今天去看了大鹏拍的桔祥如意，我没想到一直以喜剧人自称的大鹏，居然拍了这样一部冷静写实的现实题材的文艺纪录片。
**的前半局部桔祥记录了在外婆过世之后，四个兄弟姐妹因为谁承当照料老年痴呆的三舅，在大年夜里吵得面红耳赤差点动手；**的后半局部如意出乎意料的告诉观众，原来刚刚的故事并不是虚构，是真实的发生在大鹏身上的事情。外婆就是大鹏的外婆，三舅就是大鹏的三舅，如意记录了大鹏拍摄桔祥时的经过，包括在镜头外，十年没有回家看过父亲的三舅女儿，以及原本电影主角外婆的突然过世。
如果说大鹏是电影的导演，倒不如说命运才是这部电影的编剧，筹划了电影中发生的一切。
为了拍电影，好多年没有回到吉林农村老家的大鹏终于再一次的踏上这片熟悉而又陌生的土地。他穿着厚重的羽绒服、带着东北独特的大棉帽子、胡子拉碴的在拍摄间隙的时候说了一句话，让我感触颇深：
在这里，我就是另一个大鹏，和那个在北京的大鹏不是一个人。〞
这句话瞬间击中了我。
他用在两种完全不同的环境中的不同的自我，描绘了在外的第二个家与故土之间的割裂，也道出了我们这代人与故土之间越来越深的情感沟壑。
电影中的大年夜里，一大家子人挤在炕上，盘腿而坐，围着炕上专用的短腿小方桌，上面铺着一次性的白色塑料桌布，女人烫着细碎的红色卷发，男人在旁边吞云吐雾，一边客气的祝兄弟姐妹新年快乐，一边又争先恐后的攀比着谁为这个家付出的更多。
我看着这一幕，一度有点恍惚。在小时候上学还没有离开家时，过年是一定要回农村老家的。作为一个同样来自于北方的孩子，北方的农村大多类似。
窗外是大片的白雪茫茫，几棵零零散散的树早已变成黑色，只有天空中偶尔飞过的几只乌鸦划破一片寂静。
屋里的水泥地上放着几把圆凳，大家围着火炉磕着瓜子，唠着家常。我仍记得奶奶做饭时用的大铁锅，年幼的我好奇她怎么有力气抬得起那么重的铁锅；记得被我嫌弃太硬的火炕，总要铺上好几层厚厚的褥子才能老老实实的睡觉；记得屋顶被火炉熏黑的房梁；也记得因为不会盘腿坐在炕上，只能跪着吃饭，坚持不了多久腿就麻了。
北方农村的冬天总是萧瑟的。大年夜里堆起的旺火，在大家的脸庞上映出了火光，伸出手凑近旺火，零下三十度的夜晚似乎也就没有那么冷了。但火光照不到的地方，似乎变得更加的黑暗。
夜晚的农村是极度安静的，没有车水马龙的声音，只有偶尔不知谁家的几声狗吠；农村的夜晚，把夜晚原本的样子还给了它，没有城市里的万紫千红的耀眼霓虹，只有各户人家窗户里透出的点点昏黄的灯光。
大口呼吸着清新而又寒冷的空气，感受着鼻毛因为空气过于寒冷而收缩，抬头望着一颗颗闪烁的星星。在那一瞬间，整个人都是安静而祥和的。这样安静又黑暗的夜晚让我不适应，仿佛与世隔绝，单独躲在了网络触达不到的世界的一角。
一瞬间，我忘记明年的工作方案，忘记领导同事，甚至忘记了那个在城市里奔波奋斗的自己。
微微的震动将我的思绪拉回来，我转头看了看我身旁被电影屏幕照亮的熟悉的脸庞，我又回到了市中心的这家影院里，在用短裤短袖感受着南方的冬天，我又变成了那个在外漂泊、独立、而又坚强的自己。
随着自己在外的时间越来越长，回家的次数也越来越少，回农村老家的次数更是少上加少。那些残存的记忆碎片也逐渐变得斑驳。
我发现，每次回到家以后，我走路的速度都变慢了许多。我一度以为在地铁里被人群推搡着向前飞速移动已经成为了我的习惯，但我忘了习惯是环境的产物。在这里，仿佛时间都慢了下来。
我又可以做回那个被爸妈捧在手心里的宝贝，想做什么想吃什么只要说一句话。
回到农村，网络不好不能玩。
我只好裹着大红棉袄，可以完全不顾形象的几天不洗头的到处串门，磕着瓜子听大家唠家常，过上几天近乎断网的清净日子，可以一天不用充电，vx里“搜索中〞一直转圈圈，失去耐心索性不看，彻底的享受看得见摸得着的陪伴。
但每次离开家向爸妈挥手辞别的时候，心中总是很酸楚。自己在外已近八年，但我仍不擅长辞别。
离开的时候，我需要辞别的不仅是爸妈的呵护、家的温暖，还有在温馨港湾里短暂停靠的自己。那个自己，可以短暂地将工作生活中的烦恼抛之脑后，随心所欲的看书弹琴，可以不用单独面对社会，仿佛仍然是可以躲在妈妈身后的小女孩。
转身以后，我又再一次的穿好盔甲，戴上耳机，翻开。
的备忘录，脑中已经开始思索回去以后的种种事情要如何安排。
我纵然是放弃了故土安稳的生活与父母的陪伴，但我却更庆幸，自己拥有选择生活地点与生活方式的权利。单独在外，辛苦也罢，自由也罢，自己选的，也不必懊悔。
也许，成长就是，我们能够越来越迅速的在两个轨道之间切换自如，也不再迷恋家中的无忧无虑。也明白了，生活，本该就要单独承当。
当年大一入学送走妈妈时，转身抹眼泪的女孩儿，如今只会转身沉默。
可能沉默，才是一个成年人应对离别最好的姿态。
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