的跨上自行车一路狂飙。我怕他们看见我会嘲笑我，也怕听到他们的欢声笑语，这样将更加刺激我的神经。
这大概算是一种学生时期价值观尚很模糊的人情冷暖。当时根本没想到孤独这个词，更多的是对一些小事的敏感和自卑。幸而第二个学期一切有所好转。
但先前的经历却一直映在了我的脑子里，那种仿佛被孤立了的感觉当真不好受。
还又一次是在入伍不久，从未出过远门的我被一辆绿皮火车拉到了一个完全陌生的地方。周围一个认识的人也没有。当真是背井离乡。
那个我们进行新兵训练的地方是个远离闹市区的郊外，周围别说超市、餐厅了，就连几口农家住户也不多。当时正值深秋，黄叶漫天，地上的草全都枯黄了。我们站在操场被各班班长分别领走，我是被最后领走的，好像是被别人挑剩下了的。
班里情况还好，每人一张床，分开放着，没有上下铺的拥挤让我很意外。当晚吃的什么我记不清了，只记得吃饭的碗巨大，我大口的咽下，想以此迅速适应这里的一切，但还是剩下了许多。部队是不允许使用手机和一切移动通讯工具的，新兵时连***等听歌工具也不让用。
晚上我一个人躲在被窝里偷偷拿出从家里带的***插上耳机，想试试能不能听到家乡的频道。
或许真是太远了，耳朵里只传来一阵阵嘈杂的呲呲声，窗外是呼啸而过的风声，当时心里面觉得空荡荡的。是否是一个人在外漂泊无依的孤独感，还是对新环境的不适应，我不知道，但次日班长的一句：你是否想家了，眼泪便止不住的汹涌而下。
以后的日子里我不敢听小曾唱的军中绿花，一听眼泪就在眼眶里打转。
如今我们的生活完全被单位、学校、公司、电影院、ktv、饭店、等等这些毫无生命的建筑分割掉了。陪我们一起被分割掉时间的人跟我们一块工作、学习、疯狂、喧嚣、浮躁、沉浸、享受。我们在做这些事的时候常常会发呆，走神。
这么热闹的表面下，常常觉得有时我门就像是一个人。因为我们的内心还没有人来过。这比起一个人在家，或被孤立，或漂泊在外孤独无依，所产生的孤独感更加强烈。
一个人等于孤独吗，一个人可能孤独，但孤独不一定是一个人！
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