经典爆笑句

经典爆笑句。txt心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦。

1、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。结果就他没动。

2、有一天外面下大雨，教师满脸雨水地走进教室，在不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”

3、一同学在下面闹，我们教师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊！

4、高三数学摸底一男生问：教师，画图没有铅笔，是借一去，还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。

5、我们实践时规定长国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！

”1、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

2、呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。

我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：

什么例假？寒假还早啦。女友大窘。

到现在还常拿此事开我玩笑

3、在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子~宫”——半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐在想啥？

4、和同事出去吃饭，男男**一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。

果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去……尴尬！！

5、上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病可能是**”（那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿）男同学惊呆半晌因为我是mm。

6、去年认识一18的小~弟~弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住dd摩擦，**竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：

“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他**的声音了！”我浑身都是汗啊！！！

也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！

7、记得以前他戴过一阵子矫正牙齿的金属牙套。一次我们在一起复习功课，我实在无聊，让他亲亲***。结果他也是一时性气，在下面乱拱一气，结果我的毛全都勾在他的牙套上，疼的我大呼小叫，手边又没有剪刀，我们只能在家里保持那个委琐姿势去找剪刀。

好在是在家里，若是发生在什么公共场合，后果实在不堪设想！

8、我上大学时，我们宿舍隔壁发生过真实的故事。我们宿舍的结构是主楼梯在楼的中间，洗手间在楼的两侧拐角处。夏天冲完凉后，离洗手间近的那些兄弟们，经常冲完凉后直接就把**一块儿夜洗了，然后光着身子端脸盆往宿舍走（其实那时候很多兄弟都这样，不过一般都是晚上居多）。

有一次，一兄弟中午冲完凉后居然也如此施施然地往宿舍走去，从拐角处转过来，忽然发现对面走来一mm，兄弟大急，随手拽开旁边一宿舍的门（那时候，我们一个系住在一起，临近的宿舍都是自己系的）。此老兄，近宿舍以后，仍把头探在外面看对面那个mm，直到看着那个mm进了一个宿舍，才长舒了一口气，边说：“不好意思，刚才对面来了个女生”，边转过头来，结果，#＄百分号^&&百分号^＄百分号^&*嘿嘿，宿舍里面三个mm脸色通红，头低的看不见相貌，呵呵

9、高三时，我们寝室两个男孩经常学习m~l的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的**，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。

正好班主任进来了，问：你们在干什么？

10、上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来**了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！

上次弄的我到现在还疼呢！”…从此不敢再用免提功能了～～

11、上了大学以后。一次和同学去学校游泳馆游泳，我们正靠在池边说话，恰好一女生练习潜水，不经意见她的手伸向偶的裆部，一下握住偶的dd。吓得偶赶紧把她的手推开，然后立即游走。

后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要把扶手，他却把我的手给推开，害我差点呛到水！

12、一次跟几个同学去网吧玩游戏，玩着玩着就进入角色了，开始讲粗话，比如：我cao，cao，等之类的，在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网，呆了一会，可能是听我们的话太难听，就走了，网吧老板急了，跟我们几个说：caocao什么cao，讲话文明点，你们看，刚来几个小姑娘让你们 cao跑了，当时我们几个就翻了。

13、和老公结婚前一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹结婚比我们早）正好他妹夫单位的一个男的也在。聊了一会后说到手机，我说前几天我看到了一个手机模型的打火机，很逼真，显示屏还是精！液的。

我正说的兴高采烈，那个男的说“还带精！液？”我楞住了，老半天才反应过来，是液晶的。

晕，就是找不到地缝。

14、哈哈，又想起来一个，我和特别好的男生一同去小商品批发站，我看见透明的**带。就趁他不注意时偷偷问多少钱，结果这个家伙是耳聪目明啊，听见了。我一看，反正你也看见了，决定买一个。

结果在我讲价钱的时候，这个家伙问了一句：这个是干吗的啊？头花吗？

也不好看啊。我晕死。结果老板问(老板是女生哦)：

原来你不明白啊？

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