纯真凄楚的一世，就在我苍茫的岁月里走向末路。我们血肉相连的生长在一起后，我吐着异乡的语言在在繁华之中歌唱已久，您仍然在那片沧桑的土地上散着咸涩的汗珠哺育着那些忘却了本真大肆挥霍光阴的子孙。当阳光终于压断了您的脊梁，撕扯着我艰涩的心脏，血肉含糊的分割着那层粘连的**，我才感到了痛，痛的撕心裂肺。
姥姥，您不会想到您疼爱的这个女孩会与您分别这么久吧，您不会想到当她离开了您就很少再回去吧，您不会想到当她长大之后就只能那样无能为力的缄默着怀念吧，您不会想到当她再看到您时您黑白斑驳的发丝早已让她看不清岁月留下的沧桑，您不会想到您迟迟转身的背影让她疼痛的在夜里挣扎难眠，您不会想到当她握住您的手时，半晌无语却不再孤单，不再寂寞，当抚摸着那些粗拙，任何别离的日子都让她感到辛酸和苦楚，而此刻，这样的痛会无休止的蔓延到她生命的尽头，您不会想到，您忘不了的那个誓言到最后还是没有实现，您不会想到，几年后的她再次回乡，您竟没有认出在您膝下长大的这个女孩，您不会想到您静默的离世时，她仍然没有珍惜，仍然奔波着与幸福南辕北辙，她甚至不在您的身边，甚至没有再见上一眼那曾经给予她莫大和煦的脸庞，甚至在一个星期之后，在您的灵魂都消散之后，她才听到您的死讯，而这死讯却是被他人不经意间提起，她仓皇的逃出，伪装决堤的哀痛，沉痛的噩耗在那样淡然的氛围下，让她压抑的眼前发黑。
记得有一年回去，您的眼睛涩的厉害，在小卖铺里买一块钱的油摸，我硬生生的把仅有的一百块钱塞在您的手里，我也是个俗人，我也觉得给您钱您就会幸福。当我停留了三天，在您落寞的目光里匆匆离开后，我在口袋里摸到了我塞给您的那一百块钱，我，一时仓皇。
您很天真，常常在外面被人骗，人家用两个铜镯子就换了您一对银耳环，世界太黑暗，您看不到，您始终生活在那个您臆想中的完满的世界里，您始终保持着您的纯净。您会因为上当而伤心，只简略的因为物不有所值。您喜爱什么都和人家说，您对这个世界没有任何狐疑，您相信所有的人，觉得世界上没有坏人，您像孩子一样，您的心里没有像我一样苟且于世的法则。
现在呢？在那个世界，应该比这里洁净，您还习惯么？没有亲人会孤独么？
没有人保护您，您不会受伤吧？我正追寻着您，一天天，一年年向您的世界奔跑。人家说天上一天地上一年，是真的吧？
如果是，那您就不会寂寞多久了。在**还会掉眼泪么，哭过之后眼睛还会疼么？夜里您可以来陪陪我么，再和我一起睡一晚，一晚就好，我抱不住您，看看也好，真的。
我一直相信这个世界上是有灵魂的，来见见您这个不孝的孙女好不好？曾经给您的那个誓言支持我去努力，可如今，这一切不过成了我单独演绎的悲剧。您的身体一向很好的，可是，怎么会这么忽然，怎么会，这么匆忙？
记得去年二舅还说您在雨里跑得很快，大家都笑您的心爱。可是才一年，才一年，您让我怎么接受，让我怎么承担这份悲痛？
稍有闲暇，我就会幻想我的将来，可每一个将来里您都是我的主角，那么现在，那些将来又有什么意义？一直告诉自己活着要去珍惜，可是我错过了最名贵的爱，那么现在，我还要去珍惜什么呢？我还能去珍惜什么呢？
您陪我度过了我最让人腻烦的年龄，然后离去，悄然隐退，那个时候不懂得离别，只知道分开会难过，那个时候不懂得怀念，只知道会常常想起，那个时候不懂得爱，只知道把好吃的往您嘴里塞，只知道把好玩的往您手里塞，那个时候不懂得生与死到底有多远，那个时候不懂得哀痛，因为至少可以大声的抽泣。那以后我们便常常别离，可仍然可以盼望重逢，即便短暂，也仍然有企盼。我不知道以后困难的生活我要依靠什么去度过，没有了这片阳光，我要怎么去度过那遥遥无期的黑夜。
当一个我深爱的生命从我身边霎时消失的时候，我身体里全部的幸福就这么被一滴不剩的抽走，剩下一个没有灵魂的皮囊。我还没有完成我的誓言，我还没有给过您幸福，为什么？这么快就丢下我，这么快就让我忍耐这种痛。
兴许这么复杂的世界根本就不适合简略的你，兴许这也是一种解脱，可是再怎么样，我也还想再抱着您睡觉，再听您给我讲那些你生活的琐事，我还想再看着你在繁华的宴席上偷偷地藏一个香蕉，等到没人的时候塞给我。我曾经梦想着有一天在一片金黄的玉米堆上，您坐在那里撇玉米，我走过去和您一起，直到有了困意，然后意味着睡去，可这真的只能是幻想，永远不能实现的幻想。那片玉米堆还在，只是物是人非，已没什么可以值得我再去留恋，唯有大片空白的记忆，迷失了方向的追悔。
姥姥，如果您的灵魂真的还在，今天晚上来找我吧，不论会流多少泪，我也渴望和您重逢。
姥姥，再见···
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