同窗故事。
我有一个同学，她脾气很好。
有一天，我实在是受不了了，就对她说：“我要跟你吵架！”她说：“
大多数人在吵架是没有建设性的，没有原则性，他们彼此大声的吼叫，翻出以前的旧帐来算，讲一些话刺激彼此，以自己的吼声去压倒对方，以自己的骂声和别人的“故事”去击倒对方。最后的结果是，埋下了下一次吵架的导火线。这样的争吵对于问题的解决，一点帮助都没有。
要吵个好架，需要做到某些事情，也需要避免某些事情。下面我们就来说说：
要做到的事情之一：
要澄清对方的想法，也要清晰的表达自己的想法。举例来说，对方说：“我觉得你真的很自私”。
你千万别急着反击：“那你呢？你又好到那边去？
”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得，我做了什么事情让你感觉这样子？”这就是在澄清对方的想法。
如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，不然，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。
要做到的事情之二：
要理清彼此的需求。问对方：“你要我怎么做？我怎么做你才会满意？”或者清晰的告诉对方，你要的是什么？他要怎么做你才会满意？
许多人吵架吵了半天，结果双方根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下，运用科学的定义是很重要的。举个例子来说，当对方说：
“你每次都不会在意我的感受”。你可以问她：“我要怎么做，你才会觉得我在意你的感受？
”如果他说：“我希望你能够常常陪我。”那么你可以问她：
“你觉得一星期要几天陪你，你才会觉得我有在陪你，而没有忽略你的感受呢？”
千万不要觉得厘清这些问题很愚蠢，许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。试想，如果对方说：“我希望你有时间就陪我”，而你说：
“我真的不可能每天都陪你。如果一个星期有三天陪你，你可以接受吗？”你看，这不就是真正开始在沟通了吗？
当你这么说时，对方可能就了解到自己的要求不合理，而会愿意提出一个较合理可行的要求。这种协商的方式比起在她一开始抱怨不被关心，你就勃然大怒、互相大吼好多了吧···我的这个故事不知算不算故事，如果不算，那就实在没有了。
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