5月征文感悟生命的滋味

生命有时候是充满痛苦的、迷茫的，但更多的时候，痛苦是外界的，而迷茫却是我们自己给自己强加于身的。我们应该放弃迷茫，找到人生的方向，然后克服掉一切的痛苦，找到胜利的终点。

最难忘的是刚刚过去的那个星期，可能是因为时间之短，所以才记得比较清楚。但也可能是因为经历的事情很多很难忘才会记忆犹新，难以忘记。最近好像一直都是睡眠不足的，每天回家的第一件事就是先睡一觉，然后再慢悠悠的写作业。

就这样，晃悠晃悠着就到了一两点，然后第二天六点钟起床，顶着熊猫眼听课。既没有动力，心也暗灰如死。那些天，心就像一张白纸，不知道该往上面填写什么，要不然，就是胡乱涂画，经不起波澜。

照旧脸上毫无神情的去办公室做着被老师罚做的题目，不知道该说什么，总之总是面对着那么多的老师，当场站着，有种欲哭无泪的感觉。这是什么感觉呢？昔日里丰功伟绩的公认的英雄，也变得如此落寞。

呵呵，我在心里冷笑了两声，现在我在他们心里什么形象，我自己都不想知道了。

其实我本不如此，只是一次考试的失利罢了。期中考试，不得不说，考得很烂很烂。以至于拿我之前的成绩相比，是一个新的纪录。

其实我觉得我一直都很努力，只是当人进步到一定的时候，总会承受无数的心理压力，我就是这样。你知道吗？那次考试的时候，我的手一直在抖，我坐在非常靠前的位置，心里紧张不已，我怕我会摔下去。

因为那次考试之前，我考了一个极好的成绩，坐到一个很棒的位置。正是这样，我才承受着无数的心理压力，我才难以考出最真实的自已。所有低级的错误，都因为我的紧张，被我全然包揽。

就连作文写的也是思绪混乱，不知所云，差点脱题。但是，考完所有的科目，我才发现我的心里是前所未有的轻松，和往常比起来，是那么的异常。我不是最在乎成绩吗？

怎么会不关心呢？怎么会不担心呢？我暗暗的问自己，其实我知道，我是害怕那个位置，他给我的，比我获得的还要多。

是黑重重的大山，压在我的心头，让我无法呼吸。只有当我脱离他，我才能倍感轻松。

原来我是这样脆弱的一个人，经不起大风大浪。一点点的大喜大悲都能把我给摧残，直至让我无地自容、变得不是那个坚强的我自己。

这一个星期，我真的很累。不断的会想着自己的成绩，给自己施加无穷的压力，以至于连连的考试一塌糊涂，老师都忍不住问我了“你作业是不是抄的呀？怎么考得这么烂。

”我不敢说出来，因为我怕我考的太差了，所以真的考的太差了。

我真的很痛苦，我已经从来没有这么痛苦过了。为什么啊？我就这样永远的活在了自己的阴影下了么？我走不下去了么？

但是，我没有。是感动挽救了我，是生命之美挽救了我。雅安**发生后，其实我一点都不关心，小小的我对于生命还没有那么强烈的感悟，没有那么多的体会。

但是我是热爱阅读的，我不关心，自然别人要关心。“面对这些，我们还有什么不能继续！”看似是一个问句，却是那么强烈的呼唤。

当我看到这篇文章，我的心再也不能不激动了。雅安**中那么多那么多的人是坚强着的，尽管他们失去了家园、失去了亲人和关怀，但他们却依然那么勇敢，面对着镜头，那个小女孩还在勇敢的笑。我看着那个笑，和那一行文字，思索了很久很久。

那天的雨很大很大，我只是觉得有重新充满了知觉，只是觉得，我从来都没有告诉自己，要勇敢下去了。我为什么要勇敢啊？因为有爱我、期待我的人，也因为我要为了自己的未来而继续，于是我觉得那雨教官了我心里所有的的春天。

都说没有一帆风顺的人生，我又怎么可能会有一帆风顺的成长。这一路上，我哭过、笑过，但又被一次次的扶起过。上周，被老师批评过，我终于忍不住在教室里哭了。

也只有在那一刻，我才能感受到，还有那么多那么多关怀的目光陪伴着我。

我记起来，昨天有一节体育课。800米的时候，我看着天空，默默的跑下去，远近的人事物都模糊了。但我只觉得心中在沸腾，因为有人在为我加油。

我悄悄的落了泪，这一刻，所有的压抑、所有的难过，好像都蒸发了，剩下的都是最美的东西。我吸了一口气，终点的地方很美，我告诉自己，要加油，有人在等着你，所以，不能够放弃啊。

这次长跑，我取得了我从未有过的成绩。我还是相信，我是最棒的，只要我愿意！我就可以做出最好的我自己、跑出我最完美的人生。

以一种最平和的心态，踏着生命的脚步，不骄不躁，不狂不大悲，笑着走下去。然后告诉所有的人：这就是生命的滋味！

初二：青争小姐。