牵挂是海，是世界上最深的情海；牵挂是丝，是史上最长的情丝；牵挂是结，是世上最密的心结。
孤独攀附月色，带来久远的回忆。倾听着泣血的琵琶曲，遥望断肠的古址，回首灯火处的阑珊，牵挂借助着一双鹅黄的月翼，滑向那决堤的泪痕……
小时候，我还不知道什么是牵挂，只觉得那是家人之间因长时间不见面而产生的一种情感。但随着自己不断的长大，才知道牵挂就是思念，是对亲人最真切的亲情表达。
我第一次尝到牵挂的滋味是在那次父母离开我几天之后。那时，家里很穷，父母为了让我能过上幸福开心的生活，而不得不到外地去打工。我只好被送到了爷爷奶奶家。
本来应该难过的事，而我却开心得手舞足蹈，因为我以为爸爸妈妈出去打工，我可以像离开笼子的小鸟那样，尽情地嬉戏玩耍，无拘无束。
在父母离开后的第一天，我和邻居小伙伴们在一起玩捉迷藏、老鹰捉小鸡等，玩得兴高采烈、欢呼雀跃。时间飞逝，一转眼天黑了，月亮公公慢悠悠地爬上来，小星星也眨着眼睛，向我们微笑。我们也都一涌而散，各回各的家。
我刚回到爷爷奶奶家不久，只听爷爷的手机响了，我赶快接了**，是爸爸妈妈打来的，只听妈妈亲切地问我：“在爷爷家过得怎么样？想我们了吗？
有没有惹爷爷奶奶生气？”我高兴的说“我在这里很开心，也很听话，不用为我担心，你们也要注意身体。”爸爸妈妈满意的笑着说：
“恩，我们过得很好，时间也不早啦，早点吃吃饭睡吧。”
第二天，我总觉得父母不在身边少啦什么，一直是闷闷不乐，愁眉苦脸。而别的伙伴们依然是欢天喜地，眉开眼笑。到了晚上，我用爷爷的手机给父母打**，可是没有接通。
我想可能是他们还在忙着吧，就没再打了。夜里，我做梦梦到了我和父母一起在餐桌上，父母争着给我夹东西吃，吃着妈妈做的丰盛的食物，幸福一下流进了心窝，我们说着笑着吃着，高兴极了。
第三天醒来，我才发现原来这全都只是一场梦。顿时，泪水又充满了眼眶，我多么想念我的父母啊。我没心情出去玩，没心情吃饭，趴在床上大哭起来，爷爷奶奶怎么也哄不住。
到了中午，父母回了**，我一听见，立刻停止了哭声，鼻涕和眼泪都没来得及擦干，就飞也似的跑去接**。我哭着喊着：“爸爸妈妈我想你们啦，你们快回来吧，我离开你们吃不下，睡不着，过不好，就像鱼儿离开水一样，求求你们回来吧！
”妈妈听后，忽然也哭起来了，安慰我：“乖，别哭了，我们一天到晚也都想着你，我们明天就回去陪你，我们再也不出去打工了。”我抽咽着答应了。
此后，父母在当地找了工作，为了不让我牵挂他们，也为了自己不再牵挂我。
牵挂，是人与人之间—种珍贵的情感。它没有虚伪的杂质，也没有功利的色彩。牵挂，是慷慨的给予与无私的奉献，是深深的祝福和默默的祈祷。
牵挂，不是虚无缥缈的海市蜃楼，是一种实实在在的真真切切的情感。
扳手腕。星期五放学后，邱明辉叫我和彭坤宇一起去陈子阳家。正好才四点，还算早。行！那就去吧！
我们在路上走走聊聊，不一会儿就到了他家。邱明辉准备给我们讲作文的技巧，但是我们个个瘫倒在床上，齐齐“装死”。邱明辉看着我们的样子，唉了一声。
“额，我们来扳手腕，怎么样？”邱明辉的这句话好似精神振奋剂，让我们迅速从床上爬了起来。“好哇，怎么规则！”彭坤宇十分赞同。于是，邱明辉把规则规则都说了一遍。
“好，那就开始吧！”邱明辉和彭坤宇都摩拳擦掌，准备好大干一场。陈子阳喊了三声后，他们都使出浑身的劲。
但邱明辉的力气稍大一点，略占了优势。彭坤宇也不甘这样输去，又拼尽全身力气想压倒邱明辉，可这是徒劳的，反被邱明辉压倒了。第一局邱明辉胜。
紧接着，我与陈子阳也相继与他斗了一场，都一一败下阵来。邱明辉主宰了整场比赛。幸运的是我换了个对手——彭坤宇。
起初，我认为我必输无疑。但事实告诉我并不是这样——彭坤宇在一开始便以绝对优势将我压到离桌面不到一厘米了，我抱着必输的心理，继续与之抗衡。我俩的脸都涨红了，手渗出一层汗。
彭宇坤实在忍不住了，想一口气把我压下去，我不想输得这么没面子，只好使出全力去抵住这股力量。我俩在此僵持不下，我快没力气了，我闭上眼用力反压，竟将他压倒了。
我赢了，我竟然赢了彭宇坤，我又打胜了陈子阳，我觉得我太厉害了，现在我与彭宇坤的分数一样。陈子阳因输了太多次数，已经彻底失去了信心。最后要定夺胜负，还得一场附加赛，于是，陈子阳要与我再战一回。
没关系，我都战胜了好几回了，对付一个屡战屡败的人，我是绝对不会输给他的。
“三，二，一，开始！”随着我一声令下，我与陈子阳都发了力，我明显觉察到他的力实在太小了。我准备一次性打败他，不过，我还没加力气，他却自己放弃了。
“哎，陈子阳你干嘛？怎么不扳了？”邱明辉有些生气，“这样做，说明你没有了尊严。
”于是我俩又战了一回。刚开始，陈子阳还是没有发力。“陈子阳，要为了尊严而战啊！
”这句话传进了他的耳内，这时，他的力量变大了，险些一把将我打败了。我也不想输，于是用对付彭宇坤的方法去对付他，陈子阳脸涨红了，手捏得更紧了，头也直接靠到桌子上，最后将我的手压到桌子上。
啊！我输了！我输了！我反思自己为什么会输，一个念头闪过脑海：这场比赛，我只因为抬了一下脚，所以输去了。陈子阳也因此找回了尊严。
又是初春，三月，梨花满枝头……
烟雨朦胧，丝丝，缕缕，缠绕心间，在梨树下静静流淌，流淌，淌向那遥远的地方，带去我的思恋。嘿，远方的你，还记得，我们的约定吗？
“毕业后，我们一起去看梨树花雨！”两年了，树上的花绽放又凋零，凋零又绽放，许多记忆被风吹过却了无痕迹。而我，却清晰记得曾经你我的约定……同样的时节，在这里我第一次遇见了你，栗子。
“同学，这是你的钱吗？” 回过头我看见你手中那张红灿灿的“毛爷爷”。再摸摸自己空空如也的口袋，无奈的冲你尴尬的笑了笑。
“真是不小心！喏，给你。要不要请我吃个饭什么的，作为答谢啊？
”你口气中带着一点听不出的得意。
“那，我请你喝杯奶茶吧！”我不好意思的挠挠头。
就这样，我们成为了好朋友。你跟其他女孩子不一样：你喜欢短发，白t恤配牛仔裤。
你身上有一种独特的气质，在来往人多的大桥上，你冲着夕阳大声喊叫；在空旷的草地上，你自由的追逐彩虹；在潮湿的早晨，你叫上我骑着车在风中穿梭……你总是在伤心落寞时开怀在笑。
世间的事总不能尽如人意，你开朗，像阳光般温暖，但你是一个差生。在妈妈眼中，我的朋友不能像栗子一样：爱疯，不像个淑女。
于是妈妈隔绝了你我的联系。当你像往常一样来到我家门前叫我一起去上学时，妈妈利剑似的眼光冷冷地注视我。“你先走吧！
”这是我极不情愿的说出口，我，不能违背妈妈的意思。
你我的距离在一天天加剧，不是路而是心。
我从没有如此明确的意识到。你对我如此重要，当你拖着一大袋行李，出现在我家门口时，我的鼻子一酸，眼泪像破堤一样止不住的往下流。“我要走了，要搬家到上海去。
”你的眼睛红红的，似乎已经哭过了。我跟着你，来到车站。你踏上车的那一刻，明知道你要去远方，我不再哭了，因为我已经麻木了。
隔着车窗，你大声喊道：“我们一起去看梨花雨。”温暖的早晨，我分明看到。
玻璃后的你脸上已挂着晶莹的泪光。车渐渐远去，而你的声音却在耳边久久回荡。
如今，你又在**。不用言语，在相隔千里万里的某个地方，我相信，有一个人。会同我一样坚守那最初的约定。
三月的树园，一抹耀眼的纯白。若有若无的梨香，因为约定，所以期盼，因为期盼，友谊才会变得如此动人。
不知不觉离家已整整6年，才十几岁的人却有将近一半时间是在外度过。
我生在一个小县城，小县城的孩子想要博得更好的前程，只能背井离乡去省城读书。姐姐初中毕业那会儿，去省城读书的人还不多，幸好父母对孩子的教育极其重视，毫不犹豫的送她去省城读高中；及至我，竞争更为激烈，父母更是小学毕业就将11岁的我独自送去西安读初中。
乡下孩子刚进城，啥都没见过，啥都没吃过，甚至普通话都不标准，不敢开口说话，着实自卑了好长一阵子。记得初一整整一年在班里开口说话的次数屈指可数，那时候暗暗在心里想，这应该是最不会忘却的一段日子了吧，然而如今对此的记忆却早已模糊不清，记得真切的反而是每夜学校外面小区里透出的盏盏昏黄灯光。
在外寄读的日子一到晚上就格外难熬。每夜下晚自习，同学们都各自回家，只有我们少数几个外地孩子默默收拾书包，回到楼下的宿舍。想家厉害了，就去操场走几圈，看围墙外面高楼里的万家灯火，想像着什么时候有一盏灯是为我而亮，猜着父母此时在家中小院做些什么。
姐姐长我10岁，她15岁外出读书时我才5岁。印象中和姐姐一起成长的时光也是少而模糊，也曾因为姐姐不在家我能独享父母的宠爱而窃喜，不想短短几年之后我也同她当年一样背起行囊北上求学。
姐姐读书之时，不会穿衣打扮，每一季都是母亲从家里寄去衣物给她。记得有一年寒假回家，母亲拉着姐姐把满行李箱的冬装试遍之后，意犹未尽地问那些寄去的春装、秋装如何，穿着好看合身不，这时我才突然意识到，我们已经好多年没有见过姐姐春秋时节的模样了。自从离家读书起，故乡于我们，便只有冬夏，再无春秋。
“梦里不知身是客”，如今我自己在西安求学也将满6年，和身边的同学早已混熟。父母也专门在西安买了套小房子以便节省周末回家时间，不用每次都得坐火车回县城；偶尔回县城，故乡的幼时玩伴也已生疏，曾经打滚的门前小路也已不见旧时模样。
我们这一代孩子虽说长在城镇，却常年在外读书，不懂春耕夏耘，秋收冬藏。11岁离家之时，尚不知人情世故、社会经济，更不知“慈母手中线、游子身上衣”的深情；如今南来北往，长大**，才发现，曾经向往的远方不知不觉中正在脚底铺开，而曾经厌弃的故乡，却在不经意间变成了回不去的远方。
有句俗话说，三岁看老。不知道真假，但想想自己童年时的“丰功伟绩”，倒是隐隐有点向往以后的自己。
小时候，爸爸忙事业，整家人也是全国到处跑。而我就出生在天津，夏季的正午。而家里也没在天津久呆，一岁的时候就举家回了老家，那儿也是苏武的长眠之地，一个叫武功的小县城，爸爸在那里开了个酒店，那里也就成了我童年撒野玩乐的第一个根据地。
没出生的时候我家就养了个德国黑背，名字叫巴顿，文静的姐姐不愿陪我玩，他就成了我最好的玩伴。黑背对外人**残暴，倒是对我这个小屁孩很是乖顺，我也真是不怕，才会走不久，倒动不动就对他又是揉又是掐，还会趁他睡着趴在他背上，假装自己骑着的是个大马似的嘴里还喊着“驾驾”。每每被家里大人看到，都好一顿敲打叮嘱，对我这个记吃记玩偏不记打的野小孩却没半点用。
这段时期还发生了一次著名的“离家出走”事件，那会儿是夏天，我小时候是放养，随便出去玩两三个小时妈妈都不管的，早上我就背着自己的小包出去玩耍了，玩着玩着又觉得没意思，便一直不知渴不知饿似的往前走，一路从县城走到附近的农村，累了以后才想着回家，正急得想哭又被一家人拉到院子里请我吃烤蒜，脆脆的像曲奇饼干一样，吃完后问了我家在哪儿又将我送了回家，现在想想，真是多亏当时的人们比较淳朴。一回家，就看到妈妈就坐在酒店大厅一直哭，我直觉想跑，还是被又急又怕的妈妈揍了一顿。而这一事件也成为了我家多年茶余饭后的调笑话题。
三四岁的时候，爸爸到杨凌开了一家药业公司，分成办公楼，制药车间，员工宿舍，食堂，还有我们家这几部分。对了，还有一个学校操场那么大的草坪，上面有五匹骏马的雕像，还有好多只会在夜间出来活动的野兔，于是这里又成为了我第二个肆意玩耍的根据地。我会在草坪上又跑又跳，费劲儿地想爬上“马”又因个子太矮不乐意地放弃；还会在草坪的行车道上和姐姐“赛车”，当然是四轮自行车；晚上了就会到办公楼的天台上看星星；无聊了还会跑到办公区狐假虎威地“视察工作”，实则捣乱；有时还会到没人住的员工宿舍里和其他小伙伴搞装修，当成是秘密基地。
当然也干过很多现在看来很欠扁的熊孩子行为，比如，抓蛐蛐还是蝈蝈的小虫子装满一矿泉水瓶；或者骑着自行车故意驶过蚂蚁窝；又或者跑到食堂玩青蛙，螃蟹等等，在此我深深地向在我少不更事的时候被我“残害”过的小动物们说声抱歉。
其实还有更多，但不一一赘述了。小时候觉得世界很小，大概只有自己能玩耍的天地那么大，而长大了，才觉得小时候的自己真像个井底之蛙。可见了更大更精彩的世界，到最后却还是怀念起曾经自己童年的那番天地，因为那些一晃眼，就再也找不到了。
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