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车站。渭城。朝雨。
白云浮日，山川从此庄严温柔。
古人们在渡口旁相送，在渡口旁等待。离愁别绪，尽泻在这烟柳断肠处。烟柳更翠绿清新了，沉淀了多少厚重的思人、思乡，乃至思国之情呢？
于是，渡口旁总是烟气弥漫、杨柳依依、小雨绵绵，缱绻了多少“士为知己者死”的友情、刻在“三生石”上的爱情、永远无法释怀的乡情。“执手相看泪眼，竟无语凝噎”，有太多的话还没来得及说，却又即将远行，乘一小舟，心里无法安宁，一叶小舟又怎能载动千般愁绪？相送的人，久久不能离去，即使是相送十里长亭，又怎能削减一点不舍和担忧呢？
雨，多情。自古总是离人泪。
渡口不再，离别的钟声敲响月台。这一次，该轮到我来品味撕心裂肺的离别之苦了。远走他乡的是父亲，是我的老父亲啊！
当诗中的伤感从心里生根，当父亲踌躇地跨过月台，我的心痛到了极点。我年近五十的父亲还要为我的学费奔波，奔波在家乡与城市之间，奔波在工地与菜场中，奔波在生活的危险与毫无保障之间，一个女儿除了心疼与感动，还能有什么？时值深秋，父亲穿着薄背心，我站在他的身后，父亲的厚重将我笼罩，笼罩在父亲深沉的爱里。
我们没有讲话，沉默—直是我和父亲无法跨越的鸿沟。父亲的背影除了厚重，还有苦难。我想起那些我跟父亲之间的零星片断。
上初中后，父亲难得回来。但是，只要他一回来，中午准会骑自行车接我回家吃饭。在冬日的寒风中，父亲没有戴手套，我看到他手上的老茧和大面积的冻疮。
手是一个人的历史。那些冻疮盎然生长，全然不顾父亲的痛苦。父亲不是我，不可以娇气地说“痒痒痒”，不会。
抱怨，也不会自己去买药。含蓄是我父亲极崇高的优点，也是我们之间沉默的根源。
父亲对于我而言，不是太老，而是太深。读父亲，像读孟子。孟子始终高唱着人类道德的赞歌，赞叹着人类精神的高贵，读孟子，让我们知道人类亦自尊自强。父亲，亦如是。
我的思绪被拉长，火车的鸣笛声又狠狠地将我揪回来，父亲整理着他的行囊，准备上车。父亲的行囊极其简陋，父亲说：“男子汉，一张席，以地为庐，以天为盖，走到**都可以安稳，最重要的是妻孩过得好。
”这是父亲的哲学。
父亲向我招手告别，在招手间，我看到童年的种种影像。年轻时的他喜欢奢华，喜欢穿名牌的衣服，喜欢做有头有脸的人。如今，超过40岁的他也许是不惑了，淡定而从容，也许只是被生活重担压垮了，但父亲仍然是一个顶天立地的男子汉。
尽管“养在深闺人未识”，但我可以清晰地感受到父亲亦自高贵、亦自伟大。
一行囊，一件衣裳，一张火车票……
这是父亲的世界。
谁又真能看见父亲的世界呢？
当车站承载着我的哀思和寄托时，我开始明白：世上一切的爱都是以聚合为目的，惟有父母的爱是以离散为目的。
车站。没有候车室，只有翻阅日历时的恍然彻悟；没有检票台，只有翻过日历后的毅然前行。昨日冬至。
当我第一次明白冬至的意义时，我便知道，数过了那一天，我就可以珍藏更多的阳光，在眼睛里，在生命中，祈盼来年的阳春。我知道．这是一条轨迹，而冬至，正是它的车站。
生命的列车在行驶着。晨雾迷蒙是冬晨特有的景色，何况是冬至。日出很晚，阳光颇斜，是费解的吝惜；日落很早，转眼即逝，又是莫名的果断。
相比浪掷阳光的夏至，大自然似乎在寻求一种平衡，以兼爱赤道南北的人们，满足有着极昼体验的需求。这样的车站，停也罢，不停也罢，生命的列车终要向前。
我选择了停靠，为了补足燃料，为了拉响更悠远的长鸣。
回首身后的轨道，才会明白生命中的几多荣耀，几多愧怍。置身宁静的车站，才会体味征程中的几多欢喜，几多忧愁。远眺大地的尽头，才会充实洪流中的几多力量，几多豪迈。
车站是我们的。需要变道么？扳道者是我们自己。
需要补水么？补给员是我们自己。需要检修轮盘么？
我们用铁锤敲击着钢铁粱柱，激荡起的回声成为生命中的强音。有了车站，我们学会审视；有了车站，我们平静心境；有了车站，我们将过去的点点滴滴、林林总总历数，将曾经的风风雨雨、挥挥洒洒珍藏；有了车站，我们可以迈开更稳健的步伐，扎扎实实、轰轰烈烈。
生命的车站没有道别又挥泪、拥抱又跟跑的惜剧，没有焦急的期待，没有望眼欲穿的浪漫或现实，它好似一座庭院，庭院深深，深情款款，款步徐徐。生命的车站不仅在冬至，人生处处有车站，心灵时时会停靠。我们无法倾述停靠时的那份无奈，抑或是坦然，但我们知道；在这样的车站停靠，当有停靠的补给，停靠的收获。
停靠就停靠，停靠成太史公的忍辱负重，停靠成文天祥的宁死不屈，停靠成“夜阑卧听风吹雨”的思索，停靠成“黄沙百战穿金甲”的壮美，旷世奇美，美不胜收。
车站恰似一个磁场，心灵的罗盘在这里感应强烈；车站恰似一支狼亳，生命的宣纸在这里再度铺就。至于冬至的磁场，一极夜久跑漫漫，一极日长飞絮轻；至于生命的诗篇，一抹直的、曲的纷争，一抹浓的、淡的抗衡，只是在这个车站，我们坚信，这一定是一个非同寻常的生命历程。除了抵达岁月的目的地，我们别无选择。
倘使生命的历程中缺失了几个车站，这个世界也不会改变什么；但我自信，因为有了车站，因为有了自己，世界会更加精彩。车站早已成为精神的乐章，吟之不尽，继之以歌舞。
这精神，是旗帜，它拥有代代相传、古今相送的魅力和魔力，将先哲的思考、今人的责任维系在一起。
这精神，是典籍，它拥有绚烂多姿、浩瀚博大的内涵和底蕴，使昨日的沧海、今日的桑田交相辉映。
这精神，是生命的延伸，它鼓舞着一切在这里停留的列车，驶向岁月的丰收果园，那里硕果累累，那里柿红橘黄。
当秋雨飘洒时，当暮雪纷飞时，当晨风微拂时，当星云游移时，车站的月台旁，汽笛鸣响了。
车站。静，停不住的安静。
仿佛所有的声息都被吸入城市的车水马龙里，连它们也睥睨这里的荒芜，于是，安静被无可奈何地赶来这里。可是，对一个车站而言，安静是一件多么可怕的事！那意味着被抛弃、被遗忘，最后被时间的风吹散仅存的残骸，彻底摧毁所有的痕迹。
我不要安静，我讨厌这样的自己。
我飘忽的思绪永远只有一个主题——过去。怀念看熙熙攘攘的等车人群中，一个“丢”了妈妈的小女孩无助的哭声；怀念在汽笛被拉响过后，仍紧牵住不愿放的手；怀念穿梭在车窗下，焦急期盼的并藏着一丝黯然的眼神；甚至怀念常年在这里卖茶叶蛋的老两口，以及那掀开盖来后冒出的夹着茶香的层层热气……那些忘情的笑、无声的泪、久久的拥抱、说不尽的叮嘱曾让我庆幸并痛恨自己的存在。别人无法洞察我内心的挣扎与矛盾，而列车总是呼啸而来，伴着希望，再呼啸而去，载着泪水。
时间从未在这里停留，人们总是来而复去。我始终站在这里，耐心守候。守候下一列停歇的班车，尽管我知道它终将消失在轨道的那无尽的一头；守候归乡的游子，尽管我不知道他们是否会再离去。
守候，是我一生中惟一的也是最神圣的使命。
直到有一天，亮眼的红漆褪成暗灰，雪白的站台铺满灰尘，熟悉的人声渐行渐远，呼啸的汽笛只在远方响起。我终于只剩下自己。或许，这样说并不准确，如果可以算上肆意丛生的杂草和偶尔划过上空的浮云。
压抑，痴心妄想，再到歇斯底里，最后毫无气力。我无奈地继续留在这里，我无处可去。那些曾被我牵挂着的人们呢？
现在是流连于拇指上的传讯，还是通达各地的飞机，更或者，他们早已和我一样老了吧？在摇椅里闭目沉思的瞬间，会记起沉淀在风里、铭刻于心中的回忆吗？我无法知道，更害怕知道。
就这样不知沉睡了多久，再度喧嚣的人声打断我的梦境。我惊喜着睁开眼，没有深情的凝视，没有真切地传递温度的眼神。好奇的翘首、冷漠的打探让我不禁一颤，方才醒悟到自己的变化：
刺眼的红漆，刷白的站台，我还被围进一个玻璃框里。一位衣着光鲜的女郎握着喇叭，扯着嗓子介绍着我的过去：“这里一个有近百年历史的车站……”我竖着耳朵，可再也听不清她在说什么。
层层密密的关注让我无法适应，嬉笑声、嗑瓜子声、煞有介事的品评声充斥着耳畔。这明明是我期待已久的热闹，为什么我却无法体味一点雀跃的心情？
我成了文物，成了瑰宝，成了美其名曰的“文化遗产”。我更明白，我只是工具，一些人敛财的工具，一些人装饰空虚历史内蕴的工具。此时此刻，曾经厌恶的安静成了最大的奢侈。
斑驳的印迹、腐化的柱面里潜藏的是历史的风雨；崭新的修饰、堂皇的赞美掩饰不了空浮的心灵。与其做一个华美的躯壳，不如充实内心的贫瘠。
我，原来不仅仅是一个站点，热闹关切并不是我的使命，我的守候只是为了远方的轻唤得到这里的回应。人们之间的爱才让我的存在充满温暖的意义。亲情、友情、爱情在这里被无限放大，溶为一抹散不尽的馨云。
当形式主义遍布这里，当爱被吝啬的人们封闭，我无法选择地去沉默。
最终，我仅仅只是一个车站而已。
车站。久久地，我久久地站在这深秋的月台上。
轻轻地，我轻轻地扫去月台上飘落的枫叶。
死死地，我死死地守住那古老的车站，我发誓：
永不离去。这是我的车站。
内心深处的声音告诉我：你的幸福，就是守住车站。我的生活丰富又夹杂着单调的旋律。
每天，做好一切准备迎接一列又一列的火车，再目送它们逐—远去。那是幸福的，你只需要去**一种又一种的生活情调，在一种轻松的氛围中了解你想知道的。 甚至，不迈出步子，享受生命的多姿。
17年幸福的生活未免有一丝乏味。前些天，来了要去南方的车子，我置了一盆花在车尾，我住的地方阳光不足，我想让我的花儿去品味一下别样的生活，盼望它为我带去一种希望。我又在车头挂了一根红丝带，期望它为我的生活带来一丝光彩。
末了，在车上挂了一只铃档，渴望它将我的幸福传播。
盼着盼着，那辆开往南方的车返回了，它渐渐停稳了。可惜，我并未看见红丝带的飞扬，我不相信自己的眼睛。明明亲手系在车头了。
踉踉跄跄跑向车头，我用手仔细摸索着，终于，感受到了丝丝滑腻，兴奋地一看，我不禁呆了，鲜红的飘带似被抽干了血液，只有丝丝微红仍绽放在那淡淡的绸带上，平滑的丝线也被抽出了几丝在手心无力地卷曲着。而我残忍地看着我的光彩被残忍地践踏。隐约中，莫名的心痛一点一点吞噬我，像被人挖去了心，那鲜活的心走了，遗憾随至，只有轻闭上双眼的我，深深站在车头旁。
听着听着，我企盼悦耳的铃声把我从黑暗中拉走，可是只有窒息的静。我排除所有杂念，慢慢移动我那铅重的双脚，在远处我看见了那耀眼的铃铛，它如金子一般闪烁却透着一丝无辜。
没错，那万般光芒下的尽是无奈，我急于想关心它，我用尽全身力气飞奔过去。在它面前，我蓦地停住了，在碰它的一瞬间我出现了恐惧，我担心它会向我埋怨它的无辜。可我，还是伸出手指摇了摇它。
没有声音！它只是无辜地晃了几下，却静得令我窒息。只觉得我的幸福断裂。
可我，不是一直幸福着吗？为什么，为什么会有这种失去幸福的感觉，我可从未离开我的车站啊！如果说车站是我的幸福源泉，我又怎么会难过得如此麻木呢？
竟然一下于有了空的感觉，是我17年来找错了幸福的对象吗？我可以失去光彩，可是幸福会飞吗？
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